ぼや記２

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2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/04/29(水) 嘘か邪推か。

二週間以上黒アイコン脱せてたのは良かった。ありがとうFF7R。でもそろそろデフォルトに戻ってきた。
その間に色んな人と連絡をとってみて改めて思った。人間、やっぱり、「使える」時しか相手をしない。
何か使い所が私にあれば返してくるし、ないとばれたらすぐに途絶える。それだけ相手に余裕がない。
この年代は基本そうだよね。自分がズルして余裕があり過ぎるだけ。ズルだから使える部分がないし。
本当に使えない自分にとっくに嫌気がさしてるからしにたいよ。しにたいって毎日祈れる所がほしい。
だから思う。それに対して嘘の気休めを言う人達に、凄く逆恨みを抱える。家族も友達も同僚も全て。

無理するな、って。私が本当に無理せず、貴方達から絞り取る一方なら、絶対喜ばなかったよね、両親。
元気になってほしいっていうのも、私がしんどがってると、今後頼り難いからでしょ？　そうとしか思えん。
人それぞれ、って。本当に私のような存在を是とするなら、貴方達もそうするよね？　同僚や上司。
今は治療の時期って見逃してくれてるだけでしょ？　一生このままな宣言すればとっくに見放してるよね？
自作が好きって言う人。大ウソつき。読み合いで読んでただけでしょ。それでも全然来ないくせに。
私は好きでないものを好きだという大嘘だけはやらなかったよ。あまりに人をなめてるのが見えすいてる。
また会いましょうと言う人、あなた私に何の興味も持ってないでしょ。単にちょっと金回りが良くて、
一時期は少しだけ使えただけでしょ。落ち目になればあっさり離れる、目に見え過ぎていて笑う。

別に怠け者の自分もクソの自作も、ありのままを認めろって言ってるんじゃないよ。気休め言うなってだけ。
見せかけの肯定も優しさも本当にうんざり。みんな自分で気付いてないけど。どれもこれも結局、
元気になると(あなたが使える人間に戻れると)いいね、の意。今は駄目な人間だとそれで裏付けしてる。
そう思ってるなら最初から、兄貴みたいにゴミ扱いしてくれたらいいんだよ。そっちの方が正しく誠実だ。
優しい嘘だから耐えてたけどいい加減もうウンザリだ。嘘つきはみんな消えろ。もうだめだ自分これ。

	2020/04/26(日) 昨今は

FF7Rもそうだけど、選択分岐物とかメタ視点というか並行世界ものが、近代では流行ってるというけど、
自分大学生時代から、これに近い世界観考えてたよ。その頃に形にできてたら、斬新だとウケてたのかな。
全然整理はできてなかったし、当時書いても文章力がアレなら一緒か……死神来る前に、供養……。

	2020/04/25(土) そろそろ

もう近々、凹みの足音が、すぐ迫ってきている気がする。五月と同時に五月病になる予感が99.9％。
しかし来週半ばから、久々の10連休がくる。シフトの偶然。学生以来か。コロナで何処も行けないのに。
でも親の旅行したい欲も断れてて便利だけど。今年がこんな状況になってしまうんだったら、
去年、少し無理しても、親を色んな所に旅行連れていけて良かったのかもね。しんどかったけど。
しかし凹んでる時に仕事もまるでない状態って、正味、やばい。いつも仕事で何とか立ち上げるのに。
そんなに何もない10連休なら、せめて創作に使えないのかお前……地味にくやしくて、胃が痛い……
気力がなあ……というか、創作しても、何も得るものがないからなあ……自己満足すらない……
あ、創作したら、体重減るかな……漢方の先生に増やせって言われてるけど……ははははは……

心残りの過去作は、大体、最低限は直した。その過程で皮肉にも、今まであやふやだった設定も、
色々見直して結構整理できた。もう創作とはさよならかな。というこんなタイミングで。
元々ざっくり感覚設定だったから、本当はこうしてまとまってこそ、テーマ重視で書けるだろうに。
でも結局は、一度ざっと全部書いてみなきゃ、設定も決められなかったんだとも思う。
全部書いてみて、下らなかった。それにかけた五年以上の時間も没、効率が悪過ぎるだろ……。
人生ままならなさすぎる。他に特にアイデアもないから、このまましんでいくしかない創作魂。
大人になれ、大人向けのものを書けるようになれと思ったって、思い通りになれたら苦労してないし。
あー……他に心残りはあるかな、過去作その他……死神が、創作の死神がやってくるよう……うう……

	2020/04/19(日) 復活？　一時的？

12日の長文以来、FF7Rの癒しがじわじわ効いてるのか、微妙に色々前向きに行動していたりする。
今年のイースターは4/12。その時から微妙に自分が立ち上がってるの、色々何だか思うところはある。
久しぶりに色んな人に連絡取った。それも凄い葛藤後だけど、軽い内容に、とか返信なくていいや、と、
数日かけて達観できたから送れた。元気でないのに元気な文章送るのも抵抗あったけど、送れた。
微妙に昔の自分になってる気がする。多分今だけの復活つか退行つか、よくわからない感じだけど。
誰とももう関わりたくないというのが今までの95％なら、今回の連絡取りたい思いは10％くらいで、
実はそんなに比重は変わっていない。取りたくないのに何でこっちから連絡するの、といつも思う。
何となく、一生このまま、誰にも連絡取らないつもり？　みたいな発作が、時々来るんだよね。
向こうから来ることはもうほぼほぼないからね。自分が諦めれば、全ての関係は闇に還るという運命。
今回は実は、うん、もうそれでいいよ。になっていて、最後になってもいいや、と送れた気がする。
そうやって軽めに送ったら、皮肉にもけっこう返信が来る。いらない時に限ってよく来るよね、笑い

軽めのテイストで送れたのは確実にFF7Rのおかげだ。ありがたい。でも自分の中ではますます、
(自分が求める)ファンタジーって、この世に必要？　という思いが溢れてしまってきた。
「防壁」や「逃避」なら他に色々あるよね。「娯楽」ならラノベやゲームの方が上質よね。物語なら文芸。
そうだよ、自作に価値を見出せないのは、何で価値を見出せないファンタジーを書いてるか、もあって、
誰よりファンタジーを軽視してるのは実は自分自身なわけだ。こんなもん、この世にいらないってさ。
清々しいと共に、じゃあ結局、自分には好きなものってなかったのかな。ちょっとそう、ぽかんとしてる。
ここから何処に転んでいくだろう。今この微妙に立ち上がった自分。目標も色々飛んで凄い未知数。
その内また、自分には何もないって凹みに戻って落ち着くんかな。まあしばらく、様子を見てみましょー。

	2020/04/18(土) 笑うしかない。

4/1に電池切れしてまで、必死に考えてた今年度の生き方予定が、このご時世の影響でことごとく崩れる。
試験延期だってさ、ボス……細かい仕事も次々なくなって、これもう、新バイト探さないとだめでね……
試験終わるまでは現状維持、節約生活と思ってたんだけど……そして無駄に余剰が増えた時間……
あれ……やらなきゃいけないことだらけなのに、それは世の事情でやれなくて、実際やるべきことは、
自分の実力不足でやれなくて、そして無能故に余りまくることになったこの時間を、どうすれば……

正味な話。創作魂ほぼ消えてるのに、時間余らないで！！　この空虚な時間中、ずっと自分は、
何の価値もなく今後の仕事にも着手できず時間だけが無為に過ぎていく、を味合わないといけない。。
占い的に珍しく良い年回りのはずなのに、その時間を何にも生かせない。創作できないの勿体なさ過ぎる。
それなら掃除とか家事をすりゃいいんだろうね、ぶっちゃけ……でもうちの整理は物を捨てるしかないし、
その決断力があればとっくに取りかかってるし……どうすりゃいいんだ、行き場を失った当座の目標……
今新バイト始めちゃったら、あと一つの必須事項が果たせないかもしれんし、それも困る……
この災害のご時勢で、楽しみが減るのは仕方ないけど、こうして実際仕事に影響があったりすると、
自分みたいな余裕ある人間ですらきついのだから、余裕ない人々、ほんとにきついだろうな…………

もう何と言うか、何よりこういう、世の動揺っぷりが新鮮過ぎる。生きてると色んなことが起こるな、人間。
自分は自分で、いい加減少しは人生立て直さきゃ。もしくは消えたい。で揺れ動く日々。
FF7Rのおかげか大分今持ち上がってると思うけど。それも逃避や防壁ならどうなんだっていうな……複雑。

	2020/04/12(日) 原点。

ちょうど、自分にとってファンタジーって、何。という時に、FF7Rを兄が買って弟がプレイし始める。
よくあるこの形。リビングでやるから自分の部屋から見れるし、私が見れる時間にやってくれる弟。
このコロナ騒ぎで兄弟が在宅仕事になっちまったから、これGWまで続くのかと思うと気が重いけど、
その出だしがFF7R。弟優しい兄貴GJ。何か……胸の奥にしまわれた過去の好きが、多分蠢いてる……

FF7あれば生きられる。もう何十年前の好きだ、これ。でも胸があつい。今この数日だけは死にたくない。
ミッドガル脱出までっぽいけど、じゃあエアリス死ぬところまではいかないね。続きは数年後かな？
それなら続きを待つより、逆にそこまでで時間を止めればいい。このリメイク版だけ存分に楽しめば。
今後続きで下手に生かすとか改変してほしくないけど、今の所、慣れさえすればとうとい、リメイク版。
クラウドえらい丸くなってるけど。でもクラウドもエアリスも声大分慣れたし、むしろ今はとうとい。
半端者なのにオタクと見られる「萌え」とか「尊い」とか自分はめったに使わないんだけど、とうとい。
実際はオタクに失礼なくらい浅い信者だから、その意味でオタク扱いは微妙なんだけど。そこまで凄くない。
でもとうとい。クラウドエアリス、大好きだった。もう一度動いてる姿を見られるなんて、とうとい。

この胸のあつさが、「防壁」として存在するものから出てくるものかな？　ファンタジーってそれが価値？
これは、ただ好きになるには、おかしなものなのかな。何でファンタジー。何でFF7。自分もわからない。
でも自分の原点がこの辺りなのは確か。あの頃本当に辛かった時期。沢山救われたファンタジー世界。
辛かったから好きになったの？　それが自分でもわからない。でもやっぱり好きだ……ああ、わからん。
こういう楽しめる好きなものがずっとあれば、もう誰とも関わらないでも生きていけるのにな。
自分の元に残ってくれない相手より、ずっとこの胸のあつさが残れば、それだけあれば生きられるのに。

何処まで続くかな。もう明後日くらいにはクリアしそうだし、それくらいかな。でもありがとう兄弟。
クラウドかっこいいエアリスかわいい。それだけで表せない大好きな二人。自分にはとても扱えない二人。
二次創作できる人間だったら、へぼいオリジナルはいらない、この二人や他の版権と生きられたのにな。
そういう諸々の感傷と胸のあつさが痛くて、頭は実は魂飛んでて、ぼやっとしたままだけど。
私にとって、ファンタジーって何だろう。ここでちょっと、こたえに近付けたらいいんだけどな。

生きたくないけど、死ねないから生きてるなら辛いですねと、心理の先生は言ってくれたけど、
確か元々のFF7の頃は、辛いわりに死にたいとも思ってなかったし、好きな物が沢山あったから、
生きていて楽しくないことはなかったんだよね。辛くても、楽しいこともあるから生きていられた。
今、辛さをとことん排除しようとしてる結果、楽しいことも消えたのが、結局生きたくない原因なんかな。
辛さはどうしてもついてまわるのに、楽しいことだけがない。今みたいに、胸があつい時ですら、
これもどうせすぐなくなるし、とうといけど刺激が強過ぎて全部は受け取れないと、頭がぼやんとする。
うん、何か、確かにこの感覚はおかしい気がする。もっともっと、本当は嬉しく感じられたはずでは？
生きる喜びって、本来、そういうものじゃなかったのか？　自分みたいな底辺者でも、喜べるもの。
こういう好きなものがあるのに、へぼいオリジナルなんかやってたから、迷子になったんじゃないのか。
ああもう、わからん。ただ、わかるのは、誰も相手してくれない創作より、こっちの方が幸せってこと。
そう思ってしまうから。本当に、創作、やめ時なのかもしれない。そう思った原点との再会。
うん、わけがわからなくなって長文、混乱してるわ、これ……でも混乱するほど、久々に胸があついわ……
悩ましいね。生きていくことって。

	2020/04/11(土) ファンタジーと自分。

心理療法受けるようになって、早速、小説書いてるとか、それがファンタジー系、とかまで話が進む。
心理の先生はやっぱり凄い。人に喋らせる＆話をまとめる能力がめちくち高い。その辺非常に助かってる。
そんな中で、これは過去に周りの人にも言われたけど、自分は「ファンタジーという防壁が必要」らしい。
そっか、やっぱり、良い大人から見れば「ファンタジー」はそういうものだよね。防壁か逃避先。
自分も正直、よくわからない。何でファンタジーが好きなのか、本当に好きなのか、逃避なだけなのか。
これってもしも、ファンタジーが本気で好きな人間にとっちゃ、「防壁」扱いは失礼な話な気がしてさ。
でも自分の場合は妥当な気がする。ファンタジーもスピリチュアルもオカルトも好きだけどさ。
その「好き」はオタッキーで純粋な「好き」より、保身や逃避に便利な「道具」なだけの気はするよね。
そんな奴が書くファンタジー、面白いわけもない。そういう現実をつきつけられる、さすがは心理の先生。

でもそうなると、自分には防壁や逃避以外、本当に好きなものが全然なくなってしまうな。困るな。
本気で案外、「自分」というものがない人間だったんだろうか。我が侭なのに。。おかしい……。。。
何が好きで、何が嫌いかって、その人がその人である理由のような気がするよね。それがあまりないって。
いや、嫌いなものは沢山あったか……でも、何が嫌いかで自分を定義するって、すっごい嫌だな……。
私からファンタジーを取ったら何も残らんわ、まじで……占いも神様もその一環だもの。。ははははは。。
こんな年になってから、「案外なかった自分」を見ることになろうとは……不思議な気分だ。。
占いでは実はそのケが滅茶あるんだけどね。自分を大きく見せながら実は中身がない矛盾人間さん。
それも占いというのが笑うしかない……自分は何でしょう、何処にいるのでしょう。探さなきゃー。わらい

	2020/04/05(日) 話せば話すほど

もう随分、その機会も減ってしまったけど、色んな人と関われれば嬉しいのに、嬉しいほど哀しい。
どうせみんないなくなる。元々ひがみ根性の強い邪推家だったけど、確信したのは不眠症以後かな。
関わってくれてる間は嬉しい。でも結局疎遠になる。自分がつまらない、関わる価値のない人間だから。
ここの理由は実際、重要じゃないんだろうとは思う。疎遠になる結果がいつも同じなだけだから。
人間関係自体が元々そういう、一期一会ものなんだよと、何度自分に言い聞かせるんだろうね。
自分に何か価値があったとしても、多分結局離れていかれる。家族や恋人でもない限りは。
正確には家族でも恋人でも一緒。人間は一人。だから今ある関係に感謝を、それしかないのにね。

当然の結果だったのかもしれないけど、自分が存外に、人がいないと無気力な人間だとつくづくわかる。
あれだけ単独行動できるし、集団行動苦手だから、一人で生きた方が幸せだと思ってたはずなんだけど。
別に体が一人なのは耐えられるさ。昔は多分、心も一人とは思ってなかった。人と楽しめる趣味もあった。
今は自分の世界に自分しかいない。それが一番問題だと思う。まだ誰かを愛せていたら人生は全然違う。
でも迷惑じゃん？　誰かのことを気にかけてると、関わりたくなっちゃうから。自己愛って邪魔だ、本当に。
関わってもそんなに迷惑でない人間なら良かった。だから無価値な自分が哀しい。早く消えたし。

	2020/04/04(土) まだちょっとしんでる。

新年度初めのこの間よりは、僅かにマシになったけど……気を抜くと突然、「何で生きてるの？」と、
自分を問い詰める声が、最近毎日襲ってくるんですが。。知らんよそんなん、生かされてるからだよ。。
自分で終わっていいほど不幸な人じゃないよ……そうできたらどれだけ気楽だろうと思うけれど……
地道にやばい。去年から少しずつあった凹みの芽が、ここに来て大いに開花して自己主張してる。
2月3月、創作魂が僅かに戻って創作に逃げてられたから良かったけど、本当は創作面でのダメージが、
去年からぴきぴき来てるんだよね。何というか、もう自分は身内にすら、相手にされないというか。
文芸部とかもね、結局みんな、自分とはジャンルも実力も違い過ぎるからさ……居場所がないし、
実際、相手の眼中にない。読み合い嫌いだから読まれないのはいいけど、創作系会話すらようできない。
だって相手がつまらなそうなの、見え切ってるから。自分なんかと話してもらうの、時間の無駄でしかない。

だから自分の創作だけに目をやって、自給自足だけで生きていればいいと、お前は何度学べば気が済む。
アイデアも昔のように出なくなったし、そもそも自分の何か共感性や実感の乏しい創作スタイル、
人の心からいかに離れてふわふわしてるか、みたいなところがあるから、土台無理だと言う話でさ。
これを直そうと思ったら、多分、自分が現実に戻ってこなきゃいけないんだよ。それは無理だ。完全に。
出口がない。創作ですらも救われないんだ。もう過去のお話もみんなしんでしまった。行き場がない。
「創作」相方さんにすら見られない底辺のつまらない自分が悪いんだよね。ただ哀しくてしにたい。
仕事もできない、生き物の繁殖や介護の使命も果たせないのに。生きてる価値が自分にない。

	2020/04/01(水) 4月になったけど

ちょっとマテいきなり毎日しにてーしにてーってなってるの何でだ。気温差かコロナか。
エイプリルフールだと思って聞き流して。。(誰が)
昨日に何かふっと、「あ、今年度、何とか終わった……」と思った瞬間、電池が唐突に切れて、
眠気と疲労しかなくてもういいやってなって、夕方から眠りについて、その後何度か起きたけど、
起きる度に「もう起きなくていいのに……」と思いながらまた寝る、でも結局起きるという……
当たり前に明日が来ることが、なんか、幸せなんだろうけど、哀しかった……もう、自分はいいよ……

3月末に、怒涛に色々、一区切りをつけたことも大きかったんだろうけど。。
スイッチが完全に、オフになっちゃったね。。今日から、新年度が始まるっていうのにね。。
試験だけでなく、バイトリストラ、更にもう一つ資格更新が今年度中なことを忘れていて、
コロナ騒ぎとかでこれ無事にできるのか？　って感じで、問題山積みなのに、自分の電池が切れとる……
近年毎月、月替わりごとにしんどくなって、その月の山が終わった月末に少しマシになってたけど、
それの集大成って感じだな……ああ……新しい一年が始まってしまうのか……いいこと何もないのに……
ねー、神様…………しにてー…………(もう何処まで本心かわからないから4/1だからゆるして)