病んじゃった人の闘病日記。

病んじゃった人の闘病日記。
欝・パニなどで通院中な人の掃きだめ日記。メンタル系な内容が含まれるので注意が必要(´Å`)

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2009/11/12		切った
2009/10/09		イライラ
2009/09/29		もぉ疲れた
2009/09/17		虚しい・・・

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	2008/01/31(木) ？？？

起きたら母親に
「あんたあっちこっち血だらけで夜中に何してるの

片付けたけど」
と怒られた

？？？

シーツが真っ赤だ！Σ（￣□￣；
しかもこの様子だとあちらこちらに血痕が。

止血する前に寝落ちたのか…

ってかこんだけ血流したら流した分だけ痩せればいいのに！

なんというか
生理関係なく欝が止まらない。

でも私生きるんだからね

生きてくし死ぬ気なんかないんだからね

	2008/01/30(水) 孤独感

理由もない孤独感に襲われる

私はひとりなんじゃないか？

寂しい
寂しい
寂しい

怖い

苦しくて呼吸が出来ない

そうだ血だ…
血をみないと…

	2008/01/29(火) 死ねデブス

かつてないぐらい太った。
洋服１５号サイズ

おかーさんとか皆の前では「あははまた増えちゃったー」とか笑っていられるけど
本心は自分の醜い存在を消したいぐらい憎い。
なに。この腹。
スカートも上着も確実に入らない

くそ…なんでまた醜くなっちゃったの？！
このからだでは人前に出られない。
この体型では人前に出たくない。

数日前から夜中や朝
ご飯をたべたあと吐いています。
１回だけ…と思ったのに気付いたら食べ物食べると吐き気がする。

運動したくても動きたくても動けない身体
だけどご飯は食べなきゃいけなくて…
そしたらもう吐くしか
道はないじゃないか。

	2008/01/25(金) 殺してやる

殺してやる殺してやる殺してやる

どうして私には身体がもらえなかったんだ
真理の身体の中にいては真理を殺すことができない
真理の心臓が止まれば同じ身体にいる私の心臓が止まるのと同じ…
どうして私には身体がないのだ
殺人犯が羨ましい…
殺したい相手がめのまえにいるのに
真理を殺せば私も生きていられない
ちゃんと一つの身体に生まれたかった…
そうすれば私は真理をめった刺しにして殺すことができたのに

でも私はお前の存在を許さないからな
身体的に殺せずとも…死ぬほど苦しめ。

私が存在アピールをすればするほどお前は苦しむんだろ？
お前は私の存在を隠したがっているもんな
だからわざわざこんなとこに形跡残してやってるんだよ
目が覚めたときにこれをみて苦しむといい
私にはこんな時間しか身体が使えないのだから

お前なんかまた捨てられるんだから
私がいる限りしあわせになんかしてやらない
どんなにがんばっても皆から捨てられるんだよ
ともだち？なかま？
皆から嫌われて捨てられて苦しんで孤独死しろよ！！
真理の思いどおりになんかさせない
お前はもっと苦しめばいい
元気になんかさせない
もとになんか戻させない
邪魔してやる邪魔してやる邪魔してやる

真理の苦しみが私の生きがい。私のしあわせ…
もっと苦しめ

許さない許さない許さない

	2008/01/24(木) 人間嫌い

そして最近の口癖は
「やっぱり人間なんか嫌いだ」
な今日この頃
人間という存在自体信用出来ないものであり
言葉など信用してはならないもの、もしくはその瞬間のみ意味をもつものだから気にとめない。
と諦めて生きるのが賢い生き方。

男の子泣かせちゃった事件のあとにこんなこと書くとあの日記が台なしだけどｗ
もー深入りする勇気も覚悟もないなら
中途半端に私の心の中に入ってくるな(〇＾ω＾)
振り回されたくないし
なんかもう全て上っ面だけに見えてきます。
ああ
これだから人間って嫌いなんだ。自分含め。
100人が100人上っ面だけや嘘で塗り固めて生きているとは思わないけど
人間という生き物の習性としてそうやって生きる生き方がインプットされてるように思う。
例え今上っ面だけで生きていなくとも豹変する可能性はある。
それはその人が悪いわけではなく「人間」として生まれてしまったが故しょうがないことだと諦めるのが賢明。
そうすれば誰恨むことなく生きていけます。

だから

人間なんて嫌いだ

	2008/01/10(木) お金

お金稼がなきゃ
って思い
封印してた仕事復活

が、しかし
ウェブカメラ接続出来ないし
電話待機してたら１円にもならんタイミングでガチャギリされるし
１円すら稼げなかった

もぉなりふりかまってられんのや

身体売ってるのと変わりないかもしれないし
やめろって言われてるのもわかってる
それにやりたくないよ…気持ち悪いし…

だけど…

今のあたしが１円でも稼ぐにはこれしかない…
バイト先に行けない私には…
これしか…

	2008/01/08(火) 何やの？

このクソ切れない剃刀
おもいっきり力こめても全然切れんから血も出ないやん…
この家こんなもんしかないん？
この剃刀じゃお話にならん

いたくもないし血も出ないし
刃物の意味なし。
さっさと新しいの買っておけよバーカ。
切らないために真理が買うのやめてるかもしれんけど
余計に苛々が増すわ。

	2008/01/07(月) …

誰とも会いたくない
だけどひとりはぃや
誰とも関わりたくない
でもひとりでいたくない

上辺だけの関係は所詮上辺だけ
私がいなくなろうが消えようがあなたたちには関係ないのよね
一時的にかまってくれるような薄っぺらい関係ばかり広げていくから余計に虚しくなる

…馬鹿なのだ
誰とも関わらず誰にも深入りされず
それを望むのならあたしは一人で生きていくしかないのに

…きえてしまえよ
心ごと

	2008/01/06(日) 今年初めて

表に出れた。

真理は馬鹿だから助かるｗ
お前はいなくなればいい
お前は皆から嫌われてるんだから
と言い続けたら勝手に自爆してくれたｗ
今年も私は真理のことを許しません
苦しめ続けてやる

真理が起きたときのために書き置きしてあげました。

殺す

と。

私としての意識、人格がある限り、
真理を幸せにはしてやらない。

あなたたちも真理にかかわるとろくなことがないですよ？
わたしがすべて邪魔しますからねｗ
真理は孤独死すればいい。
憎くて憎くてたまらない
真理がくるしむと楽しくて仕方がないｗ

年明け早々あたしは楽しくてしょうがないです♪
真理がもっと苦しみますように☆
名前すらなくいつもあんたばかりがちやほやされて…今までのあたしの辛さを思いしれ！！

	2008/01/05(土) ばいばい

ばいばーい

ばいばーい

私が自己主張しなきゃすべてうまくいく
私の感情がなければよい
心がなければよい
あ
なーんだ
私がいなくなればいーんじゃん

一人にならなきゃいけないなら最初から一人でいればよかったのに
誰とも関わらずに生きてくればよかったのに
楽しさを知るから辛くなる
元から楽しいことなどなければ
一人でいることが当たり前であれば苦痛を感じることなどない

……もういらない
私がここにいることが間違いなんだ
私が存在していることが間違いなんだ

めがさめれば苦しい
呼吸するのが辛い
薬も何もなしに眠っているのは限界がある
丸一日が限度だ

誰にも会いたくない

誰も入ってくるな
どーせ踏み荒らすだけで去っていくなら誰も心の中に入ってくるな
誰とも接したくない

だけど人間に生まれてしまった
一人で生きていけないのが人間

ばいばーい
ばいばーい
ばいばーい

一瓶に願いをこめて私は眠る。

…でも結局こんなことしてもこの量じゃ何日か経てばまた目が覚めてしまうんだろうね