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2007/03/10(土)
もう嫌…
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胃が悲鳴を上げているのに薬飲むのが止まらない。アルコール飲んでないし１瓶いけそうだ。あはは
抑えようと頑張ってるのにどうして私をさかなでるようなことばかりするの？
なんでほっといてくれないの！！
それが重いから私は家を出るって言ったのに。
あなたと距離をおかないとどんどん自分が苦しくなるしおかしくなるから。そしてあなたもね。
あなたが言うとおり親子だから…家族だからわかるんだよ
だから苦しいんだよ…お互いにね。
「ごめんね。あんたを産んだ私が悪いよね。
わたしがあんた産んだからあんたが苦しい思いするんだよね…
そうか。それよりママが産まれてこなきゃよかったね。そうすればお前も産まれなかったし…」
…なんでそうなるわけ？
しねばいいのに。私が全部悪いから。
母親苦しめてるのは私でしょ？
どーしてそういう言い方するの？
近くにいてもお互いがお互いを苦しめてるだけだ。
だから干渉するなって、距離を置いた方がいいっていってるのに。
親だし心配してくれてるから放っておけない気持ちはわかるよ…
…でも干渉されると苛々して冷静でいられない。
そしてパニや解離してしまい悪循環のループ。毎回それの会話の繰り返し。
今は苦しくて『私を心配してくれるんだから』って思える余裕がないの。
一生かまうなって言ってるわけじゃない
だからもう少し私が正常でいられるまでほっといてよ
親不孝だってわかってる
だけどあなたに干渉されたり監視されると苛々が止まらない
早く元気になりたいの
早く元気になってまた親孝行したいの…。
もういやなんだよ。
…こんなことしたくないの。
薬も飲みたくないし血を流したくない…
それなのに止められない。
せっかくこれまで頑張ってきてたのに。
耐えてきたのに。
自分と戦ってきたのに。
気が狂う。
…もう十分狂ってる自覚あるけど。
それでも私は治そうと必死になってるのになんで邪魔するの？
もういやだ…
ほんと嫌。
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