ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2021/04/25(日) 一日悩んでた。

今日、投稿サイトに行って、引越します。を明記しようか悩んでた。最近ずっと考えてたから。
引っ越すなら、過去作は開放して残していくのか、もう完全に閉じて動かさない覚悟を持つのか、
交流相手はどうするのか、別にわざわざ別れは言わないけど、もうあまり関わらない心づもりでいくのか。
そもそも今、ほとんど誰にも相手されてないから、私が引っ越したところで誰も気にせんやろうし、
引っ越すと書いてるのに過去作開放してたら白い目で見られるかな、くらいの葛藤だけど。。
だって追っかけですら迷惑になるってわかったもんね。もう人に関わること自体が迷惑かけて駄目だね。

あほほど魂が詰まった投稿サイトだったから。ストーカー事件で出入りし難くなっちゃったけど。
相手をブロックできないなら私が消えるしかないし。でもあまりに過去作の量が多いから、あれを全部、
一生殺すのは辛すぎる。そして中身を完全に引っ越すのもシステム的に難しいやつもある。
でも引っ越し後にいじるのは微妙だから、公開してくかどうか。公開してくならずっと残すことになる？
もう今後、親を看取れば早々にしぬ気ならそれでいいよね。そのための置き場でもあったし。。
でも今……今の段階で、あんな拙いものを開放していくの？　どうせ誰にも読まれないのに。つら。

何で、私が出て行かなきゃかな。。でも向こうの方が実力あるから仕方ない。やだな、いいことないな。
創作も交流も何もかも駄目になって、これから本当どうしていこうか。つくづく、早くしにたいね。
親兄弟は長生きしてほしいけど。自然しできる方法は相変わらず見つからない、残念。生きるのは辛い。

	2021/04/24(土) (忘れてた)

いいことないな、しんどいな。で忘れ。兄弟や家族が無事なだけで感謝せねば。
しかしまた緊急事態宣言を前に、何故かポケカラをやりたくなる。兄弟家にいたら歌えんのに。
仕事で全然いない時はやる気にならんかったのに。禁止されるとやりたくなるアレなのか。
でも自分は、絵も小説も歌も、表現物は全部駄目駄目だけどね。。
占い師さんにもクリエイトな才能はないと言われたから間違いない。悲しいね。。

	2021/04/18(日) やたら眠い。

何故かいつもの漢方の内、大事な気力用のだけ6日分抜けてたからだろうか。週末、やたらに寝てた。
何でその漢方だけ足りないかわからんのだけど。他は揃ってるから、薬局さんで間違われたのでは……。
今日なんて一日仕事なのに、空いた時間ほとんど爆睡。大丈夫か自分。三日連続寝まくってるのだが。
正味、寝過ぎて腰が痛いわ……こんなん続くと、体力落ちまくっていくんやろな……。
でも、寝過ぎる状態の時の方が、自分的には人生まだマシ……眠ってる間だけは、悪夢以外幸せ……

これ、困るのは、日中もほとんど眠たいことで。仕事の効率がしぬ。動くのもずっとしんどいままで。
それでもメンタルが本気で眠ってると、焦りすらも眠る。場当たり的に必死に、仕事をこなして終わり。
焦りに突き動かされてフルアクセルでざわざわしてるより、やっぱり楽。もうスイッチオフでいいよ。
というか本当に朝、もう目がさめなければいいのに。。明日なんて来なければいい、と子供のように願う。
誰にも見られない過去作をちらりと直したり、が関の山だもんな、今……空いた時間、全てが空虚。
顔を出せなくなった投稿サイトとかはもう捨てて、一人で何処かに鞍替えでもすればせめていいんかな。
過去作供養ならそれくらいしか。。それでもまず、カテゴリ迷子な自作が合ってくれそうな所がない。
下手な鉄砲は数打つよりも、出さない方がましって場合も大いにあるしね。。底辺創作者はつらみ。

昼間散々寝てるのに、夜もやっぱりうつらうつらしてくれるのはひたすら嬉しい。さぁ、ねるぞー（

	2021/04/17(土) 神様の意地悪。。

何故か急に、今までそんなの言ったことない人から、来月誕生日ですよね、ご飯行きましょうと誘われ。
……っえええええ……やだ……今、とにかく人と、話したくない……行きたくないよう……
ストーカー事件以来、創作交流者とも全部、お話してないんですよ……？　おたおめもできてなく……
しかもコロナ禍、大阪かなりやばい、今……何でそんな時期に、急に祝い返しする気になったん……
2回以上相手の誕生日は祝ってきたけど、いつも自分の話しかしなかったやん、あなた…………
私に何も興味ないだろうに……何故に今、突然私のおたおめをする気になった……この「今」に……

まじでいやです。もう、人と話したくない。でもこういう厚意、断るのは申し訳なくて言えない。
自分を誰かが誘ってくれるなんて、数年に一回あるかないか。大体仕事目的とか裏があったけどさ。
まだしも出かける気力があった頃ならともかく、最近食欲だって、随分落ちたんやで……
何でこのタイミングで、相手にそんな変な気起こさせるかな、神様……いやだあ行きたくない……
どの道向こうは、私に本来興味がない人なので、会話とか気を遣う羽目になるのは自分だし……
自分が我が侭だってわかってます……だから余計嫌……もうこんなごみが人と関わるの嫌なんだって……

断る良い口実、何かないかな。。コロナは今がピークそうだし。。疲れた……もう考えたくない……
そして今日一日、寝て過ごしてしまった。。やだなあ……いいことないな……自分がごみのせいで……

	2021/04/11(日) なぞ。

え。イミフ。投稿サイトにコメントがあったと、通知が来たから返信のためにログインしたら……
返信は無事終わったけど、その後、3/6にも言ってた近況(謎のイイネもろたやつ)にPVがまた1だけ増える。
誰……？　そこ、本来誰も覗けないはずで、ストーカーの件の相手にイイネされたのがそもそも変で……
後一人だけ、覗ける可能性のある相手はいるけど、その人は1ページだけ開いて去るかな……？
しかも覗ける「可能性がある」だけで、本来非公開状態なはずだし……しかも今日、よりによって？

何故、久々に投稿サイトにログインしてコメントに返信した日に限って、そんな謎のPVがまた増える？
これさ、万一ストーカーの件の相手のPVだったら、私が出没したから、え。と思ってのことだよね？
それだと向こうこそ私を監視していないか´｀；　コメント欄まめに覗かれてないと、多分無理だぞ、それ。
あんまり私が投稿サイト出没したら、相手を刺激するかも、と思っていたけど、その通りに刺激した……？
ほんとに意味がわからないなあ……何がしたいん？　人をストーカー認定しておいて、謎すぎる……
考えるのはとっくにやめたが……とりあえずログインするとやっぱり、刺激する可能性はあるんだね。。
もう一人がたまたま、何故か突然1ページ見られた可能性もなくはないし、謎は謎のままにしとこう……。

今はもう、刺激しそうだからログインできない、というわけではないけど。。創作意欲が、純粋にない。。
へぼい自作がいつも通り目障りになっただけだ。今回コメント下さった方も、元々顔が広いだけだし。
でなけりゃ私みたいな日陰者に、誰も声はかけないしね。。コメント頂けること自体は有難いけど。
世の中、わからないことだらけだなー。とりあえず、皆様、幸あれとしか。。自分も、癒しが、ほしい……

	2021/04/10(土) 父退院。

今月第二の山と、父親の入院生活が終了。父親の方、自分は動いてないけど、嵐のようで疲れた。
ほんっっとに、精神疾患を持った人が体の病気もすると、大変なんだ……本人も家族も医療者も……。
あえて今回は動かない、今月忙しいしメール返信くらいしかしない、と一線をひいて関わってたら、
自分への着弾は最小限で済んだと思うけど、まずそうして防御幕を張る必要自体、まあしんどいわね。。
何かもう、仕事と雑用と僅かな家事以外、本当に何もしていない日々……あまりに、癒しがない。。
空いた時間は、ひたすら臥床……春眠季節なのか、何とか過眠傾向でよく寝れていることだけが幸い。。

疲れているのか何なのか、いつもより忙しいからなのか。仕事への恐怖感がじわじわ上昇中でしんどい。
仕事だけでなく、生活全般かな、恐怖。。人と話すことや、何かを決断すること全体がしんどいし怖い。
ストーカー事件からそれでなくても人付き合いができなくなってるのが、進行する一方という感じ。
お誕生祝いしたい人いたのに、今月……創作気力がゼロに加え、関わること自体が、怖くてもう無理。。
自分の存在なんて、勝手で迷惑という気しかしない。。これ以上墓穴掘りたくないのも自分都合だし。。
前回も書いたけど、何でここまで疲れてんの……要するに、メンタルが最悪ってことよね、これ……。

特別新しい落ち込む理由がなかったから、今月いきなりこんなに疲れてるのは、やっぱり理不尽だけど、
元々メンタル底辺だもんね、そうだよね……それで僅かな癒しまでなくすと、こうなるというわけ……
まあ、すったもんだの末に、父親が無事退院できたことを喜ぶしかないね……色んな所に、感謝を……
親が弱って大変な状態になってくなんて、これからいくらでもあることなんだろうな……げっそり……

	2021/04/04(日) なんだこれ。

え・・・連続４(死)の日だから？？　久しぶりに、目覚ましも気付かず爆睡し、その後も調子激悪・・・
いや、体調自体は、昨日までよりましなんだけど。鼻炎も頭のふらふらも、食欲の低下ぶりも。
なのに何でか、全身のしんどさ、お腹から広がるような悪心や不安、嫌悪感が、凄く著しい。
物凄く理不尽にしんどいから、こんなんじゃ明日からの仕事、大丈夫なのかという心配な心とか、
今までしんどかったことが、何故か無駄に頭に甦ってきたり、活字一つ見ても悪い記憶を想起したり。

なにこれ。意味が、わからん。これ、まず、どこのしんどさ？　脳？　お腹？　全身？　メンタル？
鼻炎とか来てる時は、あ、体だな、ってわかるんだけど。体力やばげ、疲労サインに注意って。
あれかな、昨日クタクタなのに眠れないから、眠剤飲んだのがいけなかった？　でも一剤だけなのに。
それか実家、予想より平和に終わったつもりだったけど、もう行くだけでだめなの？　こうなるの？
確かに気力を振り絞って、体調の悪い中、昔モードの自分を必死に起動してはいったよ。
親の力になりたかった頃の自分。大分前からほとんどしんで、もう呼び起こすのが大変なモードではある。
ええと・・・その代償が、このしんどさ？　それともそのために、付随して色々のんだお薬のせい？
もう、わからん・・・・・・多分全部なんだろうけど、予想より遥かにしんどくなると、自分でも困る。

こんな程度で、こんなにしんどくなってる場合じゃ、ないんですけど。まだこれから、今月の山が始まる。
まいったなあ・・・思ってる以上に、動けなくなってる・・・。どうなるの、今週・・・やばい・・・。

	2021/04/03(土) 母親パソコン新調。

父親が先月倒れ、母親のパソコンが不調になり、どっちも相談にのって、わたわたわたわた。
今日やっと、中古だけど調整終わったノートパソコンを実家に持っていく＆説明終了。
こういうの、立て続けにくるのが困るよね……父親は来週土曜一応退院らしいが、どうなることやら。

でも父親、今回は救急車呼ぶほど差し迫ってたから、当然凄く色々不安が強かったようで。
そんな時に母親が頑張って動いてくれることが、とても嬉しかったようで。初めて大きな感謝を表明。
ここの所、祖母の介護をする母親の愚痴をずっと父親はきいてたから、頼り難かったみたいだけど、
面倒かけられない。と、復活しなきゃ。と焦ってるのも、母親に負担かけたくない優しさでもある。
母親も父親に心配と労いの言葉かけてるし。この歳になってようやく、お互い労わることができてる。
そういう意味では病気というものは、人間に色んな変化や教訓をくれるものではあるね。しみじみ。
振り回されてるだけの自分は、特に何にもご褒美ないけどね……まあ、手も出してないから仕方ない。

創作気晴らしがほしい。でも勉強もこのドタバタでペースが遅れてる。人生って厳しいなあ。
ふと限界を感じて横になったら、めちゃめちゃ疲れてるんだ。その都度小休止して気力を取り戻す。
常勤時代は毎日そんな感じだったよね。今なんてまだ楽な方だ。希望が何もないのが辛いだけで。
何かこの人生に意味を見つければもう少し走れるのだろうか。この程度でへろへろで想像もつかない。
疲れたな……。落ち込むより恨むより、ただ、疲れた。癒しがほしい……生きるのはしんどい。