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2020/05/09(土)
しぼう。
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兄弟がずっと家にいて微妙に気が休まらない＆毎日必死に現実逃避し過ぎて現実逃避に疲れ切った。
そんな徒労感しかないバカ過ぎる連休が終わって、今日、毎月一番きついバイトから仕事が始まる。
この後も結構、いつもよりシビアな仕事が待っている。だからもう明日で正味、人生終わってほしい。
へとへとになるまで現実逃避して、もう現実逃避すら疲れるばっかりで、つくづくしんどくなって。
何をそんなに逃げているのか、何がそこまで辛いのかって、必死に自問してる。やっぱりこたえは一緒で、
自分があまりに、無価値な人間であることが辛い。誰かと関わって、少しでも構ってもらいたがると、
相手に迷惑しかない人間なこと。創作でしか関われないのに、その創作もへぼくて見向きされないこと。
当たり前だよね。本来するべき仕事を放置して、現実逃避でしかない駄作を書くだけ。どちらも無価値。
誰のためにも何のためにもならない**歳。量だけ多くて負担で誰も読まない駄作で無様な現実逃避。
私と関わってください、って。その唯一の幸せがもう誰にも言えないし、十中八九言っても誰も関わらない。
せめて、自作に自分で価値があると思えれば、一人でやっていけるのにね。現実逃避が楽しくなるのに。
価値がなきゃ、人と関わってはいけないか、って？ その通りだと自分は思う。相手の徒労になるし、
そもそも価値がないから誰も寄ってこないし、いる人も去っていく。それは皆、生きるために当たり前。
そんな底辺の自分に、ふさわしい報いは既に与えられていて、これ以上何も期待できないのはわかってて、
じゃあ今以上何もない人生、どうやって、後何十年も生きればいいの。平均寿命なんて生きたくないけど。
過去作もほぼ直し終えて、無価値な自分の無価値な創作は終わった。本当に、しんでしまった。
仕事に体を引きずるだけの人生、どう生きていけばいい。ただ生きるしかないなんてさ。しんどすぎる。
良い運気のはずの年に、現実逃避すら疲れにしかならなくなったから、もう無理だと思う。人生、終わた。
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