ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/07/29(水) 夢と現実。

知り合いが出る夢を見ると、一気にメンタル動揺する。相方さんが久々に出てきたんだけど、
「私が邪推してる相方さんイメージ」の具現で、そうとわかっていても、邪推は感謝より激しくなりがち。
夢はその辺正直で困る。これから書くようなこと、現実で言えば縁切られるよ……完全自業自得で……。

正味、私みたいな底辺を相方と呼んでくれたのは彼女だけで、そのまま呼んでほしいから燻ってるけど、
ほんとに相方か？　と言われたら全然で。単に、ファンNo.1が私だっただけで、向こうは私には興味ない。
読めなくはないストーカー創作者が自分を讃えてくれたら都合がいいから、私を相方認定しただけっしょ。
馴れ合いの上位種。これは別に相方さんに限らず、文芸部で受ける扱いもそのままなので、私側の問題。
みんな忙しいからさ。下手な私の長編読む時間も興味もなくて、私だけが周囲を追いかけ続けてる。
それが都合良くて最初は相手をしてくれるけど、やがて相手すらされなくなって追いかけるだけになる。

こんな関係だらけだよ、今までの人生。だから友達が続かないんだよ。向こうがいつか必ず離れていく。
だんだんわかるんだろうね、こいつと付き合ってても面白くない、重いしメリットもないって。
好きになると讃えるから最初は喜んでくれる。でも飽きたらさよなら。それを夢は現実より激しく伝えてくる。
一時でも相手をしてくれたこと、沢山思い出をもらえたことは感謝してるのに。邪推ばかり更新される。
そんな嫌な奴迷惑なのでますます人が離れる。詰んでる。大人しくしてるのに思い出させないで。夢。

	2020/07/26(日) 連休、はや。

しんでたら気が付けば連休が終わる。気力入れようとしてあがいてみたけど、それも無駄に終わったなー。
夏バテのせいか、最近何を食べてもおいしくない。食欲もないけど一応普段の量くらいは食べれる。
しかしご飯すらおいしくないと、生きてる楽しみがマジないんですけど、ボス……。

何かもう、かくこともないわ。。というかここ、あほほど同じことしかいつも書いてないが。
そういや最近、投稿サイトのピックアップに載った作品をチラ見したら、文章力の酷さに驚いて、
文芸部連中に囲まれてるせいでライト過ぎる文が読めなくなってるっぽい。おのれ文芸部の筆力め……。
自分が書く文も、ここのところ、すごく地の文が増えたよね。思えば小学生くらいはそうだった。
隙があれば今でも地の文をだらだら書いてしまうから、いかに短くするかを成人後は取り組んでたんだ。
その結果一時期おかしな文法にとりつかれ、矯正するだけで創作魂を使い果たし、現在に至る……。
あほやね。他にいうことない。明日からまた仕事か……最近仕事も今までよりきつい……ふぐう……。

	2020/07/25(土) だからね……反動がね……

ひっさびさに……長編、半月ちょいで書いたという暴挙への、後からくる駄作反動の大きさよ…………
この連休、せっかく連休なのに、めっちゃしんどいんですが……体調も悪いし、無気力も半端ないし……
あれれ…………書いてる時は……書いてる時だけは、毎日わりと、てきぱき動いて頑張れてたのに……

やばーい……しんどーい…………あれか……人参なしに走ると、こうなるのはわかりきったことか……
目標も読む人もなく、修行になるような文体や内容でもないし……ただただ、書いてる間だけは、
いつもよりわずかに気分がましだった……それしかないのに、後の反動はきついし、創作、割が悪い……

これ以上書くことも思い付かん……もうだめだ、この連休は…………

	2020/07/19(日) さんざ悩んで

最近急に長編書いてたの、投稿サイトですごく微妙そうなイベントがあったからもあるんですが。
普通のイベントもかすりもしないし、宣伝目的程度で合いそうなのをぽちっとするだけだけど、
それでも毎度毎度、全く訪問もなく当然当たりもせずという結果に、MPは必ず削られるのよね。。
もう宣伝にもなってないから、参加しなきゃいーじゃん、って……でもこれ、最近にも書いたけど、
「目標なしに創作をすることができない」が一番でさ。。でも必ず凹む目標のために創作をするのも、
いい加減魂がおかしくなりそうなんですけど？　って最近しにそうになる……何かもうちょっと、
どうせ趣味なら趣味で、違う形の凹まない目標は持てないものだろうか……正味きついよこの趣味……

そんなわけで「実にどうでもいいイベントだからまあ参加してみるか」的なイベントが今日までで、
このイベントなら自作もカラー合う!?　って期待するよりはダメージが少ないと見込んでるんだけど、
結局どれで参加するか、ぎりぎりになっても決めれず、こんな悩んで何の意味があるの……と既に凹む。
自分の人生全般こうして、凹むために回ってない、これ？　人付き合いも創作も仕事も家族関係も。
なんなん、いったい……私を取り巻く環境全て、私を凹ませるために回ってない？(究極被害妄想)

色んな悩みや怒りや恨みが、自分の被害妄想が大きくて、それ以上に感謝してることが沢山あるのに、
何かや誰かを求める渇望が積もり、もらった感謝以上の黒い感情が湧き出る自分が嫌で仕方ない。
だからみんなに衝動的に言いたくなるんだ。お前らのこともう嫌いだって。もう関わるもんかって。
求めて得られない渇望が苦し過ぎる。自分が悪いと知ってるから余計に。いっそ全て断ち切れればって。
今回の微妙イベント、久々に長編書く原動力になったのは面白かったけどね。何もかもが微妙で笑う。
もう誰にも見向きされなくなってから、長編書いてどうすんだろね。つくづく自慰創作だ。
自慰にもなりきってないとこが草。あーー……はやくほろんでくれ…………底辺凹み人生は嫌だ……

	2020/07/18(土) 長いっつーねん

だめだこりゃ。ラノベかけねえ。ライトでエンタメな部分だけじゃさっぱり筆が進まず、
シリアス要素を盛り込んだ途端、めっさ久々に毎日長編書いてる自分がいるよ、ばか。。。。
最近短いの書くのも鬱陶しくて、もう長編小説書き切るなんて、絶対無理だと思ってたのに……

書き残した要素がそういやあったと、思い出してしまった瞬間、エンタメが消えてシリアスの風が吹き、
勢いだけで書いて読み返す推敲の気も全く起こらないシリアスって、本当にこれ、誰得……？？
多分きっと、愚痴みたいなものなんだろうね、これ……言いたいだけ言いたいこと言って、
言い終わったらもうどうでもよくて、人様に本来言うべき内容でもないっていうアレ……
うわああああん……せっかく、唯一、なんかラノベテンプレっぽい話、書けるかなと思ったのに……
後からシリアス部分全部削って、エンタメ部分だけ残す短編にできないかなとかも思いつつ、
それをするには毎回キャラが多過ぎるのよね……orz　ほんとに必死に削っても10人以上いる……OTL
キャラさえいれば勝手に話は動いていって、面白いかはともかく、何とか物語はまとまっていく……
でも書いてみなければ内容がわからない行き当たりばったり……何でこんな書き方しかできんの……？

書いてる間だけはちょっと元気で、忙しい日々も乗り切れてる気力のステータスは、久々だけどね……。。
しかも長編といっても自作二次創作だから、出版社投稿もできない感じ……うわあ、時間無駄過ぎ……
長編だから誰ぞに見てくれとも言えないし……何これ、最初から凹みに向かって生きてるとしか……
つくづく、無駄なことしかできない人生なんだなあ……でもま、とりあえず終わらせよ……はあ…………

	2020/07/12(日) 後からもくる。

日曜はしんでたから後から書き。体力的には別に先週、そこまで忙しかったわけじゃないのに、
気力をひたすら消耗する山場が過ぎて、多分日曜に電池が切れた。でもこれ、理不尽だとも思う。
無事終わったんだから何も引きずることないやん。そこまで生活が追われたわけでもないやん。
何で後の反動がこうも大きい？　体がへとへとならわかるけど、気持ちの方は終わったなら解放されて、
はっぴー！　って元気が出ても良くない？　なんでそうならずに、山を越えた後までがっくり落ちるのか。
大したことしてないんだよ、本気で、自分。何でそれでそこまで疲れる。根本的に欠陥人間だろ、本当。

投稿サイトに何がしかをUPすると、その数日後くらいまでは気が張ってくれる現象があるから、
コロナで空いた時の時間は全部、何の役にも立たない創作の残りかすに使って、忙しい時こそUPして、
それで先週は乗り切ったけど……その後には必ず、「またこんな駄作……」フェーズがくる両刃の手法。。
だから日曜に全部閉じようと思ってたのに、疲れて寝こけて閉じ忘れて、朝起きたら少し読まれてた。。
……なんというか、かんというか。読まれた直後に閉じるとさすがに感じが悪いから、少しのばすけど、
神様って意地悪すぎない？　駄作フェーズ来ちゃったんだから、閉じさせてよ。。早過ぎだけどさ。。
そりゃわずかでもPV増えると嬉しくないと言えば嘘になるけど、それ以上の駄作直視の辛さよ神よ。。
仕事も創作も……何やっても、やる前も、やった後もしんどい……最中だけが少しマシなだけで……
生きてくっていやだ。

	2020/07/11(土) やっぱ流血。

今月いっこめの山、無事に乗り切る……でもちょっと疲れただけですぐにしにたくなる、相変わらず……
来週もまあまあ忙しいな……こうして動くのがただ生きるためだけという人生がしんどいんだろうな……
楽しい予定を自分で一切作れなくなったものね……元々人と一緒に何かするのが一番楽しかったから、
趣味もなく行きたい場所もなく会いたい人もなくなった、自分で自分の楽しみを見失った状態が困る。

文芸部身内には興味なさげに、もうラノベ書けばーって言われたからさ、書いてみようかと思ったけど、
せっかく悪役令嬢好きなんだし、乙女ゲー物にしてみようとして、見事に撃沈した最近だった……。
結局話が流血方向へいく。そして恋愛メインは自分には無理でシリアスになる。でも文芸性は全くない。
そんなん誰が読むのさ書いたところで。何でこう重い方向へもっていくん？　それしか書く気起こらないん？
本気で重いの書きたいなら文芸頑張れよ。それもできないくせしてラノベも書けないってさお前。
自己満足もなく誰とも関わらずで創作が最早趣味として機能してくれない。これなくしたら何がある自分。

何でこう流血がいいんだろう……かといってバトルや暴力描写は全然好きでない……単に死が好き……
口にしてみると本当ろくでもない……死の周辺で殺伐してるキャラ達が何故か好き……意味不明……
自分の嗜好が自分で把握できてないのが悪いっぽい……自分の好みすら再現できんから面白くない……
これが素養の差ってやつかな……じゃあ自分は何やってもあかんわ、特技がない……空しいね……

	2020/07/05(日) 今週はじごく。

コロナ禍で妙に時間が空いたと思えば、そのツケが突然やってきた今月。特に今週は毎月の山もあり、
なにこれ、何で今週だけこんな高負荷になるのしんでしまうああいやだ早く世界滅びればいい(こんらん中)
それでも一般的な仕事量には比べるべくもないので、普通の人はどうしてあんなに動けるんだろう……
少なくとも週5日働いてその上土日はお出かけなんて私には絶対に無理だ。。プラス家事とか無理しぬ。
その上育児介護やってはるご家族もきっと沢山あるよね、何だそれ、人間何でそんなにエライの……。

忙しくなるから、その前に今月中旬締切の投稿サイトイベントのために、何かできないかウダウダ悩んだ。
もう2018年くらいからそうだけど、参加したいイベントはちょこちょこあれど、肝心の創作魂がない。
目標も何もなしに創作をするのは時間の無駄だから耐え難くて、せめてイベントくらい参加したいのに。
自分にも人にも何も面白くない創作しかできないしさ。欠片も存在意義がないでしょ、そんな創作物。
何も意味のないことをするのが、本当に苦手。宣伝目的でも何でもいいから、とにかく参加だけしたい。
入賞するとは思ってないよ、単に「参加することに意義」……一寸の虫以下だけど、とにかく「意味」……

自分の気力体力じゃ、できることが限られてるからさ。「創作すること」に、ずっと何か、意味がほしくて。
イベント参加もできず読む人もなく、仕事をおざなりにしてやる創作、神様にも呆れられてる気しかせず。
最低限だけと思う仕事であっても、今週のようにたまにじごくが来る。いいことは全然予定ないのにね。
何かもう、読んでくれる人のために更新頑張る！　とかの創作リア充達見ると、うぜーわあ……(末期嫉妬
そんなモチベ、馴れ合い以外で頂ける幸運も才能も、大概の凡人にはねえよ……　も、だめだ自分……

	2020/07/04(土) 感覚人間。

よく特殊感覚キャラのファンタジーを書いてたけど、それは多分、自分が感覚人間だからだと思う。
物凄い矛盾が自分にはあって、いつも何処か魂が抜けたように離人してて、感情の実感が遠いくせに、
蓋をあければ多分、感情の総量はわりときつい方。だから余計、自衛のために離人するのだと思うけど。
精神科に通って改めて自覚したこととして、たとえば詳細の不明な3割の情報があると、後の7割、
意識すらせず自然に自分のフィーリングで妄想補完して、たいてい邪推して勝手に苦しくなってしまう。
論理的さはそこにはない。ただ自分の中で「腑に落ちる」感覚があるかどうか、が重要な感覚人間。
大体傍観者スタンスのわりに、自分には論理性が乏しいなあと、それも矛盾だなあ。話の整理は苦手。

創作もだからほぼ、大筋は決めれど、行き当たりばったりで書いていて、緻密な構成が全くできない。
舞台を決めれば、後はキャラが勝手に動くのがほとんど。だからキャラ物もどきな創作しか書けない。
キャラの手綱をとれてないけど、代わりに「こういう奴」な確信は何故か強くて、キャラ作りには悩まない。
これは現実でもそのケがあって、言葉にできないけどこういう人、みたいな感覚で大体人を見ていて、
ネットの人とかは特に、この方達、実は同一人物では？　と思うこともある。当たってるかは知らない。。
万一同一人物だったら、相当賢く使い分けをされてる。頭の良い人だろうなーと思う。話を見てても思う。
明かしても不利益ばかりだろうから明かされないだろうな。そもそも勝手に自分が妄想してるだけだし。。
自分の感覚・感情の手綱もこうしてとれないから離人するしかないんだろな。こういう風に書く時は特に。
少しでも感情が戻ってきたら、黒アイコンのネガネガ呪い垂れ流しになるから……本当に面倒な奴……。

	2020/07/01(水) 流星群。

投稿サイトが10周年記念でイイネ10倍キャンペーン的なものをやっていた。こういう時はよく便乗する。
旧知の方も珍しいご新規さんもわりと付き合ってくれた。感謝。でもそれ以外の人には全無視される笑
元々お礼不要だし感謝キャンペーンだからいいんだけど、大体10人中8人、身内も相方さんも全無視と、
そう書けば少しは伝わるかしら。話題一つ上がらず、話のキッカケにもできないことそのものが悲しい。
自作はへぼだからイイネ返しは別にいらん。でもみんな忙しい。こういう些細なイベントにはかまけてない。
自分は仕事を真面目にしてないから時間があるのであって、はしゃいだ分だけ自己嫌悪が深まる罠……。

自分のそういう駄目ぶり、子供ぶりが、自分のおかれた状況と、当然年々合わなくなってきていて、
そのギャップが辛いのか、仕事モードに自分を切り替えるのが、最近前より難しくなった。それと同時に、
創作に打ち込めるモードもとんと出てくれなくて、創作も仕事も厳しい感じだけが増し増しで、困ってる。
それじゃあ生きてる時間が全部しんどくて嫌になるじゃないか。いや元々、そのケはずっとあったけどさ。
いつからこんなに自分のことしか考えられなくなったんだろう。メリットのないことの全てが徒労感しかない。
周囲は自分のことだけでなく家族のこと職場のことちゃんと色々やりながら生きている年代ですよ。。
自分は家族からも職場からも逃げ出して、色んな人間関係も全て痛みばかり感じるようになってしまった。
おかしいのは自分だ、やっぱり。だからこそ出口がない。環境を変えて何とかなるなら変えてきたから。
家族や友達や同僚、自分以外を好きでいられた内は、人が喜んでくれるなら頑張れる自分だったのに、
もう誰も自分程度の力では喜ばないし、自分も色んな人を全て、心から追い出してしまったのだと思う。
だってさ。やっぱり、永遠の片思いは、辛いから。惰性で追いかけてはいるけど、もう心はついてきてない。
自分自身のために頑張る力は、昔からなかった。。それこそ本来、人生では問われるんだろう。詰み。。