病んじゃった人の闘病日記。
欝・パニなどで通院中な人の掃きだめ日記。 メンタル系な内容が含まれるので注意が必要(´Å`)

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2009/02/22(日) 紅くあかく… 呼吸苦しくて息出来ないのと 手の震え 動悸 は最近のデフォルト仕様。 時々めまいと めのまえのちかちかがオプション仕様。 あーサイアク。 ごめんねお母さん 家のあちこち血痕だらけで 私が歩いたとこが全部わかるぐらい 暗くて気付かなかった わたしより呼吸が苦しそうな顔でその血痕を全部落とそうとするお母さん 親不孝でごめんなさい でも 紅く染まる水面台が綺麗だったから 呼吸の苦しさ忘れるくらい綺麗だから

2009/02/18(水) どうすれば 疲れたよ どうすればいい？ 何をすれば変わるんだ 変われるんだ この苦しい世界からぬけだせるんだ！！！ たしかに１年前よりマシにはなってるよ？ 人格変わったりしなくなったし自殺願望もなくなったから落ち着いてる。 日記って便利だね。 読み返すと症状が変わって来たことがわかる。 だけどマシになったとはいえ 毎日何も出来ない 苦しくて外にも出れない 人が怖い 自分が醜い どうしたら抜け出せるんだ… ぶっちゃけ髪切ってから２週間ぐらいたつけど２〜３日しか外出できてなぃ どうしたらこの動悸はとれるんだ……… 日に日に醜くなる 気持ち悪い 感情の欠落 楽しい、嬉しいって感情がうまく感じられない だから無表情 感情がわからない場合どーしたらいいんだよ すべて「どーでもいい」 感じるのは苦しさ辛さ 笑い方がわかんない たまに心がおかしくなって感情がわからなくなる いうなれば虚無 あぁ…早く色のある世界に戻りたい

2009/02/14(土) もぉ無理 もぉぉおおおおおおこれは数年ぶりの体調の悪さです 仕事に通えなくなったときと非常に似ている。 熱が下がらない。 外に出れない。 家の電話怖い。 人と接するの怖い。 友達とも接するの怖い。 っていうか男が怖い。 っていうかぶっちゃけ何も考えたくない っていうかぶっちゃけ思考なくなればいいのに！！！

2009/02/10(火) 薬 ちょっと薬飲み過ぎた 気持ち悪いorz でも残念なことに残念な薬が残念な量しか手元になかったからねむれもしなかった残念な結果に これじゃただ肝臓痛めつけただけだorz 私頭悪いorz お母さんから怒られ 「あんたには薬一錠も渡さない」とか言われ じゃああんた仕事でいないとき発作起きたら死ねというんですね。外出先でパニックになって救急車で運ばれろっていうんですね。ようするに死ね勧告ですよね と朝からどうしようもない喧嘩 当分薬規制厳しそうだし 眠りたい時用の市販薬買ってこようかな…orz 厳しくされるから逆にむかついて薬飲みたくなるんだよ！！！

2009/02/09(月) なにもできない・・ なにもできない 動けない 呼吸が苦しい 目がさめると苦しいだけだからもぅ寝てたぃ 何日か目覚めないぐらい深く。 しかし寝るために薬を買いに行く気力もなぃ… どうしようもない

2009/02/08(日) 疲れた・・ 頑張っても何も出来ず 価値もなく 愛されることもなくひとり… …ひとり いつまでたっても価値も見出だせずにひとりならもういらない 私はこれでも頑張って生きてるんだよ！ でも結果がなければいみがない 価値がない！！ 見下されるだけの人生… もう生きてなくていいよ！！！ 疲れたよ… 病気の理解だってされない 頭のおかしいやつだと言われるばかり… 友達も減るばかり これでも精一杯頑張って生きてるんだよ！！！ でも状態は一向によくならない もう頑張り続けるなんてできねーよ！！ 確証のない「いつか幸せになれるから」なんて思い込んで頑張って来て…何が変わった？ ４年で何が変わったんだよ！！！ もう今の私には呼吸することすら苦しいんだよ… もう生きてなくていいよ… どんなに頑張っても私の未来に幸せなんてないんだから もう頑張れないから 頑張ることに疲れたんだよ… もう全部なにもかも壊れてしまえばいい！！！ 築き上げたものも 頑張ってきたことも 何もかも！！！

2009/02/07(土) 吐く 苦しくても 泣きたくても涙が出ない だから 吐く 吐く 吐く 吐くのがくるしくなってようやく涙がこぼれる これでしか泣けない 紅に染めるか 吐くか 皆からみたら馬鹿なことなんだろうね

2009/02/01(日) 弱音 私を受け止めてくれる人が欲しい 理解してくれなくても病気も受け止めてくれるような ・・好きな人がそうだったらいいのに。 好きな人に好かれることは難しい。

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