ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2020/10/31(土) 底辺なりに。

え……もう……11月……？(後から書き)　最近は月末が気楽で、月初めがメンタルしんどくていや……。
でも底辺が続いてくれてる時は、嫌な記憶や恨みの気力も落ちてくれるので、その意味では楽。
ただただ、いとも頻繁に訪れる、こんなんじゃもうやっていけない、しぬしかない、の恐怖念慮がきつい。

かきたい物がない、かいても見られない、まして一文にもなるわけがない、むしろ遊んでると見られる。
創作ってそれだけ、底辺には色んな意味でデメリットが大きいのよね。お金の代わりに時間もかかる。
お金をかけずに長時間没頭できるという意味では凄く良い趣味だと、生活に苦労した友人は言ってた。
本当そうだと思う。でもその分体力と気力と時間が吸われるよね。友人は二次だから細々続いてる。
細々と言っても生産ペースで、実力的にはその分野では強者。苦労する分、報いもちゃんとあるのよね。

自分は人に何も与えない創作を、大して考えないでかき散らすから、一生底辺から抜け出せないのな。
字書きって特に、結局頭脳労働。情景でも心情でも状況でも、描写には知識と感性と構成力がいる。
昔からなのよ。。及第点はわりと楽にクリアできるのに、必要な点数はもう勉強しても自分には届かない。
頭の限界が狭い。及第点はデフォでこなすから、人には多少頭良い人間に見えるだろうけど実際はバカ。

特技が何もない。現代ってさ、毒にも薬にもならないものは居場所がないね。毒になるのは嫌だしな。。
才能がないなら努力量で覆せみたいな論調もよく見るけど、その努力量割ける環境がまず普通はない。
自分は皮肉にも、努力しようと思えばもっとできるだろうけど。これ以上仕事の放置が気持ち的に無理。
でも新バイトも悩んでる間に逃したから、結局今後の生活はいちから考え直しだわ。答はないのにね。
今あるものに感謝しながら、頻繁にしにたいと思いながら、生きてる限り這いつくばる。それが底辺か……。

	2020/10/24(土) ふらふらり。

仕事の日はスイッチほとんど入らないけど、とにかく職場に行って人に会ったら何とか動ける。
休みは動けない。横になり過ぎて腰が痛い。そんな日々なのに、今日明日はまた出ないといけない。
きついなあ。仕事も休みもきついけど、休みに外に出るのもきつい。きつくないことないのか自分。
全部自分で作った予定だから、本当に自業自得なんだけど。しんどいのわかってて何で作るの予定。

休み中は、あまりに何もする気が起きなくて、好きだった作品をぽつぽつと、再び見て回る…………
名無しで見ようと思ってたけど、あ、もう少しイイネしたら、応援になりそう……な作品もポツポツあり。。
見ないでイイネ、宣伝や嫌がらせみたいであんまり好きじゃないんだけど、しばらくちょっとやろうかな。
もういいよ、どう思われても。名無しで見るのも名ありで宣伝や構ってチャンに見られるのもどっちでも。
気が向いた時に。何でイイネ一つすら、そんなに悩みながら押さなきゃいけないんだ、とつくづく。

しかし体調悪い。メンタルべっこりは元々だけど、何か睡眠もこの数日、うまく取れてない。
あーあ、次の木曜休みまでがんばらなきゃ……予定入れた自分、ばーかばーか……
もういい加減、本気で隠居して、誰にもわざわざ声かけずにいきたいよなあ……
誰が悪いわけでもなく、とりあえず、疲れたんだ。自分に興味ない相手に必死に声を掛けにいくの。
微妙なバースデーラッシュの今月で終わり。と思いたい……。安らぎがほしい。とりあえず寝れたい。

	2020/10/22(木) 我執を捨てたい。

最近、前の廃人状態に戻ったのか、毎日眠い。仕事のスイッチが入らない。でも大体夜は寝付けない。
仕事がある休みの代わりに今日がお休みなんだけど。珍しく朝から頭痛が止まらず、ずっと悶えてる。

新バイトのことも結局未だに決められなくて。そもそも今の仕事を全部辞めたくて毎日苦しくて。
仕事を辞めるわけにいかないから、辞めたいならしぬしかないと願ってもその方法が何もなくて。
最低限の迷惑と禍根でしんでいく方法なんて何もない。周りは何も悪くないのに重荷を残したくない。
でもしにたい。もう生きるのがずっと辛い。出口が他になくて、生きるならとにかく仕事はしないとで。

仕事をろくにせず、創作に現を抜かす自分が本当あかんと思うけど、創作もしなくなったら今のように、
空いた時間は全て横になってしまう。どの道駄目。創作してもしなくても真っ当な人間には今後なれない。
真っ当な人間になれるならもう神様、無駄な感情も創作魂も仕事への不安も、全部取り去ってほしい。
我執さえなくなれば、必要なことだけできる人間になれば、もう苦しくない。機械の方が絶対に幸せだ。
自分を捨てて神様に捧げれば、新しい命がもらえるのなら、自分のことはどうでもいい機械になりたい。

全部、全部、こんな自我があるから苦しいんじゃないか。いらないならなくなれ、昔のようにそう願う。
どうあっても苦しみしか残らなかった時、昔の自分はそうやって、自分を消せたつもりだったのにね。
何で今更、微妙に戻ってきてしまったんだろう。いつから戻ってたんだ。やっぱり創作再開した頃かな。
こんな無駄な創作魂は、神様に決して望まれてないとわかるから。それなら完全に消してほしい。神様。

	2020/10/13(火) 宙ぶらりん。

あれ、気が付けばもう、三年がたってしまったのか……不眠になった2017年、それから色々あって……
この三年、沢山の人の厚意で細々と生かしてもらってきて、まるでそれは、バトンリレーのようで……
最近、また新たな人がバトンをちょっと拾ってくれてるけど、その人もきっとすぐに去っていくと思う。
だって、相方さんしてくれるって言ってくれた優しい人にすら、もう見捨てられてるんだもんよ、わらい
ずっと宙ぶらりんでいいのかなあ、これ。向こうが迷惑って言ってこないなら、あえて縁切る気はないけど。

当たってるかは知らんけど、占いしてもらった時、相方さんは自分を助けたがってくれてると言われた。
ただ、長続きはしないと。この人とは当たり障りない関係を続ける方が無難ですよ、との占い結果だった。
実際、そうなんだろうな、と思った。助けたがってくれてるからこそ、続かないものだろうと自分が感じてた。
それは向こうに余裕がなくなれば、しぼんでしまうだろう優しさだから。だから感謝と空しさがある。
そして温度差の恨みがあった。こっちは好きで追いかけたけど、向こうは優しさで相手してくれただけで。

色んな人が優しさで相手をしてくれたから、期限が過ぎれば、みんないなくなってしまった。
その優しさに生かされてきたから、ありがとうなんだけど。優しさって残酷だ、ともつくづく思う。
さっさと絶望してしんでゆく方が、良かったのかもしれないよね。でも絶望したまましにたくはなくて。

昔、本当に幸せな瞬間、あ、今この時間が終わればいいのに、と、ごく自然に思ったことがある。
今いなくなれば、その幸せはなくならないのに。生きてるから幸せは必ずどれも消えていく。必ず全部。
自分は多分、最後の瞬間が幸せならその時やっと神様を信じれるし、最後が絶望なら神様を否定する。
神様に救ってもらう勇気すら出ない。弱いままだから一生辛い。我が侭だからこそ辛い。人間は哀しいね。

	2020/10/11(日) うごけない

先週、火曜日に急に、久々の漢方飲んだら何故か元気が出る。というのがあったんだけど。
月で一番しんどい土曜の仕事までに、金曜まではその元気が何とかもって、昨日はもう切れかけで、
でも何とかやりとげた。と思ってたら、今日、もう、目は覚めたけど、どんぞこ無気力がひどい……

あのさあ……なにこれ、この落差さあ……まあ、火曜からの元気の方が、おかしかったんだけど……
新バイトにすら、前向きになっていたのに……少し様子を見たら、これだ……しんどい……やばい……
久しぶりに、「いくら起きようとしても起きた夢を見るだけ」をやった……これ、解離っぽくね……
最近、どうにもネガティブ感情が抑えられなくなったの、昔みたく離人が下手になったからかと気付いて、
前はもっとこのドロドロを、遠ざけられてただけだったのかな。と、思わないでもなかったんだけど……

年を取るほど解離能力は落ちてくもの、解離系メンヘラは加齢で落ち着いてくみたいな話があって、
自分が本当に解離系なんかは知らんけど、意外な物忘れのひどさや、過去の記憶の欠落はあって、
ＩＱ低くないわりには集中力や複雑思考が駄目で、そういうの諸々、解離だと説明つくな、はあって……
今日は久々に、体の立ち上がらなさが、ひどい。心はぼけっと、ネガ感情と共にどこか遠くにいった感じ。
遠くに行ったとはいえ、「もう無理だからしにたい」だけがえんえん、体のしんどさと共にループ……
これ、解離しようとして、できてないんじゃないの。。やばいよ、こんなに全身でしにたい日、久々だよ。。

ここでメンタルだけ、しにてーしにてー叫んでるのは珍しくなくなったけど。体にくるとまじできつい。
これ、いつ頃リカバリーすんのかな……当分あんまり余裕ないのに……困る、しんどい、しにたい……

	2020/10/10(土) 打算ずく。

月一しんどい仕事後に、久々に人とご飯にいった。でも相手はこっちに興味なし。奢るから来てくれる感じ。
自分も過去の自分の甘言の責任と、人脈的な感じで打算ずくで誘っただけ。大人ってそんなもんですか。
ご馳走でもしないと、誰も自分などに時間さいてくれないし、結局自分にとって楽しい話も特にできない。
忙しい所に断られ＆面倒がられるリスク大半で誘うのも疲れる。そんなわけで気軽に誘える人がいない。
友達いない。趣味が創作しかないせいか、創作レンジが全滅すれば後がなくなってしまった。人間力ない。

相手が何か苦しい時だけ、ゴミ捨て場みたいに思い出される。笑うしかない。後は全部自分から声かける。
駄目人間になるって、そういうことだったんだねぇ。奢ってでも相手してもらえるなら幸せと思わなきゃという。
でも創作系は結局、お金出してもモニターもしてもらえそうにないし、絵描けなければ交流も捗らないし、
しんどいけど気合い入れて絵描いた時に無反応だとめちゃくちゃダメージ大きいし、もう、もうな……。
字書きなんだから、文章での交流じゃ駄目なんかね。読み合いでなく、好きで読んでるんじゃ駄目なの。
これだと相手が、更新しなくなっちゃえばそれまで。自分は更新してても、見てもらえるような価値がないし。
打算ずくで、絵でも引っさげて交流再開すればいいですか。それですら相手してもらえない実力のなさよ。
だから最近はもう、この相手なら絵を送ったら多少はつなぎとめられるか、という相手が出てきても、
相手向けに絵を描くことを自分に禁じた。本当一時的な効果しかないし、喜ばれなかった時が辛すぎる。

打算嫌いだけど、打算すらできない・通用しない関係しか自分の創作世界にはないね。空しいわけだ。
現実はどの方向の付き合いも打算ずく、唯一の趣味は打算すら通用してくれない。はあ……底辺……。

	2020/10/04(日) 手につかない。

時間だけはやたらあったのに、無気力でダメ過ぎる週末だった。バイトのこと悩んで創作すら無理。
自分的に、久々にイイ。と思えたプレゼント絵が無反応だったショックで、お絵描きもその後無理。
したらば何か、もっと絵描いてアピールした方が！　と善意の激励を受ける。激励自体は有難いが、
絵描いても絵見る人は小説見ないやん。ツイッターでも大体そうだったよ。。全然上手くもないしね。
交流なら、絵がいるのはわかる。絵もっと描いてた頃は交流相手多かったし。反応が楽だからだろうね。
でも絵描いてすら反応なくなってきたのが、そもそも交流疲れした原因だし……読み合いもウンザリだし。

そもそもは、全く一度も開かれない小説をつい愚痴ったら上記の反応が来て、交流有難うです、としか。
交流も宣伝もなければ、底辺創作者の小説は本当に一ページも開かれない。開いてくれてた人すら、
完結させたら最後数ページだけ読んで去る、そんなことがたまたまあって打ちのめされて愚痴った結果。
そうこうしてたら、前から聴きたかった曲を聖書の先輩が偶然動画で送ってくれて、その歌詞を見ると、
「心が泣くとき、神様だけは聞いておられます」とのっけから来る。誰にも見られなかった小説も、
神様だけは知ってくれてる？　こんな下らんことやめろ、と思われてるから陽の目をみないんでないの。
でも創作意欲がなければ死にたいとしか思えない日々だったよ。困ったね。生きるのが手につかない。

心が沈黙すると、魂が叫ぶんだって。不思議な歌詞だ。もう神様以外に声かけてくれる相手はいない。
神様すら信じられないから自分は救われないね。どうなれば生きてたいか何も思いつかない。しにたい。

	2020/10/03(土) 冷蔵庫が来た。

兄弟と色々もめつつ、最終的にはまあ上手く治まった、共用冷蔵庫の買い替えが、やっと無事終わった。
いつもならそのための片付けや掃除がしぬほど嫌なんだけど、ここ最近は休日廃人状態だったせいか、
寝転ぶのも苦痛、パソコン見ててもすることない、で、目標のはっきりした片付けなら手伝えた。
それは良かったことだと思う。でも他の時間はほとんど、あまりに無気力が戻ってきてて、辛い。
こんなにもやりたいことも希望もなくて、ただ仕事に行っては、自己嫌悪と今後の不安に毎日襲われて、
そんなことを一生続けていくしかないなら、何とかもう終わらせてほしい。どうしたら終われるか。
仕事をやめてしまったら、お荷物で有害物なだけの自分が残るから、やめたいなら正味死ぬしかなくて。
生きるか死ぬか。仕事するかしないか。もう後者を選びたい。どうしたらそうできるかと毎日考えてる。

創作してないとね、すぐこれだからね、自分……でも、自分でも読み返したくないような物しかなくて、
誰が読むわけでもない物を書くのは、さすがに続かない。もう考えるのも嫌なフェーズに入ってきた。
思えば新バイトのことを保留にしてたから、クビになってから今まで、創作の気力が戻ってたんだよね。
真剣に新バイトをどうにかするなら、この創作意欲のない無気力の苦しみが、戻ってくる日々なわけか。
まいったね。創作したところで、文芸部も相方さんも他ももう相手してくれないんだから、結局辛いのに。

……やっぱ、しぬしかなくね。毎日そう考えながら、意識を閉ざしたくて、眠剤でとにかく寝るしかない。
そういう時には片付けとか、現実的なことをするのが本当は良いんだろうけど、冷蔵庫の件もしんどかった。
何をしてもしんどいから、生きていくのが嫌だ。この狂った脳は、もうどうにもならないのかな。辛い。