ぼや記２

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2020年11月

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/11/29(日) もう11月が終わる……

投稿サイト、最近微妙に一人が集中して読んで下さってるため、下げようとしてた話を下げられぬ。
いや、読んでもらえると嬉しいけどさ。絶対無理してないか、あれ。下げた方が相手のためでは。
読み合いしなくても私は見に行きますよう……最近は眠過ぎて、読み返し熱も冷めてきたけど……

今年、良い年のはずだったんだよね、自分。バイト突然クビになったりコロナで色々変わったり、
休息時間があほほど増えた年だった。時間余りまくってるのに何もしない自分の怠惰さを思い知らされた。
何やっても無駄なんだものさ。勉強も正味頭に全然入ってこなくて最低限以上やれない。効率悪過ぎる。
時間がそうしてどんどんたっていく。もう今年が終わってしまう。現状は何も改善しないままで。
別にコロナでなくても、気軽に話せる相手も会いに行きたい人もいない。楽しいことも全然なくなった。
投稿サイトの人もあんまりうるさくすると退かれそうな気配満々だ。何でこう根がうざいやつかな。
いいことないのは、駄目に生きてる自分への罰だよな。人生厳しい。最近そればっかだな……。

	2020/11/28(土) 体調がわからん。

ようやくぽつぽつ電気毛布をつけるようにしたら、鼻炎少しマシ。結局暑く感じても冷えだったのか。
首汗もなくなってきた。普通に寒くなってきたからかしらん。季節の変わり目体温調節本当むずい。
多分中途半端に寒いと、必死に熱を作ろうとして、自覚的にはむしろ暑く感じることが多く……。
自分で熱を作っても間に合わないほどなら、普通に寒く感じる。厚着もするし温かくする。
こういう身体感覚のおかしさとか、たまに襲い来る意味不明な過敏性(主に鼻炎時)とか、何なんかしら。
冷え熱対策漢方はすでに沢山飲んでるから、精神科でも相談してみたら、脳の方面のお薬をもろた。
効いてるかはわからんけど、お薬あると何か安心。変わったな自分……前は毎日なんて絶対やだった……

毎日眠いのもやっと少しだけましに。でもまだまだ冬眠体勢で無気力は続く。隙あらば眠い。
時間はあるのに創作できない。今年何であんな書けたの？　勿論掃除や勉強はいつも通り進まない。
この駄目人間から脱却する魔法のようなやる気は何処にもない。死ぬまで駄目な生活を続けるしかない。
人生はシビアだ。こんなに恵まれていてすら。

	2020/11/22(日) 冷えてる？？

日曜仕事だったので後から書き。
やっぱり寝てる時の首汗がたまにひどい。そして最近鼻炎が地味に連続酷い。
驚くんだけど、足を布団から出す程度の刺激でも、くしゃみが出るんですけど……。敏感過ぎね。

最近、投稿サイトで一年ぶりのレビューを下さった人が、ついに二つ目まで下さったんだが。
元々はご作品気に入って自分から通い出して、何と言うか感性が何処となく近いものを感じていて。
しかし筆力や解像度は圧倒的に向こうが上で。こっちの作品、気に入って読んで下さってると言うが、
書く物の題材がわりと似てるので、義理だけではないんだろうと思いたいのだけど……でも、複雑。。
誰しも、お付き合い初めは温かいこと言って下さる。まめに通ってお互い信頼関係を築いていくよね。
でもやがて放置されるようになるんだ知ってる。いつまでも追いかけるのは惚れたこっちだけという話。
向こうの作品好きだから、今活動して下さってること、その間だけでも交流できること、それを喜ぶべし。
そもそも創作世界自体が、誰もが何処かで二の次にするものだから。みんな普通、忙しいから。
自分みたいにどっぷりのくせ、実力も全然つかないの、人生丸ごと現実逃避過ぎてひたすら痛いよ。。

こうして、喜びたいのに心の何処かがずっと冷えたまま。そして体調もヨクナイ。ダルイわこの人生……。

	2020/11/21(土) 首汗。

何かここ一週間、たまに寝汗で目が覚める。それも首だけ。何だこれ、早くも更年期障害……？
体調もずくずく悪いのが続く。風邪でもひいたんか？　と思っても熱はない。意味がわからん。。
今週確かに、地味に大変だったんだけど。普段平和な火曜が特に。寝汗はその後木曜くらいだっけな。
鼻炎がずっとぐずぐず良くなくて困る。胃や背中の辺りがしょっちゅう熱くなる。たまに喉が変。
温かくなったり寒くなったりだからか？　もう本当体がついていかん…………連休もないのに……
全然大した病気じゃないのに、体調悪いのはマジで勘弁……仕事に障るよう、しんどいよう…………

そんな中、聖書の先輩達に弟の誕生日を祝うてもらう。何か悪いな、色んな意味で。
コロナもまた増えてきたし、この集まりもまた一旦休止だろうか……今の自分の唯一の出先……
文芸部も友達もなく、聖書の先輩達と投稿サイトでのご新規さんだけが最近関わってくれてるなあ……
他は誰も、忙しそうで遠い……もうこっちから近づいたら迷惑だから、向こうが来なければ自然消滅……
そうやってじわじわ、お付き合い者が入れ替わり、やがては誰も残らないのだろうな……人間力ねえ……
人間力もだけど、まず実力もろもろがまるで釣り合ってないもんな……相手してもらうの申し訳ない……
自分はいつまでも堕落したまま、その内みんなに呆れられるだろう……我が侭って、救いがない……

	2020/11/15(日) 空しいままで。

まだ山は残ってるけど、毎月一番の山を越えると、虚脱モードに半分入る。それでなくても最近冬眠。
いいことないね。と言ってしまうには恵まれ過ぎてる昨今で、雨を待ってるのに雪が降ってる感じ。
ありがたいよ。ありがたいけど、作物育たないし、むしろ萎縮してどうにもならなくなってくる。
人生そんなもんだよね。欲しいものは手に入らず、あるものに感謝して足るを知らなければいけない。

でもその「あるもの」が、あっという間になくなる砂の城だから、喜ぶより前に空しくなってしまう。
打算ずくで相手してもらってるのがわかるから、長続きしない予感しかない。
みんなそう見える。自分もオフではとことんそういう人間だから。でも創作関連だけは違いたかった。
底辺者だから打算以外では創作世界こそ誰も相手にしてくれないんだけど。現実って厳しい。
感想とか言うのすら迷惑な気がしてきた。自分は貰うと嬉しいからやってきたけど、想いのまま続けてると、
段々みんないつも、反応がゼロかよそよそしくなってくる。必死に縋りつく感じでも与えちゃってるのかな。
ファンでいることすら相手に迷惑か。ただのファンのつもりでも相手には見返り要求に見えるのかな。
付き合うと重くて、取るに足らない自分が、何かしても喜ばれてない確信だけが積もる。そんな毎日。

	2020/11/14(土) 体力低下中。

昨日久々にジムいって、動くのしんどすぎてびびった笑った。今日は何とか今月の山、一つ目終了。
時間がところどころ空き過ぎていて、最近、投稿サイトにある過去作についてえんえんと悩む。
今年バイトをクビになってから、新たに書いたのは自作の二次創作ばっかりで、誰も読まんと言う話で。
過去作は文章拙いけど、今年書いた物よりストーリー自体はある程度ちゃんとしていて。
その中間で去年～一昨年の物は、ストーリーも駄目なら文章も中途半端で、本当ニーズがねえ。

過去作、まず開かれることない。去年～一昨年、同左。最新二次、そんな何パターンも誰も読まねえ。
管理画面が見難いから、合わせて五作くらいに絞りたいのに、閉じたいやつが中途半端に開かれてる。
そして誰かに一度は見てほしい奴らは、永遠に開かれぬ……なら、閉じるしかないんじゃなの、それ。

自分が残したいやつと、ごく僅かでも開かれるやつとの乖離ぶりよ。。ひたすら空しい。。
管理画面さえもう少し見やすければ、五作と言わず、どっちも一応開いておくのに。。
未だに本命編集はPCなので、スマホ向けレイアウトになったの微妙。
閉じたら永遠に見られないのも空しいけど、開いてて全く見られないのも結局空しいもんなあ。
底辺創作はいいことないね。そろそろ本当、違う趣味ほしい。言いつつ十年以上見つかってない。死。

	2020/11/08(日) ふらふらする……

ここんとこ、本当に歳なのだろうか……それとも、空いた時間は横になってばかりのせいだろうか……
起き上がるとくらくらする……それでも頑張って動くと、貧血起こすことが増えた…………
学生時代、休んでいい基準は「吐き下し」か「発熱」だけだったけど、仕事も似たようなもんで、
発熱はインフルとか特になければ仕事行くけど、今はコロナご時勢だから、それも多分ダメだよね……

しかしこのくらくらは、どうなんかな……多分起立性低血圧とかだと思うんだけど、休む理由には……
血圧が上がらない→ショック状態、というほどではないし……でも倒れかけて、十分困る不調ではある……
体弱くなった、というより、30代以降、踏ん張りが本当にきかなくなってきたね……
だから結局、漢方も飲み始めたわけだけど……前よりは元気になったけど、体力全体は落ちる一方……

バイト増やすの、やっぱ諦めた方がいーんかな……空いた時間何もしてないのも、結局不健全だけど……
メンタル落ちてるのはいつもだけど、体調まで悪いと、本当もう嫌……ってなる……今週どうなる…………

	2020/11/07(土) なぜだろう

無気力…………は、いつものこととして……。
前なら嬉しかっただろうことが、勿論ないよりはいいのだけど、裏ばかり目について素直に喜べない……
喜んだ後には落胆が待っている……そればかり繰り返してきた、自業自得なんだろうけど…………
そんなことばっかりじゃ、本気でこの先、生きてて楽しいことないな…………そう暗澹とするね…………

悩んでる間に、条件のいいバイトを結局逃がしてしまったから、あれより良いのが見つかるまでは、
もうバイト増やすの延期しよ……そう思って、空いた時間は、ひたすら横になってるだけの冬眠生活。
週明けからまた、月で一番しんどい週がやってくるから、そろそろ立ち上げないとなんだけど…………
スイッチを入れるのもオフにするのも、どっちも両極端の状態にしかならなくて、もうしんどくて…………
昔はこの切り替えができた、というより、極端な自分に耐えられたのかもしれないね……
その分、客観性もろもろを犠牲にして、周囲からKY認定される結果になってしまったわけで…………

思えば黒歴史沢山あるもんなあ……思い込みで走り倒すの、今よりは前向きだったけど、一長一短……
それでいてあの頃も別に、しんどくないわけじゃなかったしね……ハリボテ自尊心はその程度の効用……
出口がないなあ……どういう自分になれば、まだしも頑張れるか、それが何処にもないのがきつい……
仮面を作って頑張ってきて、仮面すら作れなくなった末路……ここから何処に向かうのだろう…………