病んじゃった人の闘病日記。

病んじゃった人の闘病日記。
欝・パニなどで通院中な人の掃きだめ日記。メンタル系な内容が含まれるので注意が必要(´Å`)

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最新の絵日記ダイジェスト

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2009/11/12		切った
2009/10/09		イライラ
2009/09/29		もぉ疲れた
2009/09/17		虚しい・・・

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	2006/04/15(土) 醜い腕

※醜い画像付きの日記なので苦手な方はスルーして下さいませ。

ふとした瞬間に感情がコントロール出来なくなって今日もアイツが出てきた・・・
ここのところ毎日だ。
おかげで腕はボロボロ・・・

解離した私の身体に残る傷。
もう一人の私・・・アイツがやった傷。
綺麗な腕に戻りたいのに・・・。
もうこれ以上醜い自分は嫌なのに・・・。
どうして？
どうしてこんなに醜くなっちゃうの？

	2006/04/14(金) はじめまして。

私が日記を書くのは初めてだこんにちわ。そしてはじめましていつも心の中に閉じ込められてたから。だけど今は私が表。どうでもいいなんでもいいただ血が見たいの赤いのが滴るのそうするとすごく楽しいの写真撮るんだ・・・だって綺麗だから。もっともっと赤く・・・

	2006/04/12(水) リスカでお出かけ。

母に配達で犬のいる家に行くというので一緒にドライブがてら外にいかないかと誘われた。
犬にあえば元気出るかもしれないし、なるべく外に出た方がいいし、前日から行くつもりだったのだけど。
いざ時間になると身体が動かなくてまた苦しくなってきて。
「無理しないでいいよ」って母に言われたんだけど本当は行きたいのになぜか苦しくて身体が動かなくて。
行かなきゃ。外に少しでもいかないとまたきっと夜苦しくなる。
行きたい。行かなきゃ。
だけど着替えることすらできなくて・・。
時間がどんどんせまってきて。
苦しい。でも・・・・今日は外に出よう。
しょうがなく少しだけリスカした。
血を見て落ち着いて・・少し頑張ろうと思った。
結局着替えて犬にあいにいくことができた。
でもリスカしなかったらきっと動けなかった。
私にとってのリスカってなんなんだ・・・・。
気持ちが変わるきっかけ作りでもあるのかな・・・？
でも・・・もう切りたくない。
腕・・ボロボロなんだ。
左右で比べたら全然違うの。
傷だらけなの。
嫌だな・・最低。

	2006/04/11(火) 副作用？

眠くて眠くて一日寝てました。
多分この異常な眠さはデパスの副作用だと。
アルコールで飲んじゃったし副作用が強く現れるのはしょうがないやね。

	2006/04/10(月) 私は悪い子だから。

本当は病院の日だったケド・・・・電車乗るの怖くて、それに身体が動かなくてまたママに薬だけもらってくるように頼んだ。
情けなぃ。

夜になって面白そうなテレビもないカラビデオ見てた。
そしてビデオ見終わったら突如堕ちた・・・。
何が原因ってわけじゃないのに・・・いきなり堕ちて。
お母さんから頓服もらって飲んでその場は一時おちついたんだけど夜中ベッドに入ってからも落ち着かなくて。
頓服は一日一錠しか飲めないし、親からは薬は出してもらえない。
だけど苦しい。苦しい。
家の中を歩いていたら・・・・おばあちゃんの薬ケースがあった。
その中にデパスがあったんだ。
別にＯＤしたかったわけじゃない。
苦しいのを落ち着けたかっただけなの・・・。
散々自分の中の理性と格闘した結果・・・
結局おばあちゃんの薬を盗んだ。
デパスなきゃおばあちゃんだって不安になるはずだ。
おばあちゃんが困る。
だからやめなきゃ。
わかっていたのに。
デパス５錠を隠し持っていたアルコールで飲み干した。
デパス大好き。
あの甘さ。そしてフワフワ感。
だけど落ち着いたはずなのにおばあちゃんの薬を盗んだ罪悪感で私は苦しくて・・・。
また煙草で根性焼きしようと思った。
自分に罰を与えようと・・・そしたら何かを悟ったのかイキナリ母親がおりてきて煙草を取られた。

私は悪い子だから。
おばあちゃんの薬盗んだから。
だから罰を与えなきゃなの。

その後お母さんに全部話した。
苦しかったけどお母さんには薬出してもらえないと思っておばあちゃんの薬盗んだこと・・・・。
泣きながら話した。

私は悪い子だから。
なんでこんな最低なの？

	2006/04/09(日) 寂しい。

パパが転勤で行ってしまう日だった。
一日中泣くのを堪えて、結局見送りはしなかった。
また・・・寝逃げした。
起きたら夜だった。

やっぱり寂しいし・・とても不安。
怖くて腕を切った。
昨日手首切ったところが皮膚が少しはがれてたようでいたかった。

最近血が出ても痛みを感じない・・・。
心が痛いから？
身体的な痛さは感じないんだ・・・。

	2006/04/08(土) もう一人の私。

突如決まった父の転勤。
不安が止まらなくて、夜涙が止まらなくなってしまった。
怖い。
寂しい。
男の人は怖い。
ダケド・・・・ダカラ男の人に守って欲しい。
だから家に男の人がいないってことがすごく怖くて。
でもパパは家族のために働いてくれてるの。
転勤はしょうがない。
「いやだ！怖い！寂しい！！」
夜中に泣き喚いて、パパもママも起きた。
泣いても苦しさが止まらず気付いたら・・・・・
また解離。そしてもう一人の私は手首をざっくり切ったらしい。
私が身体に戻った時パパとママが必死に私の手を握って止血してた。
「なんでこんなに深く・・・」
父も泣きそうな顔で私の手を握ってた。
苦しくなるとやっぱりもう一人の私・・・アイツが出てきちゃうんだね。
頓服を飲んで落ち着いて・・・・。
今日は何十年ぶりかに親子３人で眠った。

	2006/04/06(木) 悪夢

最近中途覚醒するしなんかよく眠れない。相変わらずレンドルミン効かないょバカー！でも先生に言ってもなかなか変えてもらえません・・・(´・ω・｀)
ここ2～3日そんな感じが続いて。しかも悪い夢ばかり見てうなされる。今日もうなされて苦しくて目が覚めた。そして寝ぼけたまま苦しくてリスカ・・・。別に現実と夢の区別がつかないわけじゃないょ。だけど夢の中であまりにも苦しくて。夢の中でも発作おきたりする。そして頓服飲もうとしたら薬見つからない夢とか・・・。
そんなわけで今日も朝から血だらけです。いつになったらキレイな腕に戻れるのでしょうか。

	2006/04/05(水) いつか

いつかまた私が「好き」と言える日がくるんだろうか。
いつかまた私を「好き」って言ってくれる人が現れる日が来るんだろうか。

いつか。
いつか・・・

こんな私でも人として愛される日が来るんだろうか・・・

	2006/04/04(火) どーん

浮き沈みが激しくて辛い・・・！いきなりどーんってくる。苦しい。そして切りたくなる。切れば苦しさが飛んでいくから？

今結構キテます。苦しい。何が原因かわからないけどともかく苦しい。

暴れ出す前に頓服投与しよぅ・・・

4月絵日記の続き