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2019/06/29(土)
混沌。
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何かいろいろ、振出しに戻った、感がある……整理が全然つかないや、ははははは……。
「過去」の問題でなく、「現在」対応可能な問題を考えれば、そうなるのは当然なんだけども。
激震はやっぱり、過去の焼き直しだよね。そこから自分がどうなったのであれ、現在の病態は以前と同じ。
何もいいことがないと感じる、「人生楽しめてない」は、ずっと相談してた友人にも言われたことだよね。
小説を頑張ったのも結局、応募するという目標があっての事だし、ただ楽しむためにやるのは苦手だ……。
実際、あんなにへぼいもの、楽しむ前にがっくりするばかりだし。書いてる間だけは期待するんだけど。
書き上がったものはいつも、書ける範囲のものに留まった駄作で、嫌になる……絵も小説も、どっちも。
「何で楽しめてないか」のこたえが、二月の激震だった気はするんだ。トラウマとか解離とかその辺の事。
それでも「(自分のために)誰かの事を頑張る」と思えていた頃は、情熱も意欲も持てていたはずで。
同時にずっと厭世観や離人症があったけど、「誰かのために頑張れる自分」への陶酔感が勝ってたんだよ。
でもそれは子供向けの意欲で、大人はそのエンジンで走ると痛い奴と顰蹙を買う。現に思い知らされた。
正確には、「言うほどのことをできてない」からの顰蹙でもあると思う。実際できてる人なら多分言われない。
自分がどの世界でもへぼい子供だと思い知って、何もかもが楽しくなくなって、人生迷子になってさ……。
自分に求められるはずの義務を全然果たしてないのに、「楽しむことを探してみたら」って、無茶だ。
自分なんて殺して滅私奉公できる方法を教えてください。絶対無理だけど。それができたら一番いい。
できない事を望んで現実からいつまでも目を背けて、時間を無駄にし過ぎている。妥協点は何処なのか。
開き直ったって喜ばれないでしょう。ないのかな……win-winはないのかな、この世……いきててごめん。
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