ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/09/29(日) モテ(？)期？

イベント用新作とか、整理中過去作をＵＰしたら、何故か少しだけど立て続けにスターや本棚入れを頂く。
あれ、0PV・0☆がデフォルトの自分には、ひょっとしてモテ期……？　フォローまで一人増えた……
でも1ページすら読んでない人ばかりなんだけどね……あ、やっぱり、デフォルト通りの自分っぽい……

しかしあれは、いったい何なんだろう。通りすがりでスターだけ送ってくる宣伝人は、本棚は入れないし。
後で読もうと思って本棚入れるなら、まだ読んでないのにスターは送らないんじゃないけ？
作品概要とかだけでスター送るけ、普通？　何なんだ、表紙が気に入ったとか何なのか、だろうか？？
人間の心ってさっぱりわからんね……表紙はあれかな、小さいから粗がわからず、キレイに見えるんかな。

こういうの計算で狙える人が、埋もれないで人気出るし、プロにもなれるんだろうなあ……
自分は別に、一日一人でも誰か来てくれるだけで嬉しいけど、それもない日の方が多いからな……
まあしゃーないね、相方さんにも見放されてるくらいへぼいからね……とりあえず冥途の土産に、
今まで書いた分くらいはせめて直してしぬんだ……それもちょっと疲労中だけど……まあ気長にやろ……
後は消費税UP前に、このサイトのドメイン更新するかどうかだなあ……もう使ってないのになあ……

あ、そうだ。そんなわけで、フォームから何か「相互リンク希望」来てたけど、現在受け付けてません。
すみません。多分ここは見ておられないだろうけど。TOPのフォーム、ええ加減外せよ、自分……

	2019/09/28(土) 電池切れ……

22日の仕事以降、思いっきり睡眠状態が狂って、気温の上下も加わって何気に疲れているらしい。
一番元気なはずの夜仕事中に、気力が突然吹っ飛ぶ。あれ……疲れた……どうしよう、これ、と……。
疲れてても運転はできるタチなので、オロナミンＣ飲んで必死に帰ったけど、そのせいか寝つけなかったし、
眠剤飲んでも三時間くらいで目が覚めるし、全然休んだ気がしません。疲れが……疲れがとれない……。

ああ、そっか……これ、密かに過覚醒フェーズ……疲労感は物凄いけど、小説は久々に新作書けてる。
それでも一万字以内が精一杯だけど。木曜から三日で短編書き上げた。。イベント間に合う良かった。
月ってあんた、こんなに大好きなモチーフは少ないんだから、それくらい書けないとさ……。
後は十字架とか翼とか空が来たらやばいね。何か書かんと。それにしても中二病ラインナップだ。
でもさ、書けてるのはいいけど、疲労感が凄いの……書けてるくせに、疲れた、しにたいってなってる……
どうなってるの、これ……何か書けてるってことは、メンタル面はかなり、持ち上がってるはずなのに……
過覚醒の時って、どんな体勢しても落ち着かなくてしんどいんだよね……いわんや眠れるわけもなく……

とりあえず、4日まではイキロ、自分……来週は、毎日眠剤使ってでもちゃんと寝よう……ツカレタ……

	2019/09/22(日) どう考えても。

思わぬ休みが入り、数日無気力に過ごした結果、疲れ感は少しだけましになったんだけど。
メンタルの無気力の方がひどくなった。色々動いてる間はきっと、メンタルは紛れるんだよね。
でもどの道、「この程度の生活で疲労感がひどい自分は怠け者過ぎる」と落ちてきてたので、
どう考えても自分が温室育ちで、それにしても有り得ないヘタレなモヤシだと、頭を下げるしかない。

だってさ。仕事増えたとはいえ、それでも週3日半日、月3日半日～一日働いてるだけだよ。
しかもバリバリ動かないけん仕事は週1.5日あるかないか。あまりにほんとに活動量少ないのだよ。
なのに家事もろくにしてない。身だしなみは昔から汚らしい。可愛くできる元気は皆無。
おかしくないかな。何で人の1/3以下の活動量で、こんなにすぐに疲労感が沸き起こるのか。
常勤の頃は仕事以外の全てを犠牲にしなきゃできないと思ってたし、現にそうだったけど、
余裕のある生活でもこの体たらくは何か。そりゃ、誰からも取り残されるしかないわ。

非常勤になった当初は、ばりばり小説を書いていたけど、それも何の役にも立たない駄作だし。
こんなにも無価値な方の多様性は、ほんとに早く淘汰されるべきだわ……無価値かなしいねぇ……

追記：日曜仕事が大変だった。。台風だし油断してたのに。。自分の範疇以外でも怒涛だった。。
こういう仕事なんだよなあ……その上、車の整備もドタキャンされるし……〒〒
嫌な空気が漂ってるな、ここの所……結果的にはオーライだったけど、良薬という感じ……疲れる。。

	2019/09/21(土) 何やら。

久しぶりに、会ったことのない人と会える予定が入りそうだけど、大丈夫なのかなこれ。
自分はネットの人でも現実でも仲良くなりたい前提で大体追いかけてるので、人見知りのわりに、
会いに行くことに全くためらいはないんだけど、墓穴掘りそうだよな、としか今は思えない。
向こうにはきっと軽いオフ会の一つだろうけど、自分はとにかく、イタイ奴だからなあ……。

ここぞとばかりに、相手のこと根掘り葉掘りきこうとしちゃだめよ、自分(初対面のデフォルト)
仕事柄、そういう会話ばかりやってきてるし、そもそも相手のこと知りたい人間だからなあorz
でもそれ以外に何を話そう。創作者同士だけど、相手のオリジナル作品は少ないから、
その話だけだとすぐに会話が終わってしまいそうだ。絵師さんをされてる話についてばかり、
盛り上がって話してもいいものだろうか。アホな自作沢山読んでくれてるけど、それは厚意だろうしな。
相手のことをきかない以上、自分のオフ事情を話すのも最低限にしておいた方が多分無難だし、
そうなると、会話……続くかな……最近全然、語りたい趣味もないしな、自分…………

会ってしまったことで、ネット上以上にイタイ奴だったと、認識される気しかしない……
まあ、いつものことだ……いいんだ、自分は相手に会ってみたい、それだけだから……
それが叶うなら、久々の良い予定だよね……その後は知らない……破滅フラグ立てても知らない……
どうせそんなんばっかりだし、自分……気軽に、一期一会かつライトな感じで、楽しくいきましょー。

	2019/09/15(日) 存在感。

昨日にいった突発飲み会で、貴重だから楽しかったけど、そう言えば他にも心苦しさがあった。
まず、急に行ったから、誘われたとはいえ少々迷惑をかけた部分が、あちゃーだったのと。
途中で上司達が可愛がってる相手の話題が出てきて、そこからずんと、胸の内が黒くなってしまった。
上司達、いい人達だからなあ……目をかけてもらってるのが、自分だけでないのは当然なんだけど、
そっちは自分と違って、多少トラブルメーカーだけど、仕事ができて可愛くてしっかりしてて、
その人が何かの試験に合格したという話が出て、めでたい、お祝いしよう、という話になってですね。

あー。私も今まで、ごく少ないけど、一つ二つの試験は合格してきたんだけど、私の時にはさっぱり、
お祝いなんて話、誰からも出なかったなあ……と。まあ、人知れず受けてるから、というのはあるけど。
でも多分、私が周知の試験を受けて合格しても、その人に対するようにお祝いしよう、という話は出ない。
存在感が違うもの。。それを目前で再確認させられ、不遜にも、胸の内が少し黒くなってしまったよ。
そりゃそうだよ。向こうは仕事できるし頑張り屋だし、素直で可愛がってあげたいタイプだよ……。
自分は情けを沢山かけてもらってるけど、可愛がられてる、というわけではないんだよな、と……。

要するに、自分はお荷物なだけで、別にいらんよなと。。そんな事を考えているガキだから、余計に。。
いくつになったんだよ、お前。一人でこっそり、しょんぼりなんてしている場合ではないよ。。
でもそういう存在感の差、価値の差はどうしようもない。自業自得で、この先改善の余地もない。
いらない人間として生きるって、こういうことだよね。これから先もきっと、何度も起こることだ。
さぼりまくって、社会貢献してない自分が悪い。それだけだから。悲しいから早く終わりたい。ははははは。

	2019/09/14(土) あかん。

さりげなくかなりグロッキーなフェーズに入ってしまった。
疲れがそろそろメンタルにきてるかな。それともここのところの気温差のせいか。
この程度の生活で疲れる言ってたらほんとにあかんわ……でも、疲れたわ…………

それでも突発に誘われて、二大お世話になってる上司達と、終電まで飲みに行く。夜はまだしも元気。
朝から夕方までの倦怠感とメンタル低下が半端ない。でも何か気晴らしがしたくて仕方がない。
今月に入ってから、地道に溜まった疲れがしんどくて、何か癒しがほしくて、過去作の整理も始めて、
そうして空いた時間はまだしもずっと、楽しいことをしているはずなのに、結局疲れる一方になってる。
過去作整理も飲み会も、自分のしたいことなのに。何でそれでも、こうして疲れてめげるんだろう。

過去作整理はまだ、もう自己満足だけだから、いつでも自分の好きなようにすればいいけど、
飲みの方はちょっと切ない。忙しい人達ばかりだから、自分からは誘えなくて、天運に任せるのみで、
珍しくお誘いが来たから、少し無理をしても行きたくなって、そして次はいつあるとも知れぬ。
別に自分は、誘っても大して面白くない相手だろうし。むしろ飛び入りしたことで、少し迷惑かけてしまった。
だめだなー……いらんわ、自分……あんまり期待しないようにしなきゃ、負担かけてしまうわ……。
てかこれ、過去作整理もそうよな、頼むから読まなきゃというプレッシャーは、誰も持たないでほしい。

そんな事ばかり考えて、癒しを渇望してるけど、結局疲れがいつまでも落ちない。グロッキー。
何しても疲れるんだ、こうして……疲れない癒し、何かないかなあ……疲れた……(こればっかり)

	2019/09/08(日) 道なき道。

稀に行先でＴＶがついてたりすると、芸能人さんの特集なんかがやってたりするんですが。
芸能人さんだけじゃないけど。ブラック職場で働く人とか、家事育児介護パートする主婦さんとか、
きりがないけど、そんなに動ける人達が沢山いるのに、何で自分はこの程度の活動量でへたれるんだろう。

「普通」という道は自分には辛い、しんど過ぎると、小学校にして思ったのよな。
これは結局、怠惰なんじゃないかな。「しんどいのが嫌」がひたすら大きくて、何もかもがしんどい。
おかげで人生、いいとこどりを探して、何とか少ない仕事時間でも食べていけるようになって、
時間はあるのに真っ当な努力を何もせずに、家荒れ放題＆仕事も無能＆女子力０の最低さだけど。
絶対真似しちゃいけないと言う。今は楽でも、少し社会状況が変われば転げ落ちるしかないから。

そんな道なき道を、周囲に縋って許してもらって、何とか歩いてきたけど……今日、教会で聞いた言葉。
「見よ、新しいことをわたしは行う。(中略)わたしは荒れ野に道を敷き／砂漠に大河を流れさせる」。God will make a way where there seems to be no way.(イザヤ書/43章19節)
最近自分の多々あるＰＮに、荒野と大河が加わってたからビックリ。新しいこと、もタイムリーだし。
神様は道のない場所でも道を作ってくれるんだって。だから信じればいいんだって。……とても信じられん。
誰がどう見ても、神様の目からだって、今の自分の道は間違ってるから。逸脱前に戻った方がいい。
今いるここに道なんかないから、何の実りもない罰を受けてるんでしょ？　そうとしか思えない。
どう考えても神の望む姿じゃない、今の自分は。それじゃやっぱり、神様の元にも居場所はない。
そうでないなら、今ここで道を開いてよ、と言いたくなってしまった……それはまあ、最近確かに、
何とかやれそうな新バイトは増えてくれましたけど。それは何か、荒野にサボテンが生えたくらいの実感。。
強欲なんかな。そうとしか感じられないのが、強欲なんだな。ああ……これで上々か……疲れた……。

	2019/09/07(土) うわあもう9月

新しい仕事が始まり、更に新しい仕事が決まりと、わたわたしていたらもう9月だった。
そしていい加減勉強を始めなきゃいけない。ひとまずの締め切りが9月いっぱいだし。
10月は次の仕事の勉強に行かないとだし、良い方向性なんだけど、すでに疲れ始めてます。

精神衛生には明らかにいいんだけどね。めちゃくちゃ無理でない仕事が適度に入ってくれるのは。
今年の鬼的な数回の家族旅行のせいで連休ほぼ潰れて、活動量も否応なしに上げられていて、
へろへろしながら体力も前より少しついてきたし、荒療治にはなってると思うんだけど。
新しい仕事で体力が削られ、家族行事でメンタルが削られ、地道な小さい疲れが溜まってて、
「仕事全然してない駄目人間」の自責が少しましになっだからトータルではとんとんでも、
厭世観は徐々に強まっている……何でこれ、こうして疲れても、生きないとなんだろって。

何やってもこうなるんだなあ。別に新しい仕事は嫌じゃないのに。自分の意思で決めたのにさ。
辛い事じゃないのにしんどいと、上司に言うと、それはそういうものと思った方がいいかもね、って。
うん。自分も凄い納得。だって過去2回事故った時も、楽しい事での疲れの方が大きかったから。
だから暗澹とはする。楽しい事のためですら自分は生きてると疲れる。頑張るとしんどい。
あー、薄々思っていたけど、死ぬまでこうなのか……と。何をするにも「ちょっと無理する」しかない。
そして何をしても頑張れない中途半端で、何もかも能力不足でやってくしかない。無様で仕方ない。
つらいねー……自業自得過ぎて、ツライ。心身が弱いから。それは言い訳になるのだろうか。謎。