病んじゃった人の闘病日記。

病んじゃった人の闘病日記。
欝・パニなどで通院中な人の掃きだめ日記。メンタル系な内容が含まれるので注意が必要(´Å`)

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2009/10/09		イライラ
2009/09/29		もぉ疲れた
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	2007/04/29(日) 打撲(^-^;

久しぶりに両腕打撲な私です。
しかも巨大な猫と戦ったかのようにあちこちひっかき傷だらけ。
最近腕綺麗だったのに…むむむ
そして今宵も衝動が。
多分明日のことを無意識に逃避したいんだろうな
ほんとは気分転換に新宿オールに顔出しに行こうと思ってたのだが…オールなしっていわれちまったぃ…
やはり予想どおり夜は思考があぶない…
別に死ぬ気ないのに包丁のどもとに宛てるのが好きとか我ながら結構キテるなぁと

あーもういやいやいやいやいやいや
どうしたらこのいらいらと息苦しさは取れる？

	2007/04/28(土) 撲ってやる

久しぶりに自虐衝動

撲ってやる撲ってやる
うでが上がらなくなるまで
鈍器。鈍器。
殴ってやる
もっと傷みを。

	2007/04/26(木) じゃあね

大事な人を失った
自分から手放した
自分から突き放した

電話も出ない
メールをしても返事は来ない

多分きっとこれでいいんだ
これ以上迷惑かけないためだもん
近くにいてはいけないんだ

	2007/04/21(土) もうやだ

もうやだ
全部やだやだやだやだやだ。
お金ない
働きたい
なのにうまくいかない

やだやだやだやだ
もういや。

またご飯食べちゃった
やだやだやだやだ

	2007/04/20(金) なんで

こういう時に限って連絡とれないんだろう。
人恋しい時にかぎって。
弱気な時にかぎって。

寂しい
寂しい
寂しい
寂しくて眠れない

誰かかまってくれないかな…
落ち着かなくて眠れない

私は貴方からまだ愛されているよね？…不安が不安を呼びこうなるとどーにもならない。
依存してるわけじゃないけど、時々ふと不安で仕方なくなるときがある。

多分精神的に弱ってんだねあははー

	2007/04/19(木) 過去日記読んでて

なんか気になって過去の日記探ってたらやっぱ足跡があった。
おそらく昨日病院で出てきたのは去年の６月３０日の日記書いた人だな。

ほんと最近こんなことなかったのにー。
なんでなんでーー。

	2007/04/18(水) デンジャラス病院。

今日は病院の日でしたっ。
初めて一人で病院行った。
通院して１年経つがほんと初めて。
電車乗り間違えそうになったりいろいろあったが無事到着。
いつもどおり先生とお話して帰るはず

だったのに。

病院で発作キターー！
病院の待ち時間で頓服飲むはめになるとは思いませんでした。
しかーも頓服効かなくて病院で大暴れしそうに・・・
たまたまおとなしい方の人格さんがあらわれたので
暴れはしなかったけども。
最近別人格さんがあらわれることがなかったので油断してた・・・
というわけで私ではなく私の中の別の人が先生とお話していたよ。
もうひとりが診察受けたらしいよ。
記憶があいまい。
また離人状態にされたわ・・・；；

診察終わって待ってるうちに気付いたら元に戻ったんで無事帰れたけど危うくそのまま入院コースだったぜぃ！
あぶないあぶない。

ってゆーか最近別人格出ることなかったのにいきなり解離！
分裂！別人格登場！どーしたもんか・・・

	2007/04/16(月) 消えたい消えたい…

親に内緒で水の仕事の面接（というか話を聞きに）に行ってきた。

結論。

無理。

親が猛反対しているのを知ってるから親が泣く姿が目に浮かんで面接行っただけで罪悪感で死ねる。
私って嘘付けない性格なのね…家に帰って挙動不審。やっぱり外で仕事するのは同じだよ…。
なんで自分水なら出来そうと思い込んでたんだろう？
華やかな夜の世界に夢を見ていたのか…
あれであの場に男のお客さん来て接待すると思うとそれだけでパニックの発作起きそう。
綺麗なお店だったけどね。
男性不信がさらにひどくなりそう…

水も出来なきゃほんとにどうやって稼ごう。
家から小遣いもらいたくない。
ただ今は吐き気と自己嫌悪で死にそうです。
今もずっと手が微妙に奮えて力入らないし
薬ののみ忘れかと思ったけどそうじゃなかったらしい（断薬のせいかと）

あー死にたくないのに飛び降りたい衝動
嫌嫌嫌嫌…
気持ち悪い…
吐き気する
切り刻みたい。

	2007/04/15(日) 吐。

気付いたら吐いていた。
パンを食べ、全部吐いた。
無理矢理嘔吐。
ダメだ私。
このままじゃまずいと思って体を少しでも動かそうとお散歩へ。

正直。
国道につっこみたかった。
轢かれればいいのに。
轢き逃げしていいから誰か私を轢いてくれ。
と思った。

あー飛び降りたい。
飛び降りたい。
飛び降りたい。
もういやだ自分嫌だ。
無理矢理吐いたからずーっと気持ち悪いままだし
もういや。全部いや。いや。

	2007/04/13(金) ダメです。

Ｑ、なんで私薬飲み過ぎてしまうんでしょう。

Ａ、思考がおかしいからです。

この醜いデブスと化した身体をどうにかしようと思うのに結局食べてしまう。
しかも欝で動けない。
先週着れた服が入らないってどんだけのペースで太ってるんですか。
頑張って外に出て歩くようにしているけど対した距離ではない。
風呂入るだけで息があがるってどうなのよ。
でもまた食べてしまう。
この前はうまく吐けてたのに吐けなくなってしまった。
どうしよう。
そこで私は思いついたのです。

そうだ。
寝ている間はご飯は食べない。
しかも風邪で寝込んでたりするとまともにご飯が食べれず１週間でも痩せるじゃないか。

つまり眠っていればいいのです。
昏睡状態で１週間過ごせばいいのです。

たくさん眠れるようにおくすりたくさんザラザラー

お
や
す
み
それが11日の全貌。

今日もまた飯を食う。
いっそ食べれなくなればいいのに。
それか上手く吐けるように出来ればいいのに。

痩せたい痩せたい痩せたい。
いや。痩せたいというか１年前の体型に戻したい。

極度に太ったストレスで過食気味。
ループは止まらない。
どうせなら拒食になればいいのに私。
自分醜い身体過ぎて鏡をぶち壊してやりたい。
ブス。肉。
正直着れる服がない。
醜い。醜く過ぎて外出るのも憂鬱。

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