病んじゃった人の闘病日記。

病んじゃった人の闘病日記。
欝・パニなどで通院中な人の掃きだめ日記。メンタル系な内容が含まれるので注意が必要(´Å`)

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	2007/10/23(火) 殺す

殺す
殺す
殺す
殺す

うぜぇ
いちいち関わってくんじゃねぇよカス
朝からまりの母親が俺の周りをうろちょろと…
ほっとけって言ってるのに周りを何度もうろちょろうろちょろ…

まじで殺すぞおまえ
包丁突き付けて
お前殺すよ？
って言ってやったら
腹が痛いとかいって結局うごかねぇの
まぢ死ねよカスが！
俺の周りうろちょろするんじゃねぇよ

	2007/10/22(月) 中途半端

結局今日もバイト行けなかったです。
何が私の邪魔をするんですか？
Ｆ氏が朝来てくれたおかげで木曜ほど大変な事態にはならなかったですが。
母親だけだったらまた木曜と同じ事になってただろうな。
頭の中でいろんな声がぐわーってきこえだして（多分幻聴）わけがわからなくて身体に指示が出せない状態なのにその間に身体が勝手に動いたりしゃべったりして飛び降りようとしていた。
必死に止めてくれたＦ氏ありがとう。
私の意思じゃないのになんで勝手に身体が動く？
私は飛び降りたくなんてないのに。

昨日からずっと結局mixi更新してからも眠れず朝が来てしまいました
なんなの？
何が私の邪魔をするんだろう？

私が仕事行けないことでまたバイト先には迷惑をかけてしまっているし
行けないなら辞めるって決断をしないとどんどん仕事先に迷惑をかけてしまうことになる
だけどやめたくない
仕事内容はすごく楽しいしいい人ばかりだしあの職場で働きたい
それなのに実際当日になると（前日からだけど）身体が拒絶する
何が私の意思を邪魔してるんだろう？
心は働きたいと思っているのに身体が動いてくれない。
それどころかパニック状態になって人格が変わったりしてしまう…
なんで？

自分の身体と心なのに他人の身体と心みたい。
私の意思では動かない身体。
そして勝手にしゃべったり私がしたくないことを勝手にしようとする身体。
離人状態にされてしまうと私の意思は身体に届かない。

なんでまたこんな……

母親はいう
「去年から比べれば外にも出れるようになったし友達とも会えるしライブも行けるようになったじゃない」
そんなフォローいらない
だから何？
そんなこと普通に出来て当たり前のことなんだよ
普通の人は意識しなくたって当たり前に出来てることなんだよ
私から見て「頑張ってようやく出来るようになったこと」でも周りから見れば「そんなの出来て当たり前のこと」なんだよ
「遊んだり自分のやりたいことだけやって甘えてる」ようにしか見えないんだよ

悔しい…

今の仕事場で働きたいのに。
このままじゃ迷惑がかかるばかりだ。
働きたいっていっても結局職場に行けていない事実があるんだからそんなの通用しない
行けないのなら辞めなければ職場に迷惑かかるばかり…

一度死ねばいいのに私。

あ…ほんとに死んだりしませんよ
例えみたいなものです

どーしよーもねー

	2007/10/21(日) …

とりあえず心臓の音がおかしい
っていうか動悸っていうんだろうねこれ
それ＋眠いのに眠りたくない病。
きっと寝たら時間が過ぎてしまうから無意識で寝ないようにしようとしてるんでしょう。
寝なくたって時間は進むのに。
原因はおそらく木曜日の件。
バイト行かなきゃって思って用意しようとしたのに身体が全然動いてくれず時間がギリギリなのに着替えすら出来なくて
バイトいきたいし働きたいしそれなのにどうしようもなくて
それじゃあ仕事場に迷惑がかかってしまうしせっかく働ける場所が出来たのにバイトやめさせられてしまうっていうプレッシャーとなんでバイト行く準備することすらできないのかと動かない自分の身体にむかついてそこら辺に転がってた刃物でさっくり。
そこから記憶が断片的にしかないので多分別の人格さんがいらっしゃったのではないかと。
血まみれのままいきなり二階に現れ飛び降りるからどいてくれと母親の前に立ちすくんでたらしい。(しらんがな！
とりあえず傷の手当てをするために１階におろされたらしいんだけど今度は睡眠薬の大量請求
もちろん母親は拒否
言い合いをしててらちがあかないと判断したらしい私は市販薬を買いに行くと外出しようとしたらしい
そこで母親に張り倒されて「薬薬ってあんた麻薬常習犯と一緒だよ！そんなことしてたら皆と同じ生活なんか出来ないんだから！」←ナゼカここは記憶がハッキリ。
と言われ
皆と同じように生活したくて頑張っててバイトもいきたいのに身体が動かなくてそれがもう何年も続いていて…自分が１番よくわかっててだから頑張ってるのに同じ生活できない現状と現実でもう死ぬしかないと思ってまたそこから記憶がとぶ(;^_^A
そこからが１番ひどかったらしくコントロールがきかなくなった私は何がなんでも飛び降りると暴れ狂い母親と取っ組み合い＋暴力で母親をどけて２階まであがろうとすること数時間。
全く落ち着く様子がない私と母親の体力を見兼ねて柔道やってた大将におばあちゃんが連絡。
母親と取っ組み合いをしてる間も壁に近づけば頭を打ち付けたり、紐やネクタイなどを掴んだりしては首をつろうとしたり、そしてそれを制止すれば二階を目指すしえらい騒ぎだったらしい。
９月か８月あたりにも似たように制御不能になったことあったけどうちの家族のすごいとこはそれでも救急車を呼ばないとこだよな。
３時間ほど暴れた後いきなり薬がきいてきたのか寝てしまったらしい。
まぁ翌朝起きてそこらじゅうに血痕が残ってたり包帯ぐるぐるまきにされてたり…どんだけ大変だったかは起きてから知りましたが…

なんで身体が動かなかったのか？
まずはそこだよな。
また電話が怖くなった。
電話の音が怖くてなおかつ人に会いたくなかった。
だから身体が動かなくなった？
そして皆と同じようにバイトして働きたいし何年も経つのにまだ働くことができない自分が嫌だし
意思と行動が伴わない自分の身体が許せない。

まともに生活も出来なきゃ恋愛もない
好きなものは好きで相手に何も求めないのは、恋はしても先の恋愛を求めないのは向こうが私を好きになることがありえないから。
人間として相手と同じラインに立てていないことを知っているから。
友達として仲良くしてもらってるのも奇跡的ぐらいに思ってなきゃいけない

働けなくなってから何年経つ？
まわりからみたらすきなことだけやって甘えてるだけって思われても当たり前だし。
これでも死にたくなるぐらい頑張ってるんですけどね…
やりたいと思ったことには少しずつ動けるようになったし電車も乗れるようになったしたしかに当時よりは進んできてる
でもそんなこと当たり前のこと
皆（一般的）にはそんなこと当たり前だし働いたりできることが普通
だからはやく戻りたいのに
普通に働けていたころに戻りたいだけなのにどうして邪魔をするの？
もう二年も経つのに。

相変わらず心と身体が分裂したままだ…

自分が悔しい許せない

つらくても生き抜いて幸せになる
のが目標だけど
たまに
挫折しそうになる

明るくしていよう
バカみたいに何もきにせず笑っていよう

あと何回自分を殺せば動けるようになるのか
あと何回絶望すれば病気は治るのか

感情がなくなればいいのに
心がなくなればいいのに

多分きっと最後のひとりの友達が私に呆れていなくなったときが私が終わる日
友達っていう存在がいるからこれでもなんとか保っていられるんだよね

ああ
気持ち悪い…
考察のはずがさらに病んできた
この時間帯嫌い

	2007/10/15(月) 嫌

醜くて汚い奴は消えればいいのに。
なんで不細工なの？
鏡壊したい
体型だってここまで太りたくて太ったわけじゃない
薬の副作用のせいもあってぶっちゃけ人によっては軽く30キロは太るらしい
まぢいやだ
これ以上醜くなっちゃう
醜いものは大嫌い
醜い身体大嫌い
醜い顔も大嫌い
だから化粧濃くしてブスな顔隠したいのになんで私変わらんの？
醜い
醜い
醜い
幻聴もうるさい
そんなに言わなくてもわかってるよ

うるさいうるさいうるさい
でも頭の中で声が消えん…
ここまで幻聴きてるのはまぢ久々…
デブでブスで醜い…
なんで私見た目こんな醜いの？
これでも頑張ってるのに。
気にしないようにしてたのにいきなり幻聴戻ってきた
頭の中がうるさい
醜い醜い醜い
もうやめてほしい

醜いアヒルのコが綺麗になるなんて童話の中だけ
どんなにがんばっても整形しない限り醜さは変わらない
ほんとにもうやめてよ！！

幻聴止まらないと思ったらまた身体から離人状態になるし…
自分が認識出来ない
身体が他人のものみたい
身体が遠い…
普通の皆に離人症状や解離症状の苦しさが理解されないのはわかってるけどなんで馬鹿にされるみたいな言い方されなきゃならないわけ

私だってなりたくてなってるわけじゃない

皆みたいに普通の身体で普通に働いたり外出たりして普通に生活したいのに！
結局馬鹿にされるか異端児扱い…
普通に呼吸出来て苦しくならなければ普通に外出だってできるのに…
もういやだ

	2007/10/14(日) なんで…

あたしなんでこんな次からつぎへと薬飲んでるんだろう…。
…とりあえずもってる薬を飴玉でも食べるように次からつぎへ…
何をいくつのんでるのかも覚えていない…
とりあえずひたすら錠剤という錠剤を口に運んで…
ああ…やっぱり市販薬は買っておかなきゃ…

家族にもあいたくないしだれにもあいたくない…

…薬…

何したいんだろ私…

	2007/10/13(土) 頭が悪い…

頭悪いんだよね私
平気なのに
なんでこんなに薬が欲しいんだろう

…ああ。
身体に傷つけなきゃ…
痛めつけなきゃ…

	2007/10/10(水) バイト

明日からバイトが始まる

怖い
苦しい
息出来ない…

新しい環境が不安なのか？
怖い…
眠れない

駄目だ
私頑張らなきゃなのに
今度こそちゃんとバイト始めて社会に戻りたいのに

気付いたらリスカ
血が安心する…
なんの解決にもならないのに

自分なんて大嫌い