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2020/05/17(日)
出口があるなら。
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ずっと。毎日ずっと、どうしたら、しにたいと願い続ける自分でも少しでも楽になれるか考えていて。
今日が誕生日の友人にふられてから不眠になって。でもその前からしにたい思い自体はずっとあった。
不眠は最近少しマシ。体は前より持ち上がったと思う。逆に気分が落ちる一方でどうにも救われない。
体は動くのにとことん心が動かない。仕事だけ、すらギリギリになってきた。どうしよう、と。
元々仕事以外全て負荷を廃人レベルに下げることで、仕事だけ何とか、それも少量を続けてきたよね。
なのに「自分ができてないと思ってるのは自分だけ」なんて、人をよく知りもせず、皆綺麗事を言うもんだ。
このレベルの動けなさがおかしいとずっと訴えていたら、精神科の先生にも多分神経質人間扱いされてる。
神経質は否定せんけど、本当にごく僅かに仕事する以外最低レベルの人間の、「できてない」認識を、
認知の歪みだというのはやめてほしい。誰が見てもできてないものを、できてるふりはもう疲れたから。
でも周りもそう言うしかないんだろうね。できてないと認める、狭量な人間になりたくないんだろうし、
そこまでお前のこと、知ったこっちゃないということ。無価値な人間にいちいち付き合っていられないの。
お前はごみくずだって、正直に言ってくれる兄貴の方が余程誠実。もうみんなそうしてほしいんだ。
くずでごめんなさい、もう関わりません。代わりに遠慮なくごみくず生活を続けていきます。それだけ。
どうせみんな、ごみくずには関わらないくせに、そうじゃないって綺麗事ばかりを言うのが偽善者。
人間はそういうものだと、嫌と言うほどもうわかった。ごみくずは処分を待ってゴミ箱で生きていく。
それで生きていけるかな。仕事も全部やめて消えたい衝動が途切れない。どうなるのかな。しんどい。
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