ぼや記２

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2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/06/28(日) ヨブでもないのに

最近の衝撃作、旧約聖書のヨブ記、何も悪くないヨブが全てを失った後に重い皮膚病になるんだけど。
最近の自分、創作魂も付き合ってくれる人脈もほぼ失い、友人ゼロ気力ゼロに去年から陥っていて、
そして去年の暮れから、治らないアトピーに悩まされていて、だな。。元々、幼少時は酷かったんだけど、
就職後は大体治ってたのに、去年から何か酷くてですね。たまに再発することは何度もあったけど、
さすがにこう、半年は続かなかったから、めげてる。おいおい、ヨブ的試練でもないのに、皮膚病ですか。。

今までは再発してもわりと自然放置で治ったのに……今回は範囲も広くて、ステロイド使おうと思うと、
かなり大量処方になるだろうから皮膚科も行かない。。かきさえしなければ、自分のは治るんだもの。。
でも寝てる時にかいてしまってるらしく、治りが超悪い。めげる。正味見ていて気持ちの悪い体だ。。
何でだろう、これ……ストレスとか今までと大して変わってない状況なのにね。単に希望がないだけで。
めげるわあ……ヨブは義人だから報われたけど、自分は堕ちてくだけやがな。。体まで汚れてきたか。。

ここんとこのお絵描きフェーズも、早くも終わったらしい。元々描きたいものと描けるもの少ないしな。
ははは、空虚ー。給付金で買った漫画も一日で飽きるしなー。何も心の奥に届いてこないThe・成人後。
メンタルべこべこなのに、体までやられるのは勘弁してほしいですね。死病ならともかく外見グロとか。
つくづく、徳がないんだろな、あかんな自分……実感……ヨブと違うんだから、早く終わらせてほしいわ……

	2020/06/27(土) ていがく給付金。

24日に家族より早く自分だけ給付金来てた。世帯分離してるので一人分申請だったからかしら。
家族の方が先に申請してるのにな……とにかく、フリーターしてるとお金の出入りが元々激しいので、
使ってるのか貯金してるのかよくわからんことになるが、気持ち、いつもより色々贅沢はしてみる。

久々にネットカフェに行った。電子書籍を大人買いした。……漫画関係ばっかやん、これ。。
違うんだ、最初はいい加減、大人らしい服を買おうと思ってたんだ。今着てるやつ、大学時代からだし。。
服を一新して古いのほぼ捨てようと思ったんだ。そうしたら部屋も少しは片付くかなって。。
でも捨てる気力がなければ買う気力もない。どうすんだこれ。ほとんど漫画に使いかねないぞ給付金。

ツイッターの漫画広告が最近ちょっとありがたい。嫌な感じのやつかどうか、わりとわかって助かる。
昔からけっこう初見の直感で、ＯＫかＮＧか判断する方なので、広告＋リプ欄みると大外しが少ない。
成人後は買い集めてから落胆して古本屋持ってくことがほとんどだったけど、電子はそれもできんし。
受け付けないものが本当に多いんだよな……何でこうも狭量になっちゃったんだろう、成人後……。
とりあえず昨日は衝動買いを夜中まで一気読みして今日体調ぐだぐだなので、早く寝よ。。つかれた。。

	2020/06/21(日) この間。

前に聖書の先輩のお家で先輩一家の誕生日祝いをして、今度は私の誕生日を祝おうと言ってくれて、
でもコロナ禍で通り過ぎてしまっていた誕生日。絶対忘れられてるやろなーと思っていたら、先日、
遅れてごめん、と不意打ちで祝ってくださった。ありがたいよね。いいことのはずだよね、これ。
うん、ありがたいし嬉しかった。でもこういうの、人の優しさは、長く続かないって知ってる。
私が向こうに何も返せなくなると、すぐにでもなくなってしまうんだろな。だから嬉しいのに寂しい。

優しさや馴れ合いから出ている行為は長く続かない。今まで誰もがそうだった。友人も創作仲間も。
あなたが好きだから。という関係以外続かない。そしてそれは、自分には得られない人生だった。
自分の方は好きだから、じわじわずるずる、ずっと追いかけていくのだろうけど。永遠の片思い。
優しい人達も馴れ合いも感謝してる。でも向こうが「好きだから」と言った嘘ほど、残酷なものはない。
その時は本当だったのだろうか。本当のつもりで言ってたのかもしれないね。見え透いてて苦笑してた。
みんなどうして、そんな美辞麗句を使って、その人自身を縛るんだろうね。それは大変だろうにね。
だから離れていかれるのは寂しいけど、安心もするんだ。もうその人に負担をかけなくてすむかな、と。

今日は新月で夏至で金環日食という不思議な日なそうな。仕事で長く外出れないから見れないけど。
月も陽もないひととき、いいな。暗闇を歩く。後はただ、自分が好きと思えるものが、何かあってほしい。

	2020/06/20(土) 迷子が続く。

日曜仕事でここに来れなかったので後から書き。
少し前に見つけたpetaica paintというpixiv系自動色塗りサイトが便利で、3パターン違う色塗ってくれる。
おかげで原画に適当なベタや影を塗るだけで、それと着色のやつ合わせて加工するとまあまあになる。
一瞬なのに、自分で色つけるよりは良い出来。淡くできるし。なのでラクガキ頻度が増えた最近。
リストラやらコロナ禍で空いた時間はほとんどラクガキに費やしていた……何て時間の無駄だろうか。

新バイト探さなきゃなんだけど。来年になったけど試験勉強しなきゃなんだけど。部屋も片付けんと。
でもどれも90％くらいやりたくない＆差し迫ってないからやる気が出ない。といってしたいこともない。
小説書きたいことほとんどなくなったし無理に絞り出してもへぼいし。そんなの書いても誰も見ないし。

結局誰にも見られなかった過去作。みたいなものを、いい加減諦めて消して、新しいの書かないと、
もう完全に何も趣味がなくなってますます生き辛くなるとわかってるんだけど、書いても無意味だから、
多分同じなんだろうね。むしろ何の効果もなく上達もなく、ますます凹むだけだからやめてるのかもね。
動かなければ虚無。動いても虚無。ははははは、空しいなこれ、おい。人生はへぼに厳し過ぎる。
行き止まりはいつまでたっても行き止まり。やるせない。いいことないね。あるんだけどね。ないね。

	2020/06/14(日) 見ると凹む。

久しぶりに昼までぐーすか寝てやった。久しぶりというところが自分史的には何気に凄い。
だって子供時代から休みは当然昼まで寝る子だったんですもん。休みも九時起きなんて最近の快挙。
兄貴がテレワークで家にいたからなんですけどさ……休み全部ぐーたらしてたら絶対呆れるアイツ。
もうそろそろ在宅はなしになりそうだし、また生活崩れてしまうかしら。できれば保ちたいのだけど。

最近ツイッターにやたら漫画広告が表示されるから、無料部分だけ色んなものをかじってみると、
最初の方の無料部分だけで十分面白いの、やっぱり、商業は違うよね……ラノベ原作付きが多くて、
原作の文章は見辛かったりなこともあるから、絵の力は凄い。勿論原作文章も冒頭からいいのもある。
自分の小説紹介漫画とか、1P漫画とかに描いてみて、つくづく思ったのは、本当に見せ場が少ないこと。
わざわざ描くような良いシーンが全然ない。そりゃ面白くないわ。。書いてる時は意外にわからん。
漫画と小説の見せ方の違いはあれど、文章力が特にないなら、面白くない小説は漫画でも面白くない。
それなら文章力を身に付けるべきだったんだな、自分は……それはやっぱり素養なんだよね、結局……。

相変わらず結論は、やっぱ自分は駄目やのう。神様だけでも愛でてくれないかしら。とは思いつつも、
神様にも捧げられないつまらん創作＆駄目な人間。。最近何見てもこうなるから見るの嫌なんだな……。
無駄な創作に現を抜かしてないで仕事やれって神様も思ってるとしか思えない素質の無さよ……空しい。

	2020/06/13(土) バテ中。

うん、だめだ……気温が多分30度超えると、もうこの体は夏バテするんだ……梅雨、何処いった……
今週めちゃしんどい……昼間寝てしまうくらい……夜も悪夢ばかり見るし、気持ちは相変わらず暗澹……
誰にも開かれない最新作を親が初めて読んでくれたけど、わけわからんと思うよ、と言っておいた通り、
わからんかったと……当たり前だよな、これをわかってもらえるように書けないから駄目なんだわな……
ギリギリ読んでもらえそうなくらいの長さにしようと思うと、説明不足かつ、話の繋ぎが悪いんだわな……
と言って、長々書いても誰も読んでくれんわさ……世の中は皆忙しい、価値のないもの読む暇はない……

しかし、あつい……パソコン周辺にいるとくらくらする……かといってベッドにいると寝てしまう……
寝ない方法はタブレットにラクガキをすること……このコンディションじゃ1P漫画もよう描かん……
聖書を読む元気も出ない……寝てしまう……体が夏モードに切り替わるまではこの調子なんかな……
いいことないね、へろん……特別悪いこともないから、それでよしとするしかないね……へろり……

	2020/06/07(日) 放っておいてください。

ヨブ記を読んで以後、心の中に、不思議な空しさがずっとある。悪いものでなく、珍しく良い感覚。
「わたしの生まれた日は呪われろ」「ほうっておいてください。わたしの人生は空しいのです」。
自分はヨブほど正しさも富も人脈も持ってなくて、同時にヨブほどひどい苦難にあったわけでもない。
ただ、同じ願いを持った空しさだけが似る。ヨブは偉いからちゃんと悔い改めて報われるけど。

コロナ情勢の中、礼拝をyoutubeで流す教会が増えて、いくつか見せていただいてきた昨今。
自分の誕生日の礼拝と、その一週後の友達の誕生日の礼拝を特に重視で見た。不眠のきっかけの友。
そこで受けたメッセージは「従順(素直)になれ」「生ける聖書との出会い」、「暗闇を歩く」「新しい生」。
忘れないようにここに書いておく。後二つ、今年の標語みたいなものも今の自分に微妙に合って、
「砂漠よ喜び花を咲かせよ」(咲かないけど)、「起きよ、光を放て」(暗闇だけど)、両方イザヤ書。
イザヤは罪でぐちゃぐちゃになったエルサレム(シオン)の、闇黒の時代に生きた預言者なんですと。
そんなぐちゃぐちゃ時代の内容が自分に通じる。というか偶然自作にもイザヤ書引用してるし。。
イザヤ書とコヘレトの言葉とヨブ記が旧約聖書での推し。聖書と神をたたえるアクマ。
それくらいなら名乗っていいかな。こっそり自分だけの中で。福音派悪魔とでも言うのか？？？

社会派にはなれないね。なりたかったけどね。現実的に、社会に何か貢献できる人間ではありたかった。
でも無価値なごみだから。周りをキラキラさせるために汚れていくのが一番と思う。絶えない悪魔の囁き。
空しい、虚しい、そう繰り返す。今はそれでいい。暗闇を手探りで何とか乗り切るだけの毎日。
アクマだからいつかゲヘナの谷に落ちるのかな。単にただ渇いて消えられたらいいのにね。ふむ。

	2020/06/06(土) あくまになる。

聖書を教えてくれた先輩に、最近、「自分はクリスチャンにはならないと思う」と言ってしまった。
別に期待されてたかはわからないけど、聖書に興味は絶えないけど、信仰者とは違うと思うと。
なのに不思議と、それを言って以来、解説サイトetcの神様の言葉がわりとすっと胸に入ってくる。
線を引いて距離を置いたつもりが、前より近くなったような。そんな不思議な感覚に、自分でも驚く。
「救ってもらうため」に信仰したくはないんだ、自分は。ただ、神様は凄い、と賛美していたいだけ。
そして人間はきたないものですよ、と神様に言い続けたいだけ。これは要するに、悪魔ポジだと思う。

実際、純粋にいち創作人として、やっぱり神様は神だと思う。聖書全体、すんごく面白かったので。
後代にどんどん二次創作されて2千年続く作品を書いて、暦にまでなってしまった方というわけだ。
それだけで確実に神。そして23億人を超えるファン。いやもう、唯一神で当たり前でしょ、これ。
自分は占いやら五行思想やらも好きだし、それだけ雑念の多い邪教の徒だからやっぱり悪魔。
悪魔もまた神の被造物というスタンスで。ごみを無理に救ってもらうより、ごみの意義を果たしたい。

「お前のような罪深い者は信仰者にはなれない」というのも、悪魔の囁きなんですと。解説サイト曰く。
悪人正機説とかでもそうだけど、神様は罪人の前でこそ大きな意味がある。世の成功者達ではなく、
石ころみたいな「その他大勢」のためにある。その意味では本当、自分にこそ神は必要だと思った。
神様くらいしか赦しても愛してもくれないよね、こんな無価値なごみは。それすらも信じられないごみ。
だから信仰者にはなれない。でも神の存在が必要な自分は認める。僅かに胸が落ち着いた気がした。
悪魔の囁きから逃げられない自分に神様は悲しまれるのでしょう。すまんです。それだけですね。

	2020/06/05(金) 夢を見た。

六月入ってすぐのこと。相方さんが出てくる珍しい夢を見た。知り合いが出ること自体はよくある。
相方さんの部屋にある大型家具とかを一緒に捨てて、私がいられるスペースを作ってもらう夢だった。
起きてがっくりした。夢だったからでなく、そんな夢を見るような、自分の痛さにがっくりしてしまう。
夢占いを見るまでもなく、相方さん家に引っ越したいわけでは別になく、要は居場所がほしいんだろう。
相方さんの心に自分が住んでいてほしい。実際はいないからそんな夢を見る。一番がっくりすることには、
夢の自分は喜んでいた。おいおい……お前、ちょろ過ぎないですか。改めて自分に激しくがっくり。

相方さんに限らず、私のことなんざ、「固定ファン」として心に置いてくれてる方々が多分いるだけで、
もう追いかけてばかりの片思いが疲れたんでしょ、自分。固定ファン枠なら別に隠れでいいよね、って。
相手を喜ばせたくてファンでいるわけじゃないしさ。好きだから追いかけるなら、自分の好きなように追う。
隠れでいる方が本来性に合ってる。もう感想メールしてすら反応がないこととかにほとほと疲れました。
相方さんとも全然連絡とってない。文芸部も仕事関係以外音沙汰なし。もう誰とも楽しい話は何もない。
その状態がそもそもデフォルトなんだから、そこに戻ってひっそり生きていこうよ、と落胆してる時に、
こんなアホな夢見ないでください自分。というか、夢の中で嬉しくならないでください、本気のバカか。

いらないごみは早く焼却炉へゆけばいいのだ。利用価値がまだ多少あるから残されてるならうんざり。
こういうことを言うと親や先祖が悲しむとか、神様への冒涜にもなるらしい。でもごみはごみだし。
もうこの先の人生に何の希望も目標もないのだから。その状態に慣れるしかないのだから。いやだね。