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2020/04/04(土)
まだちょっとしんでる。
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新年度初めのこの間よりは、僅かにマシになったけど……気を抜くと突然、「何で生きてるの？」と、
自分を問い詰める声が、最近毎日襲ってくるんですが。。知らんよそんなん、生かされてるからだよ。。
自分で終わっていいほど不幸な人じゃないよ……そうできたらどれだけ気楽だろうと思うけれど……
地道にやばい。去年から少しずつあった凹みの芽が、ここに来て大いに開花して自己主張してる。
2月3月、創作魂が僅かに戻って創作に逃げてられたから良かったけど、本当は創作面でのダメージが、
去年からぴきぴき来てるんだよね。何というか、もう自分は身内にすら、相手にされないというか。
文芸部とかもね、結局みんな、自分とはジャンルも実力も違い過ぎるからさ……居場所がないし、
実際、相手の眼中にない。読み合い嫌いだから読まれないのはいいけど、創作系会話すらようできない。
だって相手がつまらなそうなの、見え切ってるから。自分なんかと話してもらうの、時間の無駄でしかない。
だから自分の創作だけに目をやって、自給自足だけで生きていればいいと、お前は何度学べば気が済む。
アイデアも昔のように出なくなったし、そもそも自分の何か共感性や実感の乏しい創作スタイル、
人の心からいかに離れてふわふわしてるか、みたいなところがあるから、土台無理だと言う話でさ。
これを直そうと思ったら、多分、自分が現実に戻ってこなきゃいけないんだよ。それは無理だ。完全に。
出口がない。創作ですらも救われないんだ。もう過去のお話もみんなしんでしまった。行き場がない。
「創作」相方さんにすら見られない底辺のつまらない自分が悪いんだよね。ただ哀しくてしにたい。
仕事もできない、生き物の繁殖や介護の使命も果たせないのに。生きてる価値が自分にない。
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