病んじゃった人の闘病日記。

病んじゃった人の闘病日記。
欝・パニなどで通院中な人の掃きだめ日記。メンタル系な内容が含まれるので注意が必要(´Å`)

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2009/10/09		イライラ
2009/09/29		もぉ疲れた
2009/09/17		虚しい・・・

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	2007/08/31(金) 苦しいのはもう嫌だ

友達とごはんたべたあとなんか精神的におかしくて家帰りたくないなーと思ってたら
案の定

家ついてプッツン

発狂。
暴挙。
とびおりようとする私と母親の取っ組み合い。

普通の家だったら救急車呼んでくれるだろうに…

病院からもらった薬では効かず私がどれだけ苦しい思いをしていることか。
そして親も私に殴られどれだけ苦しい思いをしているか。
いざというときに
効かない安定剤など意味がない
本気で救急車呼んで欲しかったよ(´；ω；`)
注射でもかまわないから安定剤してほしかった

苦しすぎて発狂して暴れることしか出来なかった。
２～３時間それをくりかえし頓服安定剤を何回か飲まされようやくそのまま寝付いたらしい…。
自分で自分の身体コントロール出来ないのが一番辛いのになんで救急車呼んでくれなかったんだ
私は母親に暴力ふるって。
私の意志はそんなこと望んでないのに感情のコントロール出来なくて。
しかも当然ながら母親は薬も出してくれない。

閉鎖病棟で入院させられたほうがよっぽど楽になれると思った。
だって病院なら暴れたらきっと安定剤とかで意識飛ばされるはずだもん。
家族に暴言、怪我させることもない。

結局日常的にこんな状態になるわけじゃないから通院してる病院行っても流されるだけなんだよね…

どうすりゃいいのさ…

	2007/08/29(水) 髪が

髪が黒くなりました。
諸事情で。
思い悩むこともあり、ヤンキーキンパはやめようと髪色戻しを購入。
そして染髪。

鏡の前に立つ。

…黒っっ

光りにあたるとやや赤いけど大幅に黒い暗い
おかーさんは大喜びするだろう程黒い。

通常の人なら何事もなくこのまま眠れるだろうが
こともあろうか
髪が黒くなった自分を見たせいで学生時代を思い出し
幻聴の嵐。
泣いても泣いても「醜い」幻聴は収まらず今度は呼吸も怪しくなってきて動悸。
死にたくないのに超苦しい…
社会にもどるために、社会的な印象よくするために、働くために黒に戻したのに精神的には逆効果

五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿いしねっ消えろ幻聴。
…追い詰められて結局切ることでしか自分を保つことが出来なかった
今もまだ落ち着かない

私明日から（むしろ今日）毎日鏡みるたびにこんな思いをしなきゃならないんだろうか…
髪染めただけでこんなに精神的打撃がくるとは思わなかった…
あまりにももたなかったら仕事先と某氏には申し訳ないけど明るく戻すかもしれない。ごめん。

ほんとに嫌すぎる。
働きたいと思っているのに身体が邪魔する。
昨日のもそうだけどせっかく仕事をもらっても実際打ち合わせに出られなかったりあげく連絡も事後とか一般常識で考えてありえない。
でも記憶が飛んだり人格かわっちゃったら私の意志ではどうにもできない。
私としての意識が戻ってからしか対処することできない。
悔しい。
普通に働いてお買い物したり皆とご飯食べに行ったり飲みに行ったりしたいだけなのに。
普通に働きたい、収入を得たいだけなのに。

幻聴のせいであちこち嫌なことばかりが誘発されてほんと消えたくなる。

私は消えないけど。

身体を切り刻もうが薬を飲み過ぎようが苦しくても生き抜いてやる。
絶対最後は笑顔で幸せになってやる。

	2007/08/27(月) 血まみれ

母親に発見された時点で両手血まみれ身体傷だらけで倒れてたらしいです。
薬の過剰服用で錯乱状態になったと思われる。
なにせまったく記憶がない。

目が覚めたら布団で寝てたのに親にものすごい心配な顔で見られて何事かと思った。
何事

は親のセリフだったらしい。
しらんがな！
しかしたしかに身体がおかしい。
だるいし腕が傷だらけだしあちこち痛いし薬の残りの数がおかしい。
記憶がないうちにやられると自分じゃどうしようもならないし困るって…。

何が一番困るって仕事…
丸一日寝込んでたらしく脳内と実際の日付があわない
今から電話です。
クビかなー…

	2007/08/16(木) 美しくない…

美しくない美しくない美しくない美しくない美しくない…
綺麗に血が流れなかった。
なんで？
なんで？！
許せなくなった
何度も何度も切り付けた
でも
いつもみたいに美しく血は流れてくれなかった…
逆に手首が醜く腫れあがりでこぼこになってしまい気持ちが悪い

…なんで？
なんで今日は綺麗に流れないの
醜い
許せない
こんなの醜いだけだ

醜いなんて許せない

嫌だ嫌だ嫌だ…

	2007/08/15(水) 淡々に

冷静にさっくりと。
いや
苛々してたわけでも苦しかったわけでもないのになんでだろう

血が流れるる
血染めティッシュが出来上がってしまった
しかもこれ以上吸水できないぐらいひたひたの。
画的に美しくないな…
やはり腕から流れる血が一番綺麗だ
流れてる時が美しい

おかしいのかなーわたし
ってか血みると貧血起こすぐらい苦手なのにこのときだけは全然平気。
病院やお母さんにもよくなんでって言われる。
自分が一番なんで？って感じなんですが。
むむむ

	2007/08/14(火) ぽけーっ

あれれ
なんかおかしいな
私の身体なのに他人の身体みたい

別に苦しいとか自分を傷つけたいとか感情的になってるわけでもないのに腕を切っている
新しい剃刀買っちゃったんだー
切れ味いいから痛くないし綺麗に血が出るしぼへーっとしながら切ってる

意味？
うーん…
なんでだろう？
とりあえず血が綺麗だから

	2007/08/13(月) 限界

自分で思ってるより結構限界かもしれん
久々に切った
でも剃刀全部捨てられてて切れ味わるいのしかなくて全然切れなくて苛々
買いに行こうかな
でも親に外出するの言うのめんどい
しかも我が家の包丁は切れ味がものすごく悪いため使いものにならないし
剃刀じゃないと駄目だ。
貝印ーーーーっ

切れないしやりきれなくてスニスニ。
しかし収まらない。

コンビニ行かなきゃかな…

腕切りまくって血流したまま公園で寝てたら警察行きかなぁ～

切れ味悪い剃刀まぢ許せない
私考えてみたらよく今まで数カ月剃刀無しでやってこれたなぁ…
隠し持っていた新品の剃刀全部を捨てられてたょ

	2007/08/12(日) おかしい

自分の存在が虚しい

悲しい

楽しいコトだってあるはずなのに今は感情がよくわからない。

友達と一緒にいても何か変
友達と飲みに行っても何か違う
楽しいはずなのに何かが違う

また感情がおかしいよ

	2007/08/10(金) 切り刻んでやる

許せない。
ライブに穴をあけた。
しかも連絡無しで。
死ねばいいのに私。
ライブハウスに行かなきゃって頑張ったのに動けないししかも過呼吸。
薬で強制睡眠とらざるをえなくてきづいたらライブの時間だった。
なんで動けないのお前。
自分が楽しみにしてたことなのに。
殺してやりたくて薬を買いに行こうとしたら別の奴に邪魔されまた眠りにつかされた。
許せない。切り刻んでやる。

	2007/08/02(木) 悔しい

悔しい悔しい悔しい
涙とまんない
自分の存在が許せない

やりたいことあるのにワタシはきっとそのやりたいことをやりとげる器ではない。

悔しい悔しい悔しい悔しい

絶対見返してやる

私は多分きっとものすごくプライドが高くて
自分が優勢にいないと許せないのかもしれない
悔しい悔しい悔しい
今の自分が情けない許せない

久々に

切りたい。

血を流せ

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