ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/05/31(日) 嘘の意味。

夜と霧になれ、と己に言いながら、あまりに時間を持て余し過ぎて、落書の方で創作更新してたら、
バタフライエフェクト的な宣伝効果は出たみたいで、今まで読まれたことない話が読破されていた……。
何で読んで下さったんか本当わからん。義理読みと断ずるには失礼なくらい沢山読んでくれてる人だし。
義理読みいらんから、モニターとして飛ばさず読んでくれるなら、お金払ってでも歓迎とは思うけどね。
そこまでしても読み合いはいやだ。まずもって不誠実な人が多いし。本当に読んだ？　と何度思ったか。
自分は向こうの作品好きだから気にせず追いかけてるけど。嘘をつかれること自体が一番空しいという話。

何もしたくないのに何もしないのも辛くて、とにかく目的のないことができない性分だから目的を考えて、
創作更新も、一応宣伝とかになりそうな内容を思い付いたらやって、隠れるどころか人前に出てる。
何やってんだ自分。とはつくづく思う。自分自身が、言ってることとやってることが違うわいね。。
人間はそうして矛盾した生き物で、読まないのに読むと言ってくれた人も、いいと言ってくれた人も、
嘘のつもりはなかったんだろうね。そう思う。相方さんも多分そうだったんだ。別に私じゃなくて良くて、
固定ファンがいればいいだけだと、自覚してないんだろう。色んな約束も覚えてないだけなんだろう。
思えばみんなそうだった、自分の周囲は。自分がそういう人にばかり近付いて、色々貰おうとするからだ。
「社交辞令」とわかれ自分、って話で。もう無意識のレベルの社交辞令なんだと思うよ、イエスマン達。
自分も何もしたくない、もう人前に出たくないと思いながら、更新をしてるように。おかしな話ね、本当。

人の嘘も自分の嘘も、いちいち気付かずつっこまないでいられる、従順な人間なら良かったんだろうに。
目障りで無様。感謝することの方が沢山あるのに人に対しては恨みがましい。この己の醜さという地獄。
そんな時に、「醜くたっていらないものはない」と書いた昔の作品が、初めて全て読まれるなんて皮肉ね。
昔の自分は何とお花畑。いや今でも何か書くならそう書くだろうけど。希望のない創作話って何かやだし。
しかし常時最低気分なのに笑いをとったり希望を書くほど空しいことはない。胸が悪くてしにそう。疲れる。

	2020/05/30(土) ゲッセマネというのか

新約聖書で凄く好きな場面、イエス様が「父よ、この盃(十字架の運命)を取り去って下さい」と嘆く箇所。
「ゲッセマネの祈り」というらしい。それと「我が神、我が神、どうして私を見捨てられたのですか」も好き。
イエス様が凄いところは、そう心から嘆きつつ、それでも神の御心のままにして下さいと言える所だ。
自分は嫌なんだよね。きっとこの人生で自分に与えられた職分はうっすらずっとわかってはいて、
それが嫌だから創作に逃げて、逃げるだけで何も実にならずどうにもならなくなってウンザリしてる。

誰も私が創作してたって喜ばないことくらい、とっくにわかってんですよ。それより己の本分に励めと。
そもそも最初は自分で選んだはずだろ？　何で嫌になったの？　創作諦めたよね、社会人になった頃は。
きちんと生きてたらそれなりの報いはあったろうさ。怠惰に堕ちたからツケを払ってるだけの今じゃん。
受け入れるだけ。ただそれだけ。当たり前の人間がやることをやるだけ。何故それがこんなにも嫌。
何も全人類の罪を背負えと言われてるわけじゃないのに……自分の十字架がどうしても受け入れられん。

そんな罪人でも神様は愛すると言うが、努力した先にいる人間達が「こっちの方が幸せだよ！」と、
善意でおいでおいでをするように、神様も結局、立ち直るために頑張る者をより愛するでしょうに。
立ち直りたくないんです。絶望の淵にいたい。この盃を飲んで望まぬ人生を受け入れるくらいなら。
つくづく、生まれない方が良かった人間ね。ヨブはそうでなかったけどこっちは本当にそうだっつー。
キラキラした人達の下にはシカバネが必要だよね。そう思うのが一番妥当な気がする。ごみはゴミ箱に。
ごみにはごみの意義がある。そう言ってくしかない人生だろう。それが自分の十字架なら面白いけど。笑。

	2020/05/24(日) 夜と霧とリビングバイブルとヨブ記。

タイトルが壮大過ぎてここで語れるわけがないと思いつつ。自分に多分大きな衝撃を与えた読み物達。
「それでも人生にイエスと言う」がいつからか座右の銘で、それは「夜と霧」を読んだからのはずなんだけど、
実は全く内容を覚えてない。でも内容解説とかみると覚えがあるから、読んだはずだと思うのだけど。
「人生に意味を求める」己もここから来てると思うし。正確には「人生から意味を問われる」だけど。

リビングバイブルは先輩がくれた読み易い新約聖書。ヨブ記は旧約聖書の中で出会った衝撃の章。
何と言うか、自分はヨブとは比べものにならない低俗な人間なのに、ヨブが自分と同じように苦しんでる。
ここにずっと書いてきたような苦悶が、そっくり似たような心が描かれてあるんだ。それにぞっとした。
「生まれてこなければ良かった」「終わりを願う」「誰もが私から離れていった」「ただ何故、と問う」。
ヨブへの苦難はあまりに理不尽だから当然の思いなのに、それでも友人達はヨブを責める。そこにも戦慄。
「あなたが何か悪い事をした罰に違いない」。でもこれ、友人達、ヨブを真剣に心配して言ってるんだよ。
あれこれ、「優しい嘘を言う偽善者達め」と最近周囲を罵っていた自分の、呪われた状況そのものでない。
重ねていうが、ヨブは義人だけど自分は違うから、自分は自分の咎だけど。でも堕ちた心の吐く言葉は、
ここまで人間、似通うものなのか。というか、自分はヨブほど苦しい目にあってないのに、という話だけど。

でも最終的に、ヨブのこたえは、「己の境遇の理由はわからない。でも受け入れ、悔い改めます」。
つらい。ヨブにはなれない。でもこれが正しい、と自分も思う。こうあれたら逆に救われるかもしれない。
ある意味蛇足のような結末では、神様はヨブの友人達の間違いを責め、ヨブは友人達を赦したとあって、
自分が友人達に感じていた違和感が、一応フォローされたのは良かったのだけど、それでもつらい。
確実に自分の根底を揺さぶられたと思う。自分は仕事も創作も何もかも稚拙な底辺者になったけど、
もう無価値とか恨みとかいちいち考えず、それを受け入れろ、というメッセージに思えてならない。
周囲が偽善者に見えても、感謝の心も大きいのだし、それ以上を求めるな、という戒めもひしひし感じる。

さて、どう消化していこう。ヨブと違って、自分の場合は自分が悪い。もう夜と霧のように隠されたい。
「それでも人生にイエスと言う」から、「夜と霧になれ」、それが自分の今のテーマ。さて、どうなる。

	2020/05/23(土) 旧約聖書。

3年前に不眠になった時、偶然新約聖書をくれた先輩から、旧約聖書が読めるアプリを教えてもらう。
バイト探しもできてないここのところ、時間を持て余して、頭はぼけっとしてるけど読み始めてみる。
正直難しくて、30％も理解できてないと思う。でもとにかく旧約聖書は、読み進めるのが大事なんですと。
母は旧約聖書の方が新約より面白いと言ってたけど、自分はううんと悩みつつ読む。何せ解り難い。
でもところどころやっぱり、はっとするエピソードに溢れていて、新約も旧約も凄いと思いつつ。
しかし怖い、と思いつつ。「神に仇なす人間に罰を」みたいなエピソードが溢れてて怖い、旧約聖書。

今自分がこれだけ駄目なのも、自分のことにだけ拘って、神様を信じようとしないのもあるか、とか。
と言って自分は「我は主なり」と言えるようには絶対ならないと思う。ある意味それこそ畏れ多いから。
神様の存在らしきものはかなり信じてる。でも救ってもらえるような人間とはとても思わない。
救われなければいけないほど不幸でもなく、救ってもらえるほど救う価値のある人間でもないや、と。

そうしてうだうだ結局、クリスチャンにはならないなー。と思いながら読んでいると、旧約は怖い。
でも旧約聖書の解説サイトを見てみると、存外に神様、新約のイエス様のように優しかったりもする。
つらいなー。わからんなー。と思いながら、とにかく読み進めていたら、衝撃の章に辿り着いた。
続きはまた明日書こう。正直全然消化できてない。やっぱり聖書は学びに満ちているな。畏れ多し。
創作に逃げる気力も喪ってるから、読もうと思えるものがあるのはとてもありがたい。創作はもうだめだ。
そしてもうだめだということを受け入れろということなのかもしれない。降り損ねた駅に戻って降りないと。
でもそれを受け入れる、悔い改めるのはきっとつらい。ううん。消化できるかな、これ。

	2020/05/17(日) 出口があるなら。

ずっと。毎日ずっと、どうしたら、しにたいと願い続ける自分でも少しでも楽になれるか考えていて。
今日が誕生日の友人にふられてから不眠になって。でもその前からしにたい思い自体はずっとあった。
不眠は最近少しマシ。体は前より持ち上がったと思う。逆に気分が落ちる一方でどうにも救われない。
体は動くのにとことん心が動かない。仕事だけ、すらギリギリになってきた。どうしよう、と。

元々仕事以外全て負荷を廃人レベルに下げることで、仕事だけ何とか、それも少量を続けてきたよね。
なのに「自分ができてないと思ってるのは自分だけ」なんて、人をよく知りもせず、皆綺麗事を言うもんだ。
このレベルの動けなさがおかしいとずっと訴えていたら、精神科の先生にも多分神経質人間扱いされてる。
神経質は否定せんけど、本当にごく僅かに仕事する以外最低レベルの人間の、「できてない」認識を、
認知の歪みだというのはやめてほしい。誰が見てもできてないものを、できてるふりはもう疲れたから。
でも周りもそう言うしかないんだろうね。できてないと認める、狭量な人間になりたくないんだろうし、
そこまでお前のこと、知ったこっちゃないということ。無価値な人間にいちいち付き合っていられないの。

お前はごみくずだって、正直に言ってくれる兄貴の方が余程誠実。もうみんなそうしてほしいんだ。
くずでごめんなさい、もう関わりません。代わりに遠慮なくごみくず生活を続けていきます。それだけ。
どうせみんな、ごみくずには関わらないくせに、そうじゃないって綺麗事ばかりを言うのが偽善者。
人間はそういうものだと、嫌と言うほどもうわかった。ごみくずは処分を待ってゴミ箱で生きていく。
それで生きていけるかな。仕事も全部やめて消えたい衝動が途切れない。どうなるのかな。しんどい。

	2020/05/16(土) 降り損ねている。

最近、目的地の決まったモノレールで、降りる駅を勘違いして過ぎてなかなか戻れない夢を見た。
ああ……創作のことかな。白い目。魂抜けてるのに余暇が増え過ぎて時間持て余して逃避しかできない。
コロナとリストラの余波がすごまじい。本来もう少し働けるだろうし働かないといけない身上なのに、
迷惑もかける可能性を考えると動けない。片付けをするにも古着引取りとかも今はしてくれない。
本気でさ……空いた時間、逃避してないと、自分がダメ過ぎてしにたいとしか考えられなくなるんだ。。

話を練る気力も描き込む集中力もなく、設定確認や作品紹介作りとかでひたすら無駄な時を過ごす。
そんなことしても肝心の創作中身は何も変わらず面白くないし、誰も見に来ないし無価値のままなのに。
そもそもが下らないから無理なんだって。宣伝とかの問題じゃないの。特集載っても振るわないのに。
無価値だから、創作相方にも文芸部にも相手されなくて笑う。みんな正直だなあ。人間忙しいもんね。
無価値なものに時間を割く余裕はない。怠惰で無価値になった自分が悪い。何で早くしなないんだろ。
そもそも何でもう創作終わってないの。降りる駅過ぎちまったよ。もう先がないのに何やってんだろ。

難しいね。これ逃避せず廃人で過ごすと、多分本気で仕事に支障きたす。でも無価値な逃避も無価値。
どこを見ても怠惰なクズ以外の道がない。苦しい時だけよってくる奴らはいるけど。ああうざい。
一人で好きにしているから、もう気休めの綺麗事で、私を使える人間にしようとするな。偽善者共め。
そう考えるしか出口がない。いよいよクズだ。だからもう誰とも関わるな。迷惑です。早くしねばいいね。

	2020/05/10(日) もうつかれたんだ

どうやったらしねるかな。どうやったら家族に職場に迷惑かからないかな。そんな方法なくて困る。
何でこの期に及んで周囲に気兼ねしなきゃいけないのか。まあ恩のある人も好きだった人もいるから。
でも正味私がいなくなった所で「私」を惜しむ人はいない。空いた穴に僅かな人々が困るだけの話で。
なのに何で生きなきゃいけないんだろう。もう終わってしまえば一緒。何か終われる方法はないのか。
したいことも会いたい人も守りたい人も誰もいなくなってそういう自分の生き甲斐のなさ自体が辛すぎる。
何もない。しんどい人生に耐えていく理由が何もない。自分にメリットのある理由が何一つない。

ずっと、そんな人生だった。私が自分の喜ぶことをしたところで、誰も別に喜ばない。だから望めない。
創作一つでもそれが如実に表れてる。誰もいらない逃避の駄作。自分の一時しのぎにしかならなかった。
仕事でも現実でも、私が無理をして、何かの穴を埋めれば必ず喜ばれる。それの繰り返しが人の現実。
穴から逃げたら困る人は多少はいる。そこから逃げて何が悪いか。それは、埋めたかったのも自分だからで。
でももう埋めるのが苦痛で、かと言って自分のために生きる気概もない。叶いそうな望みも気力もない。
つかれた。ほんとに。神様。ころしてください。せめてじさつじゃない運命をプレゼントしてください。

早逝する人のことを、神に愛された、とたとえた人がいた。なら自分は神にすら疎まれている。残念。

	2020/05/09(土) しぼう。

兄弟がずっと家にいて微妙に気が休まらない＆毎日必死に現実逃避し過ぎて現実逃避に疲れ切った。
そんな徒労感しかないバカ過ぎる連休が終わって、今日、毎月一番きついバイトから仕事が始まる。
この後も結構、いつもよりシビアな仕事が待っている。だからもう明日で正味、人生終わってほしい。

へとへとになるまで現実逃避して、もう現実逃避すら疲れるばっかりで、つくづくしんどくなって。
何をそんなに逃げているのか、何がそこまで辛いのかって、必死に自問してる。やっぱりこたえは一緒で、
自分があまりに、無価値な人間であることが辛い。誰かと関わって、少しでも構ってもらいたがると、
相手に迷惑しかない人間なこと。創作でしか関われないのに、その創作もへぼくて見向きされないこと。
当たり前だよね。本来するべき仕事を放置して、現実逃避でしかない駄作を書くだけ。どちらも無価値。
誰のためにも何のためにもならない**歳。量だけ多くて負担で誰も読まない駄作で無様な現実逃避。
私と関わってください、って。その唯一の幸せがもう誰にも言えないし、十中八九言っても誰も関わらない。
せめて、自作に自分で価値があると思えれば、一人でやっていけるのにね。現実逃避が楽しくなるのに。

価値がなきゃ、人と関わってはいけないか、って？　その通りだと自分は思う。相手の徒労になるし、
そもそも価値がないから誰も寄ってこないし、いる人も去っていく。それは皆、生きるために当たり前。
そんな底辺の自分に、ふさわしい報いは既に与えられていて、これ以上何も期待できないのはわかってて、
じゃあ今以上何もない人生、どうやって、後何十年も生きればいいの。平均寿命なんて生きたくないけど。

過去作もほぼ直し終えて、無価値な自分の無価値な創作は終わった。本当に、しんでしまった。
仕事に体を引きずるだけの人生、どう生きていけばいい。ただ生きるしかないなんてさ。しんどすぎる。
良い運気のはずの年に、現実逃避すら疲れにしかならなくなったから、もう無理だと思う。人生、終わた。

	2020/05/03(日) 3のSunday

どうでもいい語呂遊びが浮かぶということは、オヤジ化してるのか……まあどうでもいいや。。
連休で設定チェックしながらの少しずつ連続更新を珍しくしていると、少ない一桁本棚登録が更に減った。
やっぱり毎日の本棚更新通知うざいよね、わかる。誰が減ったんかもわからないけど、正直なのはよし。

やりたいことなさすぎて(やるべきことは大量)、漠然とした自作設定を整理するしか現実逃避がなくて、
整理し出すと笑えることに、あ、この設定の説明エピソードねえ……と気付き、余計な話が増えていく。
設定そのものは大体話に出てて、説明がない。そりゃこんなわかりにくい話、誰も読まねえわ、と。
元々、設定説明したい欲求が全然ないのがな……中二病ではあるけど、設定厨じゃねぇもん……。
むしろ隠したい。しかし自分の中で漠然としてるから、見せ方がわからないというのもわかった。

……もう創作本気でやめどきか、という今になって、それがわかってどうするよ……おそすぎ……orz
本当に自分の立ち位置、中途半端なんだよ。ファンタジー書きたいけどラノベのエンタメ方向性ではない。
人間ドラマ入りライト文芸というほど大人向きでない。でも児童文学にするにはライトな面がありすぎる。
自分系のファンタジーなぞ所詮、現実逃避か、代わりに登場人物を苦しませる愚痴の機能しかなくて、
とことん価値がないのは現実的にわかったんだが……エンタメに徹するの、嫌なんだよね、それでも。

とりあえず設定整理も含めて、過去作整理だけは、連休中にしきろう。。後の人生は、もう知らん……。

	2020/05/02(土) 無意味。

10連休、服の整理くらいしよう。と思ったらコロナの影響でリサイクル屋さんも買い取り当面中止中で、
持っていけないなら置いておける場所がないから、とてもあっさり整理は諦めてしまったんですが。
断捨離は無理だし、引き取り似た状況だろうし、不急だし。そうなるといよいよすることがなく、
仕方ないからダイジェストだけの過去作の水増しを書き始めたら、最近マシだった睡眠が一気に悪化する。

……あれ？　書くだけで健康的に疲れて、すやすや眠れた過去の私、何処に行った。むしろ今真逆？
何か、別に既に完結はしてるし、誰にも読まれないのに毎日本棚通知がいってうざいだろうしと、
いらん迷惑なことをしてる気しかしないのよね。未完結ならせめて完結というモチベになるけど、
これは誰得？　毎日ただ寝てるよりマシかと思ったけど、睡眠が悪くなるなら一緒じゃん。
義理で本棚挟んでる人みんなやめてほしい。通知行ってほしくない。設定できないんかなこれ。
自分が本棚通知結構うざい人だからね。自分は義理では入れんけど。世の中嘘つきばっかだし。
優しい嘘がないとギスギスするから仕方ないのはわかってるんだけど。まず実力のない自分が悪い。

ああでもうぜえ。何にも使えない自作うぜえ。むしろ自分にも害になる段階なのかよこれ。。。
まだ後一週間あんのよ休み。。創作さえ楽しくできたら引きこもってるの全然苦にならないのに。。
何で創作が楽しくないの。。こんなに安上がりで自粛中で連休向きな趣味はないのに。。
というか創作しか趣味がなかったのに。。きつい、生きるのきつい……無意味な人生、きつい。