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2020/10/22(木)
我執を捨てたい。
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最近、前の廃人状態に戻ったのか、毎日眠い。仕事のスイッチが入らない。でも大体夜は寝付けない。
仕事がある休みの代わりに今日がお休みなんだけど。珍しく朝から頭痛が止まらず、ずっと悶えてる。
新バイトのことも結局未だに決められなくて。そもそも今の仕事を全部辞めたくて毎日苦しくて。
仕事を辞めるわけにいかないから、辞めたいならしぬしかないと願ってもその方法が何もなくて。
最低限の迷惑と禍根でしんでいく方法なんて何もない。周りは何も悪くないのに重荷を残したくない。
でもしにたい。もう生きるのがずっと辛い。出口が他になくて、生きるならとにかく仕事はしないとで。
仕事をろくにせず、創作に現を抜かす自分が本当あかんと思うけど、創作もしなくなったら今のように、
空いた時間は全て横になってしまう。どの道駄目。創作してもしなくても真っ当な人間には今後なれない。
真っ当な人間になれるならもう神様、無駄な感情も創作魂も仕事への不安も、全部取り去ってほしい。
我執さえなくなれば、必要なことだけできる人間になれば、もう苦しくない。機械の方が絶対に幸せだ。
自分を捨てて神様に捧げれば、新しい命がもらえるのなら、自分のことはどうでもいい機械になりたい。
全部、全部、こんな自我があるから苦しいんじゃないか。いらないならなくなれ、昔のようにそう願う。
どうあっても苦しみしか残らなかった時、昔の自分はそうやって、自分を消せたつもりだったのにね。
何で今更、微妙に戻ってきてしまったんだろう。いつから戻ってたんだ。やっぱり創作再開した頃かな。
こんな無駄な創作魂は、神様に決して望まれてないとわかるから。それなら完全に消してほしい。神様。
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