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2006/12/14(木)
気持ち悪い…
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苦しいケド薬を避けてる。
ふとんのなかで苦しんでると母に薬飲まないからって言われる。
でもさ
１錠ぢゃ効かないんだもの。
１日１錠３回処方だけどぶっちゃけ１回につき３錠ぐらいは飲まないと効かないんだもの。
でもそんなこと話したらまた母と喧嘩になるだけだし。
もういいのさ。
寝逃げ用に薬だいぶ溜め込んであるけど飲む気がしない。
寝逃げする気力もない。
でも
めがさめてる間中常に過呼吸の手前。
苦しす。
原因はお金。
働いて自分で稼いだお金で友達と遊んだりしたい。
早く社会復帰したいのに…バイトの資料見ただけで動悸、パニックのよちょう。
母はまだ無理しなくていいという。
だけど私にはお金がない。
友達と会ったり自分のやりたいと思えることから動いて少しずつ元気になればいいという。
だけど友達に会うとお金がかかる。
食事にいったり遊びにいけばお金がかかる。
それを毎回親からもらうのは嫌だ。
この歳で。しかも遊ぶお金を。
ただでさえ家が大変なのに。
さらに負担をかけてしまう。
だから早く働けるようになりたいのに発作は起きるしいうことを聞いてくれない…苦しさがますばかり。
そして無気力状態に逆戻り。
自分が嫌で自傷再開。
すべてが悪循環。
ここ最近母が仕事を増やした。
身体弱いのに。
父の給料が下がった。
そして会社で上司からいじめにあっているらしい。
社会で働いているなら多少のいじめはあるだろうけど仕事のことではなくどうにもならない身体的なことを言われたりまさしく「いじめ」。
自分のコトは自分でどうにかしたい…
ただでさえ実家住みなねだから特に金銭面では。
それなのに働くどころか病院にも通えず…
もぐたの水槽を洗う事すら出来なくてパニック状態になった…
そんな簡単な事が出来ない自分が許せない。
苦しい…
だけどお金をなんとかしなきゃ…
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