ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/08/30(日) いそがしい。

コロナ禍のツケと、急に増えた通院回数と、そろそろ戻ってきた仕事量とで、地味に最近ばたばた。
新バイトを探さなきゃ、とずっと思いつつ……今バイトももう嫌、人生辞めたい、になってるし……

投稿サイトで地道にずっと、自作のオマケの二次創作を書き続けてるから、メンタルはマシだけど、
こんなイベント参加も出版社投稿もできず、読まれもしない駄作を書きためてどーすんの。とは毎日思う。

自作以上に、自作二次創作ってほんまにいらん。誰得。ただ書きやすいからやってるだけだと思う。
書く程に(自作的に)マニアックになり、そして同じ展開になりがち。ばーさんその設定もう食べましたよ。
そして長文。書きやすいからダラダラ増える。もう絶対読まれないやつじゃんこれ。ばかなの。

まあいいか。ぼっちだし。この呪いでしばらく生きてくしかない。
呪われた出だしだった八月が終わる。もう人に関わってああいう思いするの嫌。今度こそ思い知ろう……。

	2020/08/29(土) 久々訪問で。

お世話になった大好きな女上司の所へ、急遽久しぶりに顔を出してきた本日だったのだけど。
常勤時代にお世話になった人だから、自然と自分のテンションがその頃のノリに上がってしまう。
会えたこと自体は嬉しかったのに、帰ってからすごい疲れが襲ってきて、何だか人生の限界を悟る。
ああ、これ……このテンション、もう無理なのかもしれない、自分……。

仕事で人と会うのも大概嫌気、というより疲れが酷くてやめたさがずっと悪化してるのにさ。
好きな人と会うと、仕事以上に疲れるって？　昔の自分のテンションをやるの、きつ過ぎるって？
今の自分でそのままいればいいじゃない。っていうのは、できたらとっくにやってると思うのね。
ことさら昔の自分を意識したつもりはなかったんだ。ただ勝手に、体がそれをやろうとするの。
友達だった人達や大事な相手なら多分、必ずこうなる。今の自分、まず何それ、廃人は喋らないよ？

ほんとに疲れて……疲れたことに、衝撃……嬉しいことのはずが、仕事以上に疲れたくない……。
友達いないし、友達だった人達にはこうだし、自分はもう人付き合い、完全にダメだねこりゃ……。
数年前から感じてはいたけど、この年にしてぼっちデビューとは……人生って、シビアだ……

	2020/08/23(日) DEAR NO NAME.

大人向けの本格的な適性能力テストで、自分は「推理力」「論理性」がやや弱めと出たことがあって、
要するに、物事の類似点を掴んでそれによる予測ができたり、論をまとめたりできる力のことなんだけど。
それが弱いから構成力がないのか、と小説で思い当たる節が多々ある。テーマ通り話を書くの凄い苦手。

そして自分が今ある状態や感情に、「名前」をなかなかつけられない。これを最近、凄く感じてる。
どの単語を思い浮かべても、「いや、これはここが違う」と、細かい差異が気になってしっくりこない。
しいていえば、そういう細かい所が気になってしまう、ただの「神経質」人間ですな、はい。
潔癖症とかは全然なくて、むしろユルい方だけど、物事とか世の中にツッコミはつきない性格をしてる。
目の前にいる人が自分に向ける感情も、好きか嫌いかその間か無関心か、どれとも常に捕捉できない。
だから邪推も感謝も同じようにずっと抱いてここまで来たし、人間世界は本来、そういうグレーだと思う。
たとえばかっこいい姿、優しい姿ばかりでなく、醜い姿も時に見せてくれる正直な女上司が大好きだった。
親しい人なら騙されてても、嘘を嘘だと認めてくれれば、多分いくらでも受け入れられると思ってる。

白か黒か、自分の内では派手に振れてるからこそ、その感情にも「名前」はつけずにやってきたと思う。
その中でなるべく自分は誠実に人と関わりたかった。でも評価もされず受け入れもされなかった、それだけ。
先日から色々衝撃を受けて、刺さってしまったトゲにも名前はつけてない。このまま抱えて保留するだけ。
刺さったから痛くてもう動けないけど。何度でもあったことだし、ありがとうで終わらせます。ありがとう。

	2020/08/22(土) くだらないこと。

この間から、「きつかった」「こじれた」「一生刺さる」と、散々大袈裟なことを言ってる自分だけど。
最後のトドメだけを取り出せば全然大した出来事ではなくて、その前段階にあった不信の歴史が問題で、
邪推と思おうと言い聞かせてたことが、邪推じゃない証拠get。みたいな所が、刺さってるのよね。
トドメ部分だけでここまでピーチク言わんよ、自分も……下らないなあ、自分って、正味思ってるよ……

優しい嘘つきさんは、優しいから嘘をついてくれるけど、嘘を貫いてはくれないことがほとんど。
その時は嘘のつもりもなかったんだろうし、人は変わるものだし、一時でも相手をしてくれて感謝だし、
ただ、最後まで嘘以外を言ってくれなかったんだな、って。今はそこが、一番悲しいのかもしれない。
たとえ本音が優しくないものでも良かったんだよ。とっくにそれは感じ取ってたことだからさ。
本音を見せてくれないことも含め、要するに相手にされてなかったということだから、それが答ですね。

自分が重いのが悪いよ。それだけ。多分向こうの望み通り、ひっそり自然消滅していくべし……。
色々最近の事情の中で、ひょっとして、と思う所もゼロではないけど。そこまで汲み取る義理はないし。
もう察することも忖度も、それらに裏腹について回る邪推もうんざり。ありがとう。それだけですね……。

	2020/08/19(水) こじれ。

もう対人間における自分の反応・やり方が、何を話しても聞いても間違ってる気しかしない。
おたおめスルーレベルの嫌われ度なら仕方ないけど、課金で反応くれる半端な情の方は返答に困る。
これきっと一生刺さって残るトゲだな。元々無視されたりするのが一番幼少時もきつかったから。
当分しつこく言ってそう……自業自得だから余計どうにもできん……生きててすみません……

	2020/08/16(日) 後からry

悩ましいな……反応に困るな……
つい先日課金したから優しさをくれる人に、どう対応していったものか……
課金する理由がほしいから、優しくしてくれるなら今後もするけど……

これならwin-winだろ、それが現実的だけど……そういう態度を見せたら傷付けるだろうな……
明らかに欺瞞とわかりながら、友達のふりを続けるのか……
それとも私の「友達」判定が厳し過ぎるのか……もうわからん……反応、困る……

	2020/08/15(土) 後から書き直すか。

おたおめとか感想までも周りに無視されるようになって、すっかり虚無な境地に至りそうだけど。
それはそれとして仕事はやってくる。早く休みたい。今日で一つ家族仕事は一旦終戦したけどしんどい。
バイトも本当は探さないといけない。課金して楽しんでるだけの創作も無駄だから何とかせえよ。

そういう時に限って、細々と虚無の端っこを染める優しさが、何故か差し出されたりする。
でもそれに甘えても一時的だってわかりきってる。どうしたものかな。頭が回らない。寝よう。

	2020/08/12(水) 15の宣言通り。

何か追記するのも微妙だから違う日で後書きにきた。
最近、自分の対人関係がこじれてる気しかしない。自業自得だけど、どうしたものかね、これ。

何書いてもほぼ完全スルーな文芸部。おたおめもスルーな創作仲間。課金した時だけ返信くる友人。
ごみクズはこうやって周囲から見放されていくのか。優しい嘘すらつかれなくなってきたわけね。
それはいいんだけど、自分の中でこうしてシャッターが下りてマイナス方向に安定してきた時に、
これは善意かもしれないな。という関わりがわずかでも来る場合が困る。反応に困る。
嬉しくないわけじゃないけど、現在のマイナスが大き過ぎる。どう反応しても迷惑だろうとしか思えない。

世界中が悪意だと本当は確信してるのだから、善意もどきの供給なんて続かないから望みたくない。
このオールオアナッシングに近い心性がいけんのだろうけど。極端にマイナスに振れてもう戻らなさげ。
極度のマイナスのまま張りつけた笑顔で、フラットなふりをしてやりとりするしかないのか。きつい。

	2020/08/09(日) 末路。

結構前からだけど。たとえ感想書いても文芸部仲間は見に来ない。新作なんていわんや丸無視をや。
みんな忙しいから、どうでもいいレベルの人間を相手してる時間はないよね。それはわかってたさ。
でも今回、おたおめも無反応や、お金の話で辛うじて話せた友人というの、なんかもう、ごめんとしか。
無価値過ぎるし、更に有害なんだな……こいつに反応してもらおうとすると、相手に本当に迷惑なんだ。
だからそれを覆すメリット、お金とかくらいまでないと、もう誰も反応してくれないんだろうな。
ていうか金でも反応せんよ、普通。そこまで額張れるわけないし。給付金ほぼ全振りの奇跡だっただけで。

みんな生活に追われている。助けになる者以外に振り向くわけはなく、いわんや有害物をや(大事二度ry
駄目人間、廃人、使えない者の末路って、つまりは無視なわけだ。よくよく考えれば当たり前の結論よね。
でもみんな優しい嘘を吐くんですもの。好きだよとかいつでも連絡してとかいつか読みに行くねとか。
真面目に受け取ってはなかったけど、ここまで本当に嘘だと、ただごめんなさい、だ。嘘吐かせてごめん。
嘘だと感じてるの、邪推じゃなかったねえ。まあ確信に近い邪推だけど、邪推であってもほしかったね。

創作系のためなら給付金全振りする程度には創作バカだけど。それしかないのに創作も低レベルだし、
仕事はろくにしないし、育児や介護や家事をしてるわけでもないし。有害ゴミだから早くしなないかな。
昨日毎月一番しんどい仕事が終わって、つくづく、仕事も辛くなった。行く度にしにたくなるのきつい。
そうして人より遥かに低い負荷で役立たずになっていく者は、どうでもいいを越えて有害物だった。残念。

	2020/08/08(土) さすがにわらった。

あれ、これ案外、邪推じゃなくね？　という人間関係びっくりが、二件も別に重なった一週間だった。
あんまり家族以外の挙動にびっくりしない方なんだけど。うちの家族と親戚の挙動は元々あれやけど。
あれー。さすがに、それは想定外……だって何と言うか、それは社会人として、最低の義理では……？
おめでとう→ありがとうとか、振り込んだ→確認したとか、それを欠かれる間柄はもう、家族レベル？

上記は冗談で、いや、普通に……その義理すら欠かれるほど、嫌われてるのか……さすがに想定外……
いてもいなくても同じ存在だとは思ってたけど、そうでなくて有害判定、嫌われてるレベルやん、それ。
そこまでかー……向こうがNOを言えない人で、関係を断ってこないだけかー……そこまで嫌かー……
今までの己の品行と、自己満足だけで向こうに何もできてない内容だったから、きもいと思われたのかな。
普通に大分びっくりしてしまったから、自分もまだまだ甘いなあ、と思った。そこまでの嫌い方とは……。
それならもう関わらない方がいいか……更新もやめるか……さすがにわざわざ、きもがられたくはない……。

なんていうか……みんな、正直者ね？　普通、少しは取り繕わん？　取り繕わないのが意志表示？
それだけ嫌ってるから、私から関係断ってほしいってこと……？　何を甘いことを……ストーカーだよ？
関係断つ宣言は私も苦手だからね……。でもさすがに、こうも露骨に、いらん相手扱いは想定外だった。
なんかごめん、としか言えん……「友達ゼロ」の確信が裏付けられた瞬間だらけだった、今週……
不眠症になったあの時、最初に確信した時ほど衝撃はないけど、食欲戻らないし不眠もまた悪化した。。
まあいいや。迷惑かけてごめん、と言うことすらきもがられるだろう。だからもういい。かかわりません……。

	2020/08/02(日) アウトサイダー

ずっと前から不思議な感覚がある。自分は多分、この世では異端者だけど、本質的には大体普通だと。
自分のあった環境がそこそこ異端で、それに合わせて生きてきたから自分も異端風になってはいるけど。
トラウマ仮説が一番しっくりきたのは結局それだよね。確かに異端だけど、後天的な異端じゃないかって。
異端者だからこそ、漫画とかはわりと王道が好きなのかもしれない。ラノベテンプレとかも別に結構読める。
でも異端の環境に馴染んでしまった心身は普通の生活ができない。王道に憧れてもそちらにはいけない。
王道に憧れることそのものが、本来そちらに親和性があったのかなと。幼少は恋愛結婚に憧れてたように。

今日は相方さんの誕生日で、改めてこっそり考えてみた。最初から自分は、相方さんの存在が遠くて、
自分とは絶対的に違う人種だと感じてて、だから今も邪推と感謝の狭間でえんえんと苦しんでると思う。
表面的には、もしくは占い的には少し似てる。その面で何とか手を取り合うことが、一時的にできたけど、
何となくだけど、多分相方さんは、表面普通の人だけど、内面的には結構な異端者じゃないのだろうか。
自分はどっちかというと多分表面が異端者。相方さんみたいに表面を普通にできる力を持ってない感じ。
その辺りを本当に、心から話せるキッカケがあれば良かったのにね。でもなかなかないよね、それは。
楽しく創作できていれば、お互いの生き様とか話す必要もないしね。現状できてないからあれだけど。
邪推に振り回されるから迂闊に近付けないけど、祈り続けるのは感謝と幸せ。そうありたい。人間難しい。

	2020/08/01(土) 来週がまた鬼。

最後の仕事はもう怒られてもさぼろうかと思ってるけど……来週が鬼。最近月初めの方が大体重い。
月末の山が終わった後は、月が終わるまではのんびりな気分でいられるのに……月初めがウツ……。

いいことないなあ。応援してる上司の文学賞投稿作はまた一次落ちするし。上手いのに何でだツライ。
自分の好きなものが世の中に認められないと、自分の感覚はやっぱおかしいという気がしてきてしまう。
自分が落ちたわけでもないのに凹むなよ。と思いつつ、期待してないイベントでも落ちたら凹む自分だし。
凹むしか精神の機能を持ってないんじゃなかろうか。喜びなんてあっという間に風化するのに……。

全然関係ないことだけど、いい奴になりたい。利用されてる都合いい奴じゃなく、いい奴になりたい。
都合いい奴はいやだ。でも現状はごく限定的なそれだと思う。ある条件が揃った場合だけ相手をされる。
人間付き合いってそんなもんかな。いい奴になりたかったから色んな人とwin-winの関係目指そうとしたら、
単に都合良い時に相手をされるだけで、自分もこうしてそれにぶーたれてるという全然いい奴じゃなくて、
利用されずに純粋にいい奴を目指すのは、至難ということがわかった近年。私がなりたいのはいい奴だ。
実際がそうじゃないからなりたいんだけどさ。でもご利用はもうウンザリ。隠れファンで尽くしたいよね正直。
その結論自体は前から出てるし、感謝をどう隠れで残していくかを今後は頑張る。来週は鬼だけど。ふう。