ぼや記２
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最新の絵日記ダイジェスト 2022/07/05 通院前思考整理用。 2022/04/01 転生用。 2022/02/25 後日談。 2021/08/25 後書き 2021/08/15 終わりたい。

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2020/09/29(火) 無価値から有害物へ 食欲落ちて食べるのさぼってると、突然洒落にならないフラフラ感が、最近たまに来るようになった。 多分これ、低血糖発作的なもんなんだろうと思う。急に陥るしんどさが半端ない。歩くのもやばい。 この間久々に死んだ猫が夢に出たけど、それ以外は夜も悪夢の連続。寝ても覚めても追い詰められてる。 仕事がろくにできてない自分、つくづく無価値どころか、有害物だとクラスチェンジしてしまった。 創作物は元々無価値、読み合いで読まなきゃと誰かにプレッシャーをかけていたらそれも有害物だ。 誕プレを描いても無反応で、文芸部も引っ込んでって形になって、誰も相手したくない面倒な人間。 無価値なだけなら仕方ない、空しいだけだとやっと思い始めた頃に、今度は有害と突きつけられる。 仕事も正直全然手についてない。適当なことをやり過ぎていて怖い。いつ問題が表面化するだろう。 じわじわと、足場が全部崩れてって、有害物はこの世から消えましょう、そう行く方向しか見えない。 こんなにも自分は友達ゼロだっけ。通院先でしかもう相談できない。皆自分に呆れてる気しかしない。 いつまでもいつまでもいつまでも無価値で無様だったから、ついに重荷で足手まといの有害物に。 そんな人生をお前は歩んでるんだよ。恥を知れ。気持ち悪い。くらくらする。眠りにも逃げられない。 どうやったら目を覚まさないようになれるんだろう。無価値を越えて有害物、早く処分しないとでは。 今年はそんな自分が誕生してしまうとは。底辺から外道にいくのか。邪推であってほしかったな。

2020/09/27(日) 大体完結。 新バイト探しで、途端に創作意欲が消えてしまった。わかりやすいな、自分。 書きかけの物はストック分でほぼ完結。春先に急にバイトクビになってから、よくこれだけ書いたよね。 もう誰も覗きに来ないから、本当に自己満足で好き勝手書くと、久々に長編沢山かけるもんだな。。 今ある話の最低補完エピソードはこれで大体書き切れたはずだ。自己満足にしても完成度は上げたい。 そしてこれからどうするのかな。新バイト無理無理追加するのか、気長にもっと我が侭条件で探すか。 文芸部にも相方さんにも今後相手にされそうにないし、絵描けなきゃ創作交流もたかが知れてて、 周囲を追いかけるしかもうほぼ関係性が残ってないから、自分がやめたら全て終わる。バカだねぇ。 駄目人間の末路ってそんなもんか。だから普通はみんな、向上心を持って努力するんだと思われ。 でも自分の人生の物語はこれで完結だわ。創作繋がりがなくなればもう何も生きてる意味がない。 そもそも不眠になった時になくしてたのに、そこから相方さんや文芸部に辛うじて支えられてた。 そっちが相手にしてくれなくなった頃、また拾ってくれる神があった。でもそちらももう忙しそうで。 荒野だなあ。何の花も咲かなかった。でも時折来る嵐に命の水はもらえてきたから、皆様に感謝。 近年では一番良い運気のはずの今年で一番良い月で現状。使えない新作長編が増えただけだった。 変な話だ。未来に繋がらない物が増えて、一人に戻って、生きるか死ぬかで仕事を考える。疲れたね。

2020/09/26(土) 悪夢が多い。 元々夢よく見る方だけど、最近の悪夢の多さが半端ない。。良い夢ほとんど本気でない。。 メンタルがマジ堕ちしてる時は、癒しのためか良い夢見ることもあるから、中途半端なんだな今は。。 バイト探し始めてしまうくらいには動けてるし。でもこれ、本当に増やすの？　やばくね？　状態。 だって最近、仕事の度に仕事モードに立ち上げるのが、前よりずっとしんどくなってるのにさ……。 立ち上がりさえすればこなせるけど、職場についても本当に、やばいギリギリまで立ち上がらない。 そして辞めたい辞めたいといつも思う。でも辞めたらもう、自分がただの有害物になるので辞められない。 辞めるなら死ぬしかない。生きるか死ぬかの問題ならやるしかない。そんな毎日でただ疲れるのに。 ……これでバイト増やしたら、今度こそ破綻しね？　そもそも生活困ってるわけでもないのにさ？ 今のようにひっそり生活していけば十分足りてる……でも、いつまた今バイトクビになるかもとか、 フリーターは年金やら税金やらガンガンとられていくとか、出る方も激しくて安心できる時がないのさ。 金銭的余裕を持つにこしたことはない……でもそのために、心身の余裕を犠牲にしますか……？ 悩ましいわ……増やしたら本気で死にたくならんかコレ……ひとまずせめて、週明けまで悩もう……。 欲しいものは才能以外ないし、多少のお金使っても誰も振り向いてくれないし、人生って本当に空しい。 せめて夢でくらい、のほほんとさせてくれよ……悪夢見るエネルギーはあるって、困るわ……。

2020/09/20(日) 鬼だった。 それでなくても、普段に比べて爆忙しい先週今週に、トドメをさすような文芸部の件はきつかった。 何でこんなにしんどい時は重なるの？　もうサイトもツイッターも閉じましたよ、文芸部もさようなら。 気持ちに余裕がある時なら受け流せたんかもしれないね。でも今はまじで無理。もう全ていらんから。 唯一、お世話になった人の企画だけは成功させんといかんから、そっちだけ短期開設はしたけど、 もうその企画が終わればさようなら。関わりません、これ以上迷惑かけないし感想ももう送らない。 ただ好きだから読んで追いかける隠れファンに戻る。感想書いてすら反応ないことにもほとほと疲れた。 それなら隠れファンしてても同じやんね。好きなものは好きと伝えたい方だけど、無視は辛いから。 無視が辛いのが自己愛で身勝手だとはわかってるけど、もう無視され過ぎてメンタル瀕死一歩手前。 自分の下らない書き物を読んでもらえないのは仕方ないよ。でも相手に感想送った時すら無反応で、 気を悪くさせたのかと怯える日々はもう嫌だ。そして自分が、そんなことを今までしてきたのは、 真っ当に働くみんなと違って、さぼりまくりで時間があるからだよね。誰もそんなの付き合いきれんよ。 そして日頃は全然何も返してこないくせに、鬼だった先週には、突然怒涛の如く色々連絡来るって何。 しかも悪報ばっか。くそ忙しいのにそれに対応させるんか。普段は何ももうかまってこないくせに。 いっぱい感謝してるし大好きだから受け入れたけどさ。こっちの好きをそこまで最後まで歪めるんか。 何でよりによって、くそ忙しい先週だったんだ。そうでなければまだもう少し、穏便に思えただろうに、 これは神様が、もう完全に一人に戻れと言ってるよね？　お前の周囲、お前のこといらないよ、って。 それでなくても運気の良いらしい今年で、今は中でも、一番運気がいい月でしてな。それでこれか。 私の人生そんなか。よくわかった。これが駄目人間への罰。本当、どうやったら楽に、確実にしねますか。

2020/09/19(土) 笑える今年。 相方さんに見捨てられた上、ついに文芸部まで崩壊。どっちも向こうからしたら大袈裟だろうけど、 自分の中ではそうだ。薄々危ういなーと思ってたものが、全部表面に出る星回りですか、今年？ 向こうは単に、おたおめすら反応しないとか、文芸部サイト＆ツイッターから自分のリンク抜いてと、 大して罪もないことを示してきただけなんだけど。それ以前から、まずこっちに全く無関心だったり、 文芸部関係も全然レスポンスが悪くて、違う文芸仲間とは凄く楽しそうに話をしてたりとで、 まあその流れを見てたら、これって実質上の破綻よね。という最後の一押しに過ぎないわけですが。 それでこっちが、「信じられない」「向こうにばかりいる姿が哀しかった」とやっと本音を伝えても、 「そんなことない」とだけ、不誠実過ぎるこたえが返ってきたのが、ある意味一番腹が立った。 久しぶりにブチ切れた。優しい嘘つき達はみんないなくなれ。言ってることとやってることが違うねん。 向き合いたくないだけやん。私に向き合う価値がないのはわかってるから、それを示されただけで、 相手に怒ってるんじゃなくて、向き合ってくれない人ばかりに近付いた、この数年の自分がむかついた。 友人の件で不眠になって、病みが表面化してからだね。オフでそういう相手ばかり追いかけ出したのは。 ネット交流で散々、「浅い関係」にうんざりしてたのにね。口当たりがいい人にばかりついていって、 それでも相手の本音、私に特にかまう価値はないというのも感じてたから、余計に疑心暗鬼になって、 邪推かと思ってたら、邪推じゃなかった。文芸部でもそれが多々あったとは。本気で自分にがっかり。 不眠になる前、友人とそもそも交流が再開してたのも、家族事でかなり病みかけてたからだしな…… 向き合ってくれない人達につきまとうのをやめたら、本当に友達がもうゼロだね。笑うしかないね。 今までありがとう。でもこれからは本気で一人なんだ。よくわかった。みんなもういなくなった。さよなら。

2020/09/13(日) 気付かないふりも。 昨日、人のしんどいオーラが勝手に入ってきてしんどいと、散々わめいたのだけど。 最近はそれで人が自分に少しでも何か期待してる場合、気付かないふりをすることが本当に増えた。 気付かないふりをしてることも気付かれてそう。と思いつつ、親とか兄貴とか特に必死に吹っ切る。。 さっさと最低限で満たしてやって去ってく方が楽は楽なんだけど。ただ際限がないことに絶望するだけで。 気付かないふりが積み重なると、気付かない自分という筋を通すのがこれまた結局大変なわけだ。 本気でやれるなら気付かない人格を作るしかない。しかし作れず、もやもやしながら必死によそ見する。 リアルタイムの視覚的観察力や洞察力は全然ない方で、だからKYと多分周囲に思われてきたんだけど。 周囲が思ってるより、言動や行動の流れはめちゃくちゃ見てます。妥当かはともかく、えんえんと見てる。 だから現状みたいに、自分にある程度有利な職場にも流れ着けたと思ってるし。人を見る目は多少ある。 意識的なものでなく、無意識に自分の味方を選別できてる感じで、それでも傷付いた人間関係は、 怖いけど欲しかったから近付いた相手ばかりで。不眠症のきっかけの友人も創作相方さんも文芸部も。 それも自分が脆弱だから勝手に傷付いただけで。今はもう、関わってくれる人全般が怖くて近付けない。 ずっと見てると何となく、言葉にできないところで相手のしんどさや弱点やいびつな部分が伝わってくる。 踏み込めないし、踏み込ませてくれないだろう拒絶がわかる。気付かないふりをして関わりはするけど。 人間関係は本来そうなのかもね。自分の境界が薄過ぎただけで。踏み込みたい欲求消えないのが困る。 何も気付かず、踏み込まずやっていくことが現状自分には無理で。近寄らないことしかできない。辛いね。

2020/09/12(土) 境界がほんま薄い。 最近、尊敬する先輩のツイッターを見つけて嬉しくなった。昨日ついにフォローさせてもらえた。 大雑把に過去ツイを辿っててちょっと辛くなった。先輩、やっぱり、かなり生き辛そう……〒〒 自分の身の回りで、真っ当に生きてる人達皆、軒並しんどそうなの何で。だから真っ当目指せないよ。。 何でそんなにしんどくても真っ当にするのかな、皆。それとも自分がしんどいオーラだけ受け取ってる？ 周囲で幸せな人というと、全然思い浮かばない。不幸ではないけど、羨望する相手は特にいない。 人間みんなしんどいんでねえの。生きてることって苦しみなんじゃないの。そんな感じ。 それでもって自分は、人の苦しいオーラだけは、こうしてやたらに受け取って勝手にしんどくなってくる。 少しでも身内なら特にきつい。職場の人辺りから大体自分に入ってきて、尊敬やら親愛があると余計。 別に何もできることないし、期待されてもないし、必要とされることも永遠にないしされたくないし。 ただしんどい。周りがしんどいのがしんどい。これって誰得？　尽くせるタイプに生まれたかった、つくづく。 どうせ何もしないなら無視してればいいのに。一人でしんどくなってまたさぼってりゃむしろ害悪だ。 それでも周囲が気になって仕方なくて、ツイッターや創作、相手の素がかいまみえる所は覗いてしまう。 周りがどんな人達でどういう状況かは、知れるものならどんどん知りたい。それは多分周りのためでなく、 その中でどう振舞えばいいのか、自分にとっても生き残りをかけた本能なのだと思う。世の中ままならない。

2020/09/06(日) 音楽は癒し。 普段全然自分で音楽探さないから、長く同じ曲を鬼リピipodに、何故か最近、新音楽をよく入れてる。 弟からもらったり無料素材でいいの見つけたり、お勧めしてもらえたり。音楽はわりと食わず嫌いなし。 しにてーしにてー思ってる時でも車に乗って、音楽聴きながら職場に向かうと、ギリギリ立ち上がる。 どうしても眠れない夜は諦めて音楽聴く。ほとんど古い曲ばかりだけど、その方が落ち着きもする。 コロナのツケが今頃来て、先月今月とやたら忙しめなんだけど、それまでが逆に時間があったから、 書き出してしまった自作二次創作が、大分溜まってきてしまった……音楽の力も強いな、これ。。 どーすんの、こんなに書いて。。主役がなまじ、自分が普段書かない文句なく可愛い系だからアカン。。 最近ツイッター広告で何故かラブコメ漫画ばっかり出て、ちょうど何となく書いてる話に勢いつくし。。 音楽と漫画、そういや10代は完全に命綱だったな。それと共同創作。なければ生きてこれんかった気が。 今年は占いだと良い年らしいが、バイトクビとかコロナとか、それでいいのかって形で時間が増えたり、 読む人はもうほぼ無いのに無駄な自作二次ばかり増えたり、人間恐怖極まったりでいいのか悪いのかで、 まあとりあえず、音楽運はいいから、ありがたがっとこう……しかし疲れた……今週からしばらく鬼……

2020/09/05(土) 荒野に嵐。 ごふう …………ちょっと前から、相互さんかな？　的な感じで、拙作を読んで下さる方がいるんだけど…… ただの相互にしては厚意を頂き過ぎて感謝と当惑と信じられん気持ちがないまぜで今滅茶苦茶困ってる。 うん、基本は信じてないんよ。失礼ながら、私は好きで追っかけてるけど、向こうは相互対策だよね、と。 でも相互対策にしても頑張ってくれ過ぎだorz　それがいつも感謝だけど怖くて本気にしちゃ駄目で、 でも本当にありがとうと返さないと失礼に見えそうだしで頭がぐちゃぐちゃ。嬉しいと言うことすら怖い。 いいことある時の方が怖いんだもう。どう反応していいかわからない。いいこと欲しくて仕方ないのに。 相互対策の厚意でも返さないほどのものを受け取ってるし、それ以上の好意だったら自分失礼過ぎだし、 でもそんなの、信じられっこないし……人間はみんな、打算ずくだとしか、信じられないから…… だから、返せない厚意が怖い。望んじゃったらまたいつか去られる。もうそれは辛い。嬉しくてもきつい。

2020/09/03(木) 月初めはウツ 些細なことで兄貴ともめて、それでなくても最近毎月ウツな月初めが、もうすでに非常にグロッキー。 しーにーてー・・・・・・しぬしぬさぎ・・・・・・しぬかいきるかしかないから、いきてる・・・・・・ 最早最低限の生きる努力を一つでもやめたら、全てが崩れて、自分の無価値さ有害さがやばい。 だからいきないとで。それすらできないゴミくずならしなないとで。 ギリギリの綱渡りを、一つでも踏み外したらさようなら。踏み外さないように予防線を張りまくれば、 ゴミくず認定、何処から見てもダメ人間で詰んでる現在。マジで惜しまれる内にしねばよかったね。 無様にギリギリに生きてくのがゴミくずへの罰なんだろうな。人生は厳しい。自分はダメ過ぎる。

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