ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2021/01/31(日) うん。

だめだ、こりゃ。
覆水、盆に返らず。
何でこんな、痛い思いばかりするために、生きていないといけないんだろう。

ただ単に、交流が終わるなら、自然消滅するなら仕方なかったのに。
いつものことなのに。何でその上、お前の好意、存在そのものが迷惑とまで言われなきゃならないのか。

自然消滅してくださった方々、優しかったんだなあ、みんな。
迷惑ですみません。神様に駆除を願って下さい。でもそんなことはどうでもいい程度の迷惑さよね。
いてもいなくてもいい相手よね。更に有害認定が今回加わったから、本当に、早く駆除してほしい。

みんな嫌いだ。思春期か、と自分で思うけど、みんな大嫌い。
別に新たな痛手があったわけじゃない。今までの痛みが、もう痛みしか思い出せなくて消えてくれない。
そんな自分がやはりきもいから。早くしねばいい。

	2021/01/30(土) 友達がいない　(ぽつねん

通い中の精神科のカウンセリングで、ネットストーカー認定の話をさせてもらって、つくづく思った。
もう私、医者か心理士さんしか外で喋れる相手いないんだな、ははははは。うわー、ぼっちー。

追い打ちをかけるように、あ、上司、私のこと「さぼってて遅れてて足りてない人」認定？　事件。
いや、あの人の勤勉ぶりで私の素行が目につかないわけないので、ついに本音が漏れたな、程度だけど。
ご先祖様、ごめん。一杯力借りたのに、人様からストーカーとか上の如く言われるごみになっちゃった。
だから底辺だってずっと謝ってんじゃん、職場でも……ごめんね、無理にかばわせても伸びない奴で……

別に何も驚かないよ。。人類皆敵って、大分前にもエッセイとか書いてたくらいだし。。
ネットストーカーの件は「敵の分類、それ！？」の想定外だし。。ごみに見えてるのは知ってたし。
ただ、ごみを切りたい相手の大義名分のために、ストーカー呼ばわりされるとは思ってなかったよ。
ふーん、リアルタイムで更新読んで、長文感想(批判なし)書いて、ファンアート捧げたらストーカーか。
その認定、はっきり言って、誰得？　本当に恐怖を感じたなら仕方ないし、謝るしかないんだけど。
でもそれなら、私も「ストーカー認定→精神的苦痛でPTSDに」のような。命の危機じゃないから駄目？
苦痛がずっと何度もフラッシュバックしてる。誰に言っても私が悪いことになるだろうし言わないけど。

本当に、そして誰もいなくなった状態。焼野原だなあ。光の花は何でか咲いたのにね。以前より荒野。
まあすぐ散るだろうね。何の肥やしもなくなっちゃって、毎日しにたくて困ってる。人生って厳しいね。

	2021/01/24(日) ダメージ重積

もう本当駄目じゃないかな。相手の創作を好きでの追っかけ交流を、ストーカー認定されたこと。
それも勿論最悪だけど、一番声かけてくれそうな人達のところで呟いてみても、全く反応がなかった。
だから言ってるんだよね。みんな、私のことが、同じように迷惑だったんだなって。
正直、「ストーカー」認定までは行き過ぎだと思ってる。相手の本音は多分、私と距離を置きたいこと。
それは私が付き合うには面倒で、また、相手が当初思っていたよりも私のレベルが低かったからだと思う。
でもレベルが低い人の相手してる時間はない、は言い難いよね？　それでストーカー認定？　はははは。
相手の罪悪感を守るための欺瞞だと思う。別に、ごみを切りたいと思うのは無理がないことなのに。

で、私が「ストーカー」認定されても、誰も不当には思ってくれなかった。それがまた大ダメージ。
そっか。まあ、知ってた。どれだけ痛くてもごみ扱いされても、悲しんでくれる人は自分にはいない。
実際、ごみだもんね。他のレッテルが不当でも誰からもごみには変わりない。その現実が可視化された。
あ、ほんとにみんな無視するんだ。他の誰かの苦しみには、進んで声をかけにいくような人達なのに。
よっぽど私と関わりたくないんやなあ。ストーカー認定も自業自得と思ってるか、もう全く無関心なんだ。

ははははは……人間力なさすぎだろ、私…………そこまで罪深い人間でしたか、私、神様……
存在だけで迷惑な以上、助けてなんて言えないじゃん……謝ってもう関わらないとしか言えなかった……
投稿サイトも他もさっさと去ろうと思ってて、イベント参加中のだけ迷ってる……全て失うな、本当……
あんまりに、天罰が……現実が痛い…………だめだこれ、早くしななきゃだ、方法……方法……

	2021/01/23(土) あんまりだ

1/16に、もしや私、ストーカー認定？　と書いたけど、その後相手から返信が来て否定されず。
否定も肯定も何も回答がない、お元気で、くらいの内容で、まあ要するにストーカー認定だと思う。
1/17見るとまだ最近の中では前向きになりかけてたのが、その認定でぐんとどん底に落ちる。
さすがに信じたくないから現実感を遠ざけてたんだろな。自分は追っかけをしても迷惑な現実。
そうなんだ。今まで、追っかけてもストーカーと言わなかったみんな凄く優しかったんだ、ごめん。
交流したいなんてそもそも、度を超えた我が侭で大迷惑だったんだ。さすがに、これは、とどめ、だ。

神様。あんまりです。私が創作にうつつを抜かして、仕事も家事もしないごみである天罰だと思うけど。

そっか。自分の邪推や被害妄想だと半分思ってたけど、本当に人に迷惑なストーカーだったんだ。
そりゃ相方さんに反応されないどころか、ストーカーを相方として婉曲してくれたの、どれだけ偉大さ。
「いてもいなくてもいい存在」から確実に「有害」に針が振れた。自分がごみだと確定されちゃった。
あはははは。誰も向こうから連絡来ないとずっと思ってたけど、当たり前か。ストーカーだし。
文芸部も相方さんもその他もみんな、迷惑だったんだろな……邪推じゃなくて、現実だった……。
今回言われた人、普通に仲良くしてくれてたんだ……作品も凄く好きで、僅かな癒しだったんだ……
みんなそうだよね……そして段々、私の存在が迷惑になるんだ……もう、このごみ、しんだ方がいい、

もう、誰にも、関わっちゃいけません、早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く神様

	2021/01/17(日) 心の整理。

聖書の先輩から、去年のテーマは「砂漠よ喜び花を咲かせよ」、今年は「光」ときいた。しかもヨブ記。
自分の心象は荒野だと思ってるから、タイムリーだなあと思って、花が咲くのか一年待ってみたんだけど、
結局咲かない荒野のままだったな、占い的にもいい年のはずだったのにな、と結論づけてたんだけど。
去年のテーマも今年のテーマもさっぱり忘れてたのに。久々に新HNを作って、アイコンも新調したら、
去年描いた光の花を使う自分がいたことに後から気付いた。あれ、これ……花と光、咲いてる……？

そう言えば以前は、花や猫アイコンの人苦手と思うことが多くて、むしろ使わないと決めてたのに。
何で私はよりによって、花のアイコンを。しかも光。それもそのHNを作ってから、色々と気付きがあった。
別名既に10個近くあるから、もう作るまいと思ってたのに、「残りかす」の意味でまたそのHNを作って、
それで他の名前もついでに使い道を考え直してたら、自分自身の心の自覚と整理になっていた。
以前も自分は、プチ解離？　と思った頃にも似たようなことをしたけど、あの時よりもっと鮮明。
去年から精神療法受けてる意味は、一応あるんだろうな。しんどさは変わらないどころか増えたけど。
自分の中のしんどさを、前より更に自覚したというのが正しいかもしれない。それもまた大事かもね。

よくよく考えたら、不眠になるまではここですらも、しにたいのしの字も言えなかったしさ。
心は全然変わってないけど、大分外に出せるようになったよね。変われる予定はないと言えども。
おしこめてるつもりはないのに、まだまだ出せないものだらけっぽいのは、通院の中でわかってきた。
中身は確実ごみのままで、外側までごみになってきたけど。何処に向かうのか、しばらく眺めてみよう。

	2021/01/16(土) うん？

年末年始のフルアクセルがようやく解けて、やっと微妙に調子がマシになってくれた今週。
といっても無気力フェーズに戻っただけで、要するにこれ、中間がないのが困るのよね。。
つくづく、フルアクセルだと動けるけど不眠が大悪化＆心身が凄く過敏になって暴走しがちで。
無気力だと全然動けないけど、自分のことも何処か他人事みたいな感じになるから、まだ楽なのね。。

そんな風に何処か他人事で、ぼけっとしていたら、週明けに突然投稿サイトの好き作者様が休止。
それは別にいいんだけど、理由が穏やかでない。何と、盗作とかネットストーカーにあってるんだって。
……え？　ストーカーって……それ、私のことでないの……？　え、まさか盗作も、私のこと？
コラボとかやりまくったから……盗作はさすがに違うと思うけど、ストーカーは多分私ぽいよな？
そうか、ほぼ全作品を読み、ほとんど感想レビュー書いて、最近は毎回感想書き出したからか。
現代ではそれはストーカーなのか。冗談で言ったことは何度もあったけど、真にそう認定されるとは。

まあ真偽のほどは、全然さだかではないんですが。何かもう、どうでもいいんだ……無気力フェーズ……。
本当にそう思われてたら笑うな、底辺のごみな自分伝説がまた一つ増えるな……ってだけ……。
おばちゃん多分もう頭おかしいの、ごめん……とりあえず、自分の休止目的の通り、勉強しないと……
コロナでのびた大事な試験、もうすぐ半年前になってしまう……さすがに、やらなきゃなあ、だ……。

	2021/01/10(日) 列挙してみても。

結局何がほしいんだ、お前。ほしいものが得られると全く思えないから、何一つ希望を持てないわけで。

・気楽に話せる誰か(家族以外)　→人間力がないから無理
・一人で楽しめる趣味　→自己満足できる域まで到達できない、見る物もツッコミばかり浮かんで無理
・怖くない仕事　→重いから稼げる仕事なので無理
・眠い時、疲れた時に夜すんなり眠れること　→昔から寝つき悪かったし眠剤でも調整結構無理
・生きたい理由　→「縛られてる」としか感じられなくなったので無理

下記はあれば一時的に回復するけど、予測できないし供給も不安定で、浮き沈みが辛くて結局無理系。

・小説を読んでもらえる、絵を見てもらえる、自分の創作でも相手の創作でも何か話ができる
・小説のネタを思い付く、描きたい絵を思い付く、新しい考察事項を発見する
・好き作品の更新がくる、好きキャラが好きな動きをする、作者様にいいことがある

現実問題としては、せめて気楽に連絡できる友達がほしいのと、2017以前程度に夜は寝れたい。
ご飯に誘える相手もいない現在。コロナで無理になったわけでもなく。兄弟がいなけりゃ多分しんでる。
誰と会っても仕事の話にしかならん。引き出し少なさ過ぎやろ自分。まして創作の話、絶対無理。
その最低ラインを失ったのが不眠の始まりだったんだよなあ。これ、天罰痛過ぎるよ、神様。
おかげでその後出会った人々に、誰一人本当に打ち解けられない。今後も無理だと思う。痛い。苦しい。

	2021/01/09(土) どこまでも。

毎月一番の山が終了。もう年末からどうしてもスイッチ過剰状態が切れなくて、睡眠がぼろぼろ。
どうやったら迷惑と苦しみ最小限でしねるのかなあって、毎日毎日毎日考えるのは、さすがに疲れる。
仕事中や創作中だけは忘れるんだけど。仕事増やすのはしんどいし、創作はやると傷付く両刃だし。
本当にどうでもいいことでいちいち傷付いて、勝手に生き辛くなってると思う。同情の余地がない。
何処までも自己責任なだけの苦しみで、自分でどうにもできないからしぬしかないと思うんだけど。

何でこんな自分になったのかな、本当。わかるのは「生きてていいことがあると何一つ思えない自分」で、
それは実際に、いいことがあるかどうかより、「思えない自分」の、主観の苦しみがめちゃくちゃ大きい。
その確信をどうにも全くいじれない。細かく日常を覗いてみれば、恵まれてるし些細な幸せもあるのに。
いいことがあってもいいことと信じられない。どうせまたすぐひっくり返されて悪いことになる。
ひっくり返されたところで、その前にいいことだったことは、いいことであるのは確かなのにね。
その人生の起伏に心がついていけない。自分で楽しみを作ろうと考えても「どうせ辛くなる」でFA。

この行き止まりには出口がない。自分で作った壁だから誰にも壊せない。もう楽しい思い出も闇の底。
何もかもが、思い起こすと同時に「ここが辛かった」がついてまわるの、完全に脳が狂って壊れてる。
「辛かったことには意味がある」を上書きできない。まだしもまともな頃はそうしてたと思う。
無意味、無価値。何の意味もなく一人で勝手に苦しんで追い詰まってる。そこには成長も教訓もない。
そんなごみ人間。困ったねこれ。何て無駄な閉鎖回路だろう。だからごみなんだけど。苦しい。

	2021/01/03(日) 不思議なこと。

昨日、下手絵を無視されることが一番こたえると書いたけど、よく考えればそれ、本当に大きかった。
まず、ツイッターに居た堪れなくった。上手い人だらけで私の下手絵は当然相手にされないし、
絵だけの交流関係だから、小説読まれることもまずない。そっちは仕方ないと思ってたけど。
相手の作品を買った時だけ、義理で読みに来た人があったけど、義理はいいよ……と苦笑いになった。
でもそれは苦笑い程度。絵に反応がないことの方が辛かった。相方さんにもほとんど反応されないことが。
ツイッターで最後の誕プレ絵描いた時が特に。それが駄目押しになったのに、前回同じ轍を踏んだアホ。

ほんで不眠になった時。きっかけの友達と、お金の件でも色々あったけど、ちょうど捧げる絵を描いてた。
それまでの自分にしては最大の時間と手間をかけた絵で、友達にも途中で質問をしてたんだよね。
今回は良いもの描くぞ、って。この年末も同じだよね。頑張った時ほど結果が悪いことになってしまう。
きっと、必死感が相手に伝わって、重くなって逃げられてしまうんだと思う。それだけ絵は自分には大変。
小説完結より大変なんだわ、実際。小説は創るスパンが長いし、読まれなくても仕方ない感もあるけど、
絵はその時に全力投球で、その時は時間も手間も小説よりずっと大きくて、見るのは一瞬なのに、
それで反応がないってよっぽどだよな、って。そんな反動が、小説より絵の方が大きいのかと思った。

かくのやめたいよね。読まれない小説も、見ても反応されない絵も、なかなか見に来られない絵も。
でもかかずにいられない自分。なのにどれも、自己満足できるほどにも上達しない自分。神様を恨む。
相方さんの絵、本当巧かったな。他も皆さん、絵も字も私より遥かに上レベルばっかりだからなあ。
何度これを思い知れば気が済むんだろう。専属絵師さんとかいいな。自分も欲しいけど絶対言えない。
絵師さんお願いできるほどの小説がせめて書けたかったね。一人で永遠にへぼいことしよう。哀しい。

	2021/01/02(土) 着々と。

普通に無意識になんだけど、年賀絵とかであけおめを言っても、ことよろを書いてないことに気付く。
最近コメントくれた人だけ、ようやく今年もよろしくと書けた時に、はっと気が付いた始末。
あ、私、誰とも今年もよろしくのつもりがないんだ。だって相手にされてない。相手の世界にいない。
そりゃ元からことよろが書いてある、職場葉書とかは別だけど、ことよろを言う友人が全然いない。
寒い世界だなあ。ネット上すら友達いない。まあ素性知らない相手を友達と思えないのも大きいけど。

新密度の高さ的に、友達＞友人と勝手に思っていて、友人はもう少しいるかと思ってたけど、
相方さんの絵の巧さ改めて見て、こんな凄い人が私をそもそも友人とも思うわけないやと納得して、
私は一生誰相手にも、追っかけだけしてればいいよ、友人なんて対等な存在にはなれないよとわかる。
落書置場も改めて整理したし、そろそろまた投稿サイトもログアウトする準備を進めてる。
作品も沢山、年賀絵もUPしてるのに何で、ってタイミングだけど、私は大体元気にしてる時の方が上っ面。
それも意識してるわけじゃなくて、防衛機制だと思う。淡々としてれば誰も関わってこないから。
それ以上何も、喜びすら背負えなくなったら、現実との接点を自分の中で切って立ち去るしかない。

新年早々、景気が悪いね。でもやっぱり、無視されることが一番こたえるのだと、今回の件でも思った。
相方さんをはじめ、下手絵を捧げた時に無視or軽くあしらわれた時。自分の分際を知らない愚かさ。
お金持ちに10円あげるようなものだよね。痛い。しねばいいのに自分。自分は10円もらっても嬉しいから、
そういうことが見えなくなって痛い行動をとって、恥をかいてから気付く。消えたい。消えよう……。