ぼや記２

ぼや記２
ネガティブ注意報が度々発令されます。

ホームページ｜最新月全表示｜携帯へURLを送る（i-mode｜vodafone｜EZweb）

2019年7月

前の月

次の月

日

月

火

水

木

金

土

最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2019/07/28(日) 久々に。

夏バテ中で、久々に兄弟とアイス食べ放題のお肉系ファミレスに行って、お肉もかっつり食べたんですが。
あれ。帰ってから、むくむくと、最近直したい直したいと思ってる過去作のキャラを描く気になって、
めっちゃ久々に、いっきに線画やっちゃったよ？　まあ身体バランスは完全に、アプリのトレスなんだけど。
でもまず、デジタルどころか、アナログイラストもさっぱり無理だったここ一年だよ？？？
そういやアイツ、一度もデジタルで描いてないと、適当にギャグでも描こうと思ったら、謎のやる気が……

あれなのか。ツイッターでもよく言ってるけど、肉の力なのか。絵師様の焼肉呟き率、めっちゃ高いし。
ていうか自分は絵師ではないし、今までトレスに頼るの悔しかったけど、楽で早くて出来もマシなんだから、
もうトレス基本でやりゃーいいやん……バランスわかり難いデジタルで、トレスなしは無理だわ、自分。。
何書いても描いてもへぼいのが嫌なんだったら、素材やツールの力を遠慮なく借りろ、ってやつね……
小説にはさすがにそんな便利さないけども。絵は別に、技術より及第点があればいいもんね、自分は……

うん。明日は最後の月曜休みだし、がんばって色塗るかな。8月9月は忙しいしお仕事増加キャンペーン。
せっかくだから、全然そんな気なかったけど、BD仕様に直すかな……永遠の報われぬ片思い用に。あほ。

	2019/07/27(土) 現実逃避？

8月以降、元々仕事増える予定だったけど、なんだかさらに仕事が増えていきそうな予感。
これ増やせなかったらもうどの仕事もできんだろ。な案件だから、引き受けようと思ってるけど。
どうせ結局、空いた時間はほとんど無気力で、創作魂も戻ってきそうにないしな……かといって、
常勤で仕事に打ち込む根性もない。ライフワークを未だに見出せない。生きる目的がずっと何もない。

人よりコストをかけられて社会人になったのに、いい年して、全然社会貢献できてないままなんだわ。
結婚妊娠出産、本当に偉大だと思う。自分には絶対無理。なのに仕事に励むこともできない最低ぶり。
別にこれが、現職でなければ個人の自由だと思うけど、自分が育つのに社会資源を食い潰してきてさ。
でも何にもない。自分のできることで、続けられることで、世の中の、誰かの役に立てることがない。

今日、考えてたこと。自分に大したことができないなら、社会貢献する誰かの助けになりたかった。
でもそれも無理そう。というかこの望み自体が他力本願。だから精神的に自立してないと言われる。
あまりに何事も中途半端だから、このまま一生居場所がないんだろな。モチベーション上がらない。
何もやる気が起きなくて、現実逃避か投稿サイトくらいは、過去作直して公開しとこうかと悩むけど、
過去作見直すほどにそれも挫ける。どう考えてもこの世に必要ない。何考えてもこうだ、いつも通り。

	2019/07/21(日) 根本的に。

最近、お世話になった方のご家族が大変で、ひょっとしたら自分も仕事手伝ったりするかもなのだが、
そういう「恩返し」とかなら辛うじてやる気をひねりだせる自分が以前からいて、つくづく浅ましい。
先に、優しくしてもらった経緯があってから、何かを少しでも返そうとやる気が出るのよね。いつもそう。
そして現実問題、あまり返せてないので、やがて人は離れていく。こいつと付き合っててもメリットない。

自分の方は、外食にせよ、創作にせよ、人とやるのが結局一番楽しくて、一人でできない事はないけど、
自分一人ならやる価値ないやと、ナチュラルに無気力になってしまう。何だこの隠れ依存体質は。
単独行動できるから傍からは放置されるけど、実際それは、関わったら重そうとも敬遠されてるのかも。
最低限の仕事と小説だけは五年以上やってるけど、仕事も小説も見事に向上してない。向上心ないし。
現実世界で唯一創作の話とかができた友人に、一昨年愛想尽かされて不眠になってから、今まで何も、
未だに生きる楽しみを見出せてないんだなあ。文芸部とか良いものはあるけど、所詮社会的な自分だし。
一人でやれることで、社会の中でも無駄ではないこと。その条件だけで、人生、選択肢は驚くほど少ない。
ないわ……もうないから、現実世界、お暇させてほしい。恩返しを僅かでもできるかどうか、だけだ。
人とほとんど関わらなくなって、最低限以外、何もかもやる気が失せてしまった。情けないね。不治。

	2019/07/20(土) 順調に無気力。

仕事ない日でも、布団の中でうだうだしてても、朝だけは何とか前より早めに起きるようにしたら、
僅かに睡眠改善して、それでも寝れん日は疲れてても寝れないけど、眠剤少な目にできてるのだけど。
現実生活が少し、わたわたしてるせいもあってか、空いた時間、かなり無気力。焦りだけあってきつい。
ただただ必死に、現実をこなすだけの日常が続くなら、もういきるのいやだ……そのループに段々入る。
結局、何某かで疲れていて、無気力になるんだろうし。心の充電すればいいというけど、何もないし。
といって、単に休養したらしたで、体力落ちる一方だし。何もしないのも体や睡眠に悪い、それはわかる。
でも何もしたくない。まいったな。毎日毎日、やるべきことを少しこなして、後はぼーっと生きている。

何かをしたいという気力がほしい。好きな事がほしい。何をしても無駄という思いしかないのしんどい。
でも久々に漫画を買ったりしても、昔ほどに全く楽しめない。ツッコミや分析ばかりでハマり所がない。
最近色々読んでた勉強の本は、そろそろ別の勉強に切り替えなきゃいけないけど、そっちは膨大で辛い。
やらなきゃいけないことだけなら山ほどある。前からずっとこうだ。疲れたとしか言えない。
何か好きなことがあれば、楽しみがあれば、心の力は戻るのだろうか。なさすぎて、途方に暮れる日々。

	2019/07/14(日) 下り坂。

ここしばらく、ツイッターで衝動発言繰り返すくらいには持ち上がってたけど、疲れがきたらしい。
夜に横になると、体がびっくりするほどしんどい。別に休養が足りてないわけじゃないのに。
一カ月ほど前から、謎の左肩の痛みが続いて、だんだん酷くなってきてる。そのせいもありそうだ。
あれやこれやと、やらなければいけないことを考えていたら、目先が真っ暗のように思えてくる。。
8月からは、仕事も増える予定だしね……そろそろトーンダウンして、変化に備えねばだ……。

罪悪感の塊と、昨日の日記で書いたけど。こうなってくると、ツイッターで呟くのも居た堪れなくなる。
元々、フォローしてくれてる人のＴＬが見苦しいだろうなと、呟いてもすぐ消したくなるし。。
呟く時は衝動発言繰り返すものな。そもそもツイッター、しかも鍵垢はそういうものとも思うし。
でも見られたら引かれるだろうなあと、何処かで考えずにはいられない。じゃあ呟かなきゃいいのに。

でも本当に、趣味とか日常とか、そういうのを気軽に話せる相手がいなくなったんだと、改めて感じる。
別にいけないことをしているわけじゃないけど、自創作のことなんて、そもそも誰にも話せっこないし。
話し相手がいないんだ。最近はツイッターに聞いててもらったけど、それもまた、一休みしよう。
こうやって絶対どこかで、どっと疲れがくるものね。話したいのに、話していると疲れる、いつも。
はあ。しばらくは、仕事と日常、何とか乗り切らねば……。

	2019/07/13(土) びっくり。

ここの所お片付け頓挫してたけど、今日は連休だしと思って、わずかに衣類の整理を始めたらば……
うは。。。鼻炎、ひど。。。そうだよ、服とか沢山さわるとこうなるんだよ、コイツは…………
冷えや疲労でもなるけど、最近漢方沢山頂いてましになってたから忘れてたよ……ひどい、鼻炎ひどい涙
鼻炎あると頭もぼうっとして外にも出難いし気持ち悪いしいいことない。それでも生きているけど(とおいめ

まあそれはともかくとして。最近、当たり前に感じてたことを、再発見することが増えてきた。
もっと楽しみを増やしてみたら？　自由にしてみたら？　と、メンタルの先生に言われたんだけど……

自分が自由にしていいと、笑える程に、全く思えない。何でだ、既に十分、現実的には自由にしてるのに。
自由にすると思っていいと思えない。好きに生きていいなんて尚更思えない。先に義務を果たさないと。

でも義務ってどれだけ。何をすれば解放されていいの。どうやっても社会に許してもらえる気がしない。
だから自由に生きてるわりには、自由でいいと自分を許せたことが、生まれてこのかた、なかった……
今まで一度も、なかったんだ。そんな自分に、改めてびっくりした。そっか、これ、罪悪感の塊だ。
仕事も小説も何もかも、思うままにしていいと思えないよね。書いていいか、ＵＰしていいか悩むものね。

鼻炎のせいで全然頭動かないけど、何かこれは、大事な再発見の気がする。ゆっくり練りたい……。

	2019/07/07(日) たなばた。

今日締切の投稿サイトのイベントがあったから、今年は珍しく、七夕を意識してしまった。
願い事短冊、どこかに書きたかったなあ……上司の小説に、良い評価がつきますように。
変わり種で理解され難いんじゃないかと思うけど、筆力はあるのになあ。いつかデビューしてほしい。

しかし、がっかり。「闇・病みファンタジー」がテーマのイベント、それに参加できないって……。
今まで自分、何を書いてきたの？　いかに中途半端なことしかしてこなかったか、よくわかる。
過去作は適当に参加させてきたけど、新作を書けなかった。没なのが一つだけ、オマケで供養してるけど。
だってさ。闇病みなのに、募集コメント、「ページをどんどんめくりたくなるようなわくわくする物」。
それ、闇病み……？　あの、何か違うテーマと、勘違いされてません……？
コラムの方を読んだら、多分ホラーとかダーク系とか、先を読まずにいれないドキドキの事だろうけど、
自分の考える闇・病みと違い過ぎる。それってもっと、しっとり、救いのないものじゃないの……？

こんなんだから、ダークファンタジーも自分は書けないんだ。求められるのはエログロ暴力表現よね。。
求められるテーマや刺激性、娯楽や癒し、実用性や好奇心をそそるものを何一つ書けない。本当だめ。
小説書けない。もう本気で嫌いになりたい。これ以外ないだけで、これに固執するの疲れた。はあ……。
自分が今、短冊に何か願いを書くとしたら、安らかになりたい……それは置いといて、上司に幸あれ……。

	2019/07/06(土) ぐっとくるもの。

最近よく、教会関係のイベントにちらりとお邪魔するんですが。前に聖書をくれた方からのお誘い。
今日は「アンコール合唱団」なる所のコンサートに行ってきた。天使の歌声、きれいでした。
メインは外国語だから何を歌ってはるかわからないけど、知ってるフレーズが出ると、少しぐっとくる。

Kyrie eleison. 主よ、憐れみたまえ。
shalom shalom. さよなら、さよなら。

荘厳なフレーズなのに、中二病なだけなのが申し訳ない。二次元世界を眺めてる感覚です、結局。
千の風になって、をがんばって日本語で歌ってくれて、その時は何か、ぐっときたのはあったけど。
あの歌自体がまずい。最近、アンネの日記の劇を見た時もそうで、人の生き死にのフレーズが出ると、
それだけは体が反応する。それ以外は逆に、何もかも遠い世界を、黙って眺めてるみたいな感じ。

さすがに、命の終わり以外に心動くものがないって、やばないですか……何かつかれた、ねよ……。