ぼや記２
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最新の絵日記ダイジェスト 2022/07/05 通院前思考整理用。 2022/04/01 転生用。 2022/02/25 後日談。 2021/08/25 後書き 2021/08/15 終わりたい。

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2020/02/29(土) つかれ。 二月がついに終わる……。なんか、すでに、気分がめいってきてる……。 一日増えても二月、早いよ……終わるの早い……三月はやだ、きてほしくない………… 先週中にまた風邪をひいて、いつもより超速三日で治ったけど、本調子ではなくて体がしんどいし、 キャラ誕生日までに何とか最低限過去作修正はできたし、気が抜けてしまった……なんかしんどい…… でもキャラ誕生日お祝いしてもらえるいいことがあったけど；ｗ； 他のキャラはざっくり星座くらい決めてるだけで、こんなにきっちり誕生日はないのよな…… そもそも異世界で何故同じ誕生日なんだ……いいねん、一人は日本国籍もあるねん、設定上…… ツイッターの創作クラスタみたく全キャラ誕生日決めてお祝い＆人様キャラもお祝いとかできんから、 ひっそりと活動していくなら、身内に見捨てられたら終わるのが難点ね……自己満足は波があって、 こうして今みたいに体調悪くなったり気分が凹むと、すぐに過去作が駄作に見えて消したくなる…… 今日閉じる予定だった過去作、栞が珍しく二週間で六つ増えちゃったから少し残すけど……消したい…… やっぱ過去作は読み難いし修正も難しいね……でも新作頑張れるほど気分が上がらないんだ…… まあ、年末年始のしんどさを思うと、おかしいくらい浮いた今月だった……りすとらもあったけど…… そして反動なのかしんどい……これ、気分もだけど、体が大きいかも……寒暖の差激しくてきつい…… 世の中も何か大変だし……でも仕事人は休めない……学校閉めるなら先生休みあげればいいのに…… 浮いてる間に色々思い付いたけど、創作魂はまた沈みそうだ……やべえしんどい……休みたい……

2020/02/23(日) がんばつた。 現実逃避をがんばった。これ、後もう数作で、自作全部修正完了＆詳細構想済作品全完結では？？ 勉強どこいった。バイト探しどこいった。精神科どうしよう。創作今後どうしよう。 修正も終わると、いよいよ創作方面も、頑張れそうな気力がな……とこうして、現実逃避思考に戻る。 創作な。親にウケたところでただの親バカだろって話なんだけど、今回再公開したやつは反応よくて、 父方にまで薦められた勢いで、あ、これは前のやつよりほんとにウケたんかな。と少し嬉しく。 思い入れ強い過去作、として紹介したから、大袈裟な反応してくれてるだけかもしらんけど。 しかも内容がちょっとややこしい話故、理解に難渋してる姿も見て、まわりくどい話で申し訳なく。 でも今までの中で一番の、中二病文体が多分ウケている。何というか……血は争えない。。 そんなこんなのエンパワメントで、何だかんだで短い新作二つ書き上げる。書き出すとほんと早い自分。 過去作修正はじわじわ、去年から気が向いた時にはしてたんだけどね。他にすることなかったしね。 さてさて……今月、あと残り６日間……それくらいは、現実逃避、続けてても良いよね……？ お気に入りキャラ達のはぴばに向けてがんばる。。一人は四年に一度だしな……(あほ)

2020/02/22(土) にゃおにゃお・おにゃにゃにゃ あっと言う間に、二月が終わりそうだ。 りすとらショックで現実逃避魂が動き出してから、めっちゃ久々に新作書いてる、自分。。 他にも色々、更新したい部分があるよ、ははははー。二月いっぱい。二月が終わるまでは、元気。 三月はやだな。しんどい予定が目白押しで。でもまあ、りすとらショックだけど、こう強引に、 少しでも持ち上がったのは良しとするか……orz　幸薄い身内の件からしてそうだけど、 うわ、しっかりしなきゃ！　って……そういう荒療治人生、やめてくれませんかね、神様。。 もっと何か、希望を持って頑張ったことで、努力が報われる体験をしてきてみたかったね。。 僅かな逆境に落とされかけて、いやーっ！！　って回避気力が立ち上がるの、長続きせんのだよ……。 希望、ないなあ；ｗ；　どん底逆境だったら絶望して、アイキャンフライだろうに。。中途半端。。 まあいいや、久々三連休だし、ゆっくり楽しもう……今の内に創作、できることしとこう……。 タイトルにはあまりに関係がなかった。猫の日、猫飼いたかったな。この部屋じゃ一生無理。ぐすん。

2020/02/16(日) わろた。 りすとらが明らかになり、はや翌日。突然投稿サイトに戻り、現実逃避を開始した　ｗ　ｗ　ｗ なにこれ、今までさっぱ戻る気なかったのに、新作まで一日でちょっと書き上げたった　ｗ　ｗ　ｗ 草生えるわ、さすがに。 今までずっと、自分が生きてられるのは環境的には逆風がそんなに吹いてないからだと思ってたけど、 何かあったら折れると思ってたけど、折れる前にこうして一応あがくんだ、自分ｗ　ｗ　ｗ そういや初めて投稿サイト始めた年もそうだったよ。生活が辛くて、現実逃避に始めたところがあった。 え、なに……いくら占い上、創作魂が戻りやすい時期で、キャラの誕生日が控えることがあっても、 自分の創作魂、仕事環境的にちょっと辛くならないと戻ってこないの、ひょっとしてｗ　ｗ　ｗ 仕事量や内容が大分辛くなったら去年みたく、とことん落ち込んで多分もう浮いてこないんだけど、 強制的に一つ仕事やめさせられて、心はめちゃめちゃ不安な逆風の中にいるけど、時間は増えるから、 その分現実逃避魂が創作に向かうのｗ　ｗ　ｗ　あのさあ……何の意味もないから、もうやめようよ…… まあいいや。どうせ二月いっぱいだけだろ、これも。。バイトどうしよう……すっげーふあん、orz……

2020/02/15(土) しょうげき。 わろた。天罰かなこれ。仕事やめたいやめたい思ってたら、長いバイト先から突然リストラくろた。 不景気だもんね仕方ないよね、バイトの身だと責任軽いから文句も言えない、しかし唐突………… こんなにいきなり、さっくり切られるもんだとは……初めて社会の荒波に揉まれた気がする…… 去年バイト増やして年末から疲れか大きな落ち込みがきて、やっと少し慣れて持ち上がってきた頃に、 待遇良い旧バイトが切られた……やっと経済的な余裕が出たと思ったら、振り出しに戻った…… 最近ほんとに、たまにちょみっとだけ贅沢したり、金銭的な気持ちの余裕が出てきてたからこそ、 身内の窮状にも何かせなと必死だったのに……あはは……これ、ますます、何もしてあげれんやん…… どうすんの……やめたいやめたい思ってた精神状態で、実際に一つ切られて、今後、増やすの……？ 条件の良い新バイト、二つ増やしただけでも、去年末からしんどさがひどい状態なのに……？ 新環境、新システム、やっぱり慣れるのしんどいんだよ……この状態で、試験も控えてる中で、 更に新しいバイトを探さなきゃいけんの……？　ええと…………しんでいい…………？？ 精神科もそのバイト先の近くだから通ってたしなあ……続けるの、どうするの……遠いんだよな…… いつまでもできる仕事ではないと思ってたけど、さすがに3月一杯までといきなり告げられたのは、 かなり唐突過ぎた……今年、占い的に転職運気がきてる年だけど、こんなに早速きますか………… しかも悪い方に……今年、良い年なんじゃないですっけ、良いバイト飛んでいくんですかそれで…… なきそう。

2020/02/09(日) 2月とは。 自キャラ最大贔屓の内、二人もの誕生日がある2月。。なので自然(？)と、過去作触ってるんだが、 占い的にも2月3月だけは自分、創作魂少し戻るっぽいね。てんで役に立たないレベルだけども。 でもこういう重い事がある時期に、創作に触れられてなければ絶対、動けなかったわ……創作偉大。 でも過去作ばかり触ってるから、いつまでも過去ばかり見てると思われるんだろうな。進歩ないって。 けど現実問題、新作より絶対、過去作の方が勢いあるんだもんよ……これもう、取り戻せんよ。。 過去作いじってる時だけでも、ほんの少しの間だけ、現実の辛みを忘れられるね。 実際、過去作いじる気力もなかったけど。今年は四年に一度の日が来るからなあ…… 何でその日を誕生日にしたんだろ……ばかなの、中二なの、ばかなの………… これ、2月が過ぎたらまた落ちそうだな。そもそもまだしも仕事量に余裕がある月だからできるし。 創作以外にはしんどいことしかない現実、創作もほとんどできなくなって、どう生きていこう。 ずっと悩んでるけど見つからない。安らぎが全然何処にもない。創作だって、やってたところで、 触る時間が終われば、その後はもう何も残らない。へぼいからね。無価値な創作物しかないから。 でもまあ、とりあえず、更新日付を目標通りにするために、2月は奮起するのだ……ぐっどらっく……

2020/02/08(土) 重い。 あれ、一週前にも同じタイトルを使ったような、あれれ……。 毎月一番大変な仕事の日に、そういう時に限って重いお話が来たりするよね、はははははは。 身内が幸薄くて辛いけど、自分の対応がおかしくないかが、もっと怖くて辛い。 だって自分、その辺のバランス感覚が本当皆無だから。それで病んだんじゃんよ、元々……。 でも他にSOS出せるところがない身内、まずSOSの出し方というか、助けを求めて何かが返ってくること、 今からでも少しずつでも経験してもらわないと、この先、他にもSOSを出せるようにならないだろうし…… 難しい。私一人で抱えるなんて到底無理なので、そうなっていくように頭ひねるの、本当に難しい。 それが直接、「助けて」の言葉でなくても、SOSだと、痛いほどわかるねんな……自分がそうだから。 助けてって、言える人は、まだしもいいんよ。自分も未だに、「助けて」そのものは言えないよ。 身内の身勝手な生活の負債を一人で背負ってきたような人が、助けてと言える性格なら苦労はしない。。 「助けちゃる！」感覚で接したらかえって気に病んで離れていくだろうし。それも難しい。繊細。。 そして自分も疲れるだろうしなあ。これは相手のせいでなくて、私のバランス感覚が悪いからで、 でも相手は私が疲れたら絶対気に病むタイプで、だからそれが難しいんだって(逆切れ) 自分の人生、この人達に何かあれば守りたい身内が二人いるけど、その内一人が本当幸薄くてさ…… かなしい。おもい。

2020/02/02(日) 重い。 潜在的な問題は、忘れた頃に、急にやってくる。や……掘り起こした自分が、ほとんど悪いんだけど…… へとへとだわ……へとへとだ……これ、向こうもそうじゃないのか、と、それも怖い………… 全力で向き合ったから、へっとへとだよ……それ、私が向き合うべきだったのかな……？　それが…… 線は引いたはず。自分ができる現実的なことだけ、色々考えて提示したはず。でも本当に良かったのか。 人の人生にこんなに踏み込んで良かったのか。でも本当に珍しく、ヘルプサイン出してるのを見たんだ…… それも本当にヘルプサインだったのか。そして私がヘルプすべき案件なのか。 歪んでないか、おかしくないか、私は自分で言ったこと程度すら本当にヘルプできるのか。 相手を駄目にしてしまわないか、家族相手と同じように、私が引っ張ることになってしまわないか。 怖い。色々色々考えながら、ひとまず全力で対応するしかできなくて、他のやり方を本当に知らなくて、 自分のためにも相手のためにもなっていなかったら、と、自分の一挙一動を思い返すと全てが怖い。 何で、こう、重いのかな……うちの家族や親族……何で、それ、私がツケを支払うのかな………… 今現在、できる人が、やるしかないって。そう思うけど、私は今、本当に、それができますか……？ きつい。

2020/02/01(土) 2月だー…… 占い的に、2月4日の立春から自分はかなり良い年になるはずなんだけど、昔に似た年回りの頃、 あんまり良いことあった覚えがないんだよな……まあそもそもが、かなり運のない人状態でもあり。。 同じ占いで未来を覗くと、40代が自分は一番幸せなはずなんだけど、その予行演習が今年の運で、 つまり今年が特に幸せでなかったら、40代も別段良くはないんだろうな、と……去年までの悪い年は、 結構悪いの当たってたんですけども。50代60代が去年までと似た年回りで、悪い方は当たるのであれば、 うんもう、これ、今年いいことなかったら未来には何もいいことがないとみなすけど。。しにてえ。。。 自分が我が侭なだけだろうけど。あんまり良いこと、ない人生だったな……生き残ることだけに必死で。 それで多分、環境は普通の人よりずっと生き易くなってる。なのに現状は、ただ生きなきゃいけない毎日。 日本に銃があれば良かったのにとか、安楽死制度できないかなとか、それらがある外国にいく気力はなく、 こうしてネガティブだけえんえん吐き出して周囲に敬遠されて、どんどん公害化していきそうだ……。 でもまあ、結構以前は、こんな孤島日記上ですら、「しにたい」とかは全く言えなかったのよね。 最近は垂れ流すようになってて笑う。自分の中で大分、ネガティブ表現の禁だけは外れた気がする。 ここからじゃ信じられないだろうけど、現実世界では基本、人を笑わせようとする遣り取りを好むのよ。。 自虐ネタ大上等なバカだよ。。暗くしてたら相手が困ることくらい知っているので、手加減するよ。。 創作ではそれができなかったな。笑いも入れられず、悲劇にも突っ走れない。一番中途半端なところだ。 どうやら自分は「型にはめる」が実際試験上でも本気で不得手のようで、そればっかりは素質の問題で、 創作にしても、何の特化部分もないことが特化部分、みたいなことしかできないんだと、改めて悟った。 苦手を覆す努力もできない怠け者。得意をのばしたかったのに、得意部分がなかったこの悲しさよ……。 こんな自分に、今年は何か、少しでも道が見えますか、神様。もうごみクズだと許してほしい。どうなる。

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