ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/03/29(日) さて。

昨日の未来日記書いたのは先週初めだっけ。そこから飛んだ今日、まあ色々、区切りはつきました。
先週初めに新しい漢方が始まって、それが存外に合ってるのか、気力が少し戻ってくれたのは助かった。
色々色々、本当に悩みながらリストラバイトの最終日に行って、翌日カウンセリングの相談に行って。
結果、「まず受けようか悩んでる」をそのまま、えんえんと相談にのってもらってしまった。

よくここまで葛藤できるなって自分のモヤモヤと、それをよくあんなにまとめられるなって心理士の方。。
結局のところ、消えたい自分が「受けない理由」を必死に探してるけど、「受けたい自分」もいる、
そこがネックになった感じで。どちらを選びたいのかは、簡単にこたえが出せないことだから、
まずそうして、自分がどういう葛藤の中にいるのか、まとめていくのはどうですか？　となって、
それは確かに助かる。と思って、当初の話より頻度少な目にして通院することに決定。少しほっとした。
まだ選ばなくていい。生きたいと思えないけど、消えたいとも踏み切れない。今選べと言われるのなら、
後者を選びたくなってしまうから。どんな選択肢があって、それがどんな理由なのか、先に言語化しよう。
そんな方針になりましたとさ。さて、これからちょっとずつ、混乱した脳内を整理していかなきゃなあ。

長いバイトが一つ減って、通院日と内容も変わり、否応なく始まる新しい生活リズム。これからどうしよう。
まあ締切の迫ったやるべきことが溜まってるから、それをこなしてから細かくは考えますか……。
今月後残りは、あんまり何も考えずにゆっくりしよう。と言っても平日で普通に仕事あるけど……。

	2020/03/28(土) 生きていくこと。

バイトリストラの関係で、受けようか考えてた本格カウンセリングをやめようか、一カ月ずっと悩んでた。
実はこれ、未来日記を書いてる。土曜に今後のことをまた相談するはずだもんね。どうするのさ自分。
自分ごときに贅沢だとか、通院頻度が上がる＆距離があってしんどいとか、色々躊躇う理由があるけど、
一番大きなものはやはり、「やって少しでも元気になったとして、何かいいことある？」の疑問で。
このタイミングでリストラとかもさ、収入も減るし、受けるなって言わんばかりの天啓に思えるしさ。
リストラがなければ、流れのままに受けてたと思う。どうしてあえて、本当にやるか考えさせる流れを、
神様はここで与えたのだろう？　生きたいか消えたいか、それを本気で考えろ、と言わんばかりの節目。

どうせこの先、自分で消えられず生きていくしかないなら、受けておいた方がいいだろうね。現実的に。
でもこれを蹴って、通院をやめて仕事も徐々にやめて、消える方向にいきたい自分が頑としてここにある。
自然な方法さえわかればそっちに転ぶと思う。だって今後、生きてても特にいいことがないどころか、
しんどいことが増えていくだけの人生とわかりきってる。希望の芽が何か一つでもあれば違うだろうに。
「ただ生きるために」これ以上また、「今後を少しでも楽にする」だけの面倒事を、わざわざ受けるの？
つくづく空しい、そのお金と時間の使い方……でも、自分で消えられないなら、受けるしかないわけ？

生きたいって、受けたいって、どうしてそう思わせてくれない星回りなのかな。実際どうするの、自分。
土曜日までには考えをある程度まとめなきゃなんだよー……困る……消えたいなあ、溜息…………

	2020/03/22(日) お仕事お仕事

コロナの影響で大分様相が変わっているけど、休日仕事が、あることはある。そして体調が悪い。
今日は体調の方と思う。だって呼吸するだけで不快。鼻炎が酷いと口呼吸も鼻呼吸もしんどくなるの。
呼吸って始終してるもんでしょ。一回一回の不快度は小さくても、それが延々と続くのはしんどいの。
よりによって日がな仕事の日にねえ……何かもう、色々、バチしか当たってない気がする、最近……。

誰しも、生きててしんどいことくらい、普通にあることだろうに。しんどいしんどいとわめき続けて、
実際は何も大したことしてないとなっちゃ、そりゃ、色んな人が離れていくよ……つくづく思うわ。。
呼吸のように、人が当たり前にしてることをしんどいと感じるのが自分の脆弱性で、それは自己責任？
そんなことを感じる暇もないくらい、馬車馬のように働けば良いのかな、とたまに思うことはある。
そうしたらさっさと体も傷んで昇天できるかな。でもいかんせん、苦痛に耐えられない性質で困る。
自分のメンタルが納得できるとしたら、「馬車馬のように働いて過労死する自分」だけだろうな。
そんな夢はとても叶わない。しんどいだけのことを頑張れる気にならない。情けないったらありゃしない。

実際、そんなような生き方してる人は、あちこちにいますよ。。尊敬するよ。そして心配している。
自分にはできないことを、どうして彼らはできるんだろう。違いは何なのだろう。怠け者の悩み……。

	2020/03/21(土) 体が？きつい

動いててもしんどいし横になってもしんどい。眠れた時だけは別、でもあんまり寝ると夜寝れない。
この状態を何と言うのかもさっぱりわからない。体がしんどいのかメンタルなのか。両方なんかな。
どっちにせよ苦痛。ただ生きてるだけで。。おかしくない。。酷くなる一方というか当たり前というか、
いいことないのに未来は不安だらけというか、不安でなく必発のしんどい未来が待っているだけだから、
生きててしんどくないわけがない。。何を考えても、もう駄目じゃね、しんどい、もう無理ってなる。

もう無理、だから人生降りられればいいのに。家族以外に惜しむ人いないだろうし、家族も厳密には、
惜しむというより困る、迷惑かかるのが大きいし。失踪だとその度合い大きくなってしまうから、
やっぱり自然シか病シかしかないのに、それは神様しか与えてくれない……神様のいじわる…………
自分の体を傷めつける過労ができないもんな……いい加減、せめて食欲ゼロにでもなればいいのに……
でも仕事行けないもんな、食べないと……仕事やってる内は迷惑もかけられないし…………
どうしたらこう、うまいこと、エンディングを迎えられるのか、そのこたえすら出ない行き詰り感。。

わがままなだけだ。本当に、脆弱過ぎる、ただのわがままだ……。そんなのに生まれても、ろくなことないね。

	2020/03/15(日) だめこれ

と言いたくなるくらい、最近、仕事の日まで朝がしんどすぎる。これ、気温差の影響もあるんかな。
創作関係何かしてないと、まじでやばいことを悶々と考えてて、そろそろ創作もネタ切れでやばい。
パソコンから離れて横たわると一気に落ちる。どうすればもうfinishしていいんだろ、できるんだろう。
いやだめだろって持ちこたえているけど、こういう体のしんどさが出てくると本当やばい。落ちる。
破綻しそう。仕事まで行けなくなったら本気でもう無価値。生きてるだけで罪。このしんどさ困る。

コロナ騒ぎで結構色々番外でのお仕事がなくなって、体は楽な状態になってるはずなのに。
創作も新作は無理だけど過去作直すくらいならできるのに。先月は新作もわずかに芽吹いたのに。
でも創作やる時は本当両刃の剣で、かいてる間はいいけど、その後必ずへぼさに凹むフェーズが来る。
その上駄目押しが人間不信。これは元々あるものだけど、自分がへぼいから相手にされないってなる。
創作に限らず仕事も友人も、自分なんかに何の得るものもないから離れていく、自分いらん、になる。
だから何度、自分は元から一人だから、誰にも関わらなきゃいいと思えば気が済むんだ。
なのに人と関わることでないと、何もやる気が起きてくれないこの性質を、本当に心の底から憎む。
どうせ自分のことしかできないくせに。だからいらないのに。いらんから消えようよ。消えさせてよ……。
いっそ仕事をどんどん減らして、迷惑最低限にして、失踪でもしたら一番ましかな。家族方面もさ。
そんなことばかり考えてしまう。きつい。なけなしの貯金、気になる人達に送って消えたい。神様……。

	2020/03/14(土) やばい

何か色々、必死に気分を持ち上げようと、あちこちで悪あがきしてるんだけど。
そろそろだめぽな感じがしてきた。何というか、悪あがきでかえって余計に、どつぼにはまってく。
新バイトで必死に頑張っても、ちょっと躓いただけでめげて、その些細な躓き事そのものよりも、
そういうことを気軽に話せる相手がもう誰もいないんだって、そっちにぐらりと来てしまった。
だってもう、多分誰からも、しんどいばかり言ってるうざったい奴になってるし。最近の相手されなさ笑う。
成長のない相手には人間そうなるよねえ。付き合っててもメリットないしね。takerな自分が悪いよ。

生きてる価値が無い。ほんまない。こいついらない。無様だよ本当、優しい人にも相手されないのさ。
創作とか全然面白くない上に、よっかかられて嫌だろうな。身内読み合いすらされなくなったわらい
読まれないのはともかく、レビューしても返信すらなくなったわらい　へぼの感想なんていらないわなー
あまりに自業自得過ぎる。もうこれ、誰にも癒しを求めちゃだめだわ。奪い過ぎたわ。いい加減にしろ。
そう思うと人生のいいこと何一つなくなるから、どうやったら終わる、そればかり考えるしかない。
もう十分この駄目人間がもらえるものはもらったよね。これ以上人生に見返り求めるの不可能だよね。
終わりたい。過去作あとちょっとで大体直せるし、形見にのっけてさよならするっていうのも一つよね。
どうせ誰にも読まれないから、直し終わりさえすれば未練にもならん。多分唯一の前向き未練だった。
でも家族のこと考えると、まだ何年我慢しないといけないんだろう。終わりたい。終わらせてほしい。
メンタルもだけど体も最近地味にしんどい。何かの病気だったらいいのに。でもないわな、この怠け者に。
何とかなるべく迷惑かけず、自然シする方法ってほんとないなあ……見つかったらやってまうわ……
月で一番疲れる日が今日だったから余計だろうけど、心の底が冷えた感じだ。なんかもう、色々だめだ。

	2020/03/08(日) 何やってんだろう

コロナ騒ぎで色んなお仕事イベントがなくなっていく。お休み増えて正直嬉しい自分がアカン奴。
休みたい。のに休みは休みで苦痛。仕事行くより体は全然楽だけどメンタルがいつまでも起きない。
仕事の日はなんかもう生きてるのいやすぎて、そう思うと仕事日状態が地道に前より悪化してるな。。

しんどい仕事がやめられず割の良い仕事をクビになる。人生厳し過ぎる。楽な人生なんてあるのか？？
なんでしんどいばかりなのに人は生きるの？？　あまつさえ休日に遊びに出かけられるのだろうか。
休日全て創作に現実逃避してた自分と同じなのだろうか。出かけることで現実逃避できるんかな。
でも現実逃避は先がないんですぐ限界が来るんですよね。得るものがほんとない。へぼ創作は特に。
せめてせめて自己満足があればいいのに。下手に目が高くて納得いかない。なのに上達はしない。
ふと正気に返るとがくっと疲れる。何で生きてるんだと思う。あれ、これってどっちが正気なん？

現状の仕事すらこうしんどいんじゃ、もう本当道がないな……。神様、どうすればいいっすか……。
仕事を耐えろ頑張れ向上しろ、そんな正論、生きる気概がない……現実逃避の先に道はないの……？
生きるしんどさを我慢できるくらい、楽しい時間はせめてないの……何でこんなに楽しさ減ったの……
気持ちの行き場を見つけたら、人生また取り戻せるのだろうか……今は無理としか思えない……ふぐうう

	2020/03/07(土) 一期一会。

ああ、また、人が離れていくなあ。そう思いつつ、引き止める術なんてないものだよね、人生。
嫌われたとか何かヘマしたとか、そういうのではなく。ただ単に、つまらないから置いていかれるだけ。
一時でも目をかけてくれてありがとうと、誰に対しても思うしかない。与えられるもののない自分が悪い。
占い的にもだけど、「taker」なんだよね、自分。人から奪ってばかりの存在。関わらない方がいい人間。
多少の何かが与えられたところで、離れていかれないわけでも多分ない。そう思うようになったお一人様。
そうなると、自分の他者に対する執着まで薄れてしまった。どうせみんな離れていくし、そもそも、
私にほんとに興味持ってる人はいなさげだよね。いつものことだ。なら私からも突っ込まない方がいい。

家族でもない限り、縁は切れていくものだと、思った方がいいのかな。家族ですらも、やがては離れる。
離れてしまうものばかりだから、たった一つでも繋ぎ留めたいと、結婚制度があるのかもしれないね。
親友も配偶者も相方も結局自分にはできなかったな。どの分野にせよ自分のレベルが足りなさ過ぎて。
大嘘でも創作相方と言ってくれた人には感謝もしてるけど、本当にそう思われてたとはとても思えない。
一時的なお試し期間ばかりで、結局誰とも繋がらない人生だった。何かそれで、総括しかかってる自分。

疲れたや。しんどいのにどうして、毎日動かなきゃいけないだろうって。ただ疲れたや、正直。
動かなくても結局しんどい。何をしててもしんどい。しんどさだけがあって楽しみがないのはきつい。
それでも人生簡単に終わってくれない。先月の一瞬の創作魂も既に消えかけ。後が何もなくてまいる。
どうしてこんなに、会いたい人も人生の楽しさも消えたんだろう。なくなるものとしか思えなくなった。
そもそも人ありきで自分を構築した人生のツケか。今更作り直せないし……自分もばいばいしてぇ……。。