ぼや記２

ぼや記２
ネガティブ注意報が度々発令されます。

ホームページ｜最新月全表示｜携帯へURLを送る（i-mode｜vodafone｜EZweb）

2019年6月

前の月

次の月

日

月

火

水

木

金

土

最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2019/06/30(日) 毎月

週の終わりもそうだけど。毎月の終わりにも、今月も何とかやり切りました、という思いがあります。
毎週一回＋毎月一回、一番しんどい仕事があるからかな。今週も何とかなった、今月も、そんな感じ。
お疲れ様です、自分。でも何も進んでないし、相変わらず人生迷子だけど。片付け本番、やり始めんと。。

月の終わり付近がお給料とかも入って一番気持ちが落ち着いて、初め辺りはスケジュール余裕があって、
中間から末までが大体いつもしんどい。お給料直前、しんどい仕事、家族行事、その他もろもろ。
しかし7月でもう、月曜のんびりできるのも最後かと思うと、またちょっとめげるな。7月自体忙しげだし。
今日の残りはせめて、まだしも、のんびりした気分でいよう……来月末はきっと、カツカツしてるだろうなあ。

どうでもいいけど、表のフォームから30通近く宣伝が来たのはめげた。面倒くさいけど取り外すか、本当。。
せっかくのサイトはもっと、自分だけでも楽しめるものに変えたらいいのかもしれない。でも思い付かないな。
もうドメイン更新もしないつもりだしな。安いの買ったのにじわじわ値上げされて、当初の1.5倍とかさ。。
.comとかの有名所より高いの、何か許せん……でも来年7/29まであるし、仕事増えてお金余裕できたら、
まあいっかと更新するかもしれん。どうなるかな、更新するならもう少し、サイト使いたいなあ……。
まあいいや。ゆっくり考えよう……。今後どうしていくかも含めて……。

	2019/06/29(土) 混沌。

何かいろいろ、振出しに戻った、感がある……整理が全然つかないや、ははははは……。
「過去」の問題でなく、「現在」対応可能な問題を考えれば、そうなるのは当然なんだけども。
激震はやっぱり、過去の焼き直しだよね。そこから自分がどうなったのであれ、現在の病態は以前と同じ。
何もいいことがないと感じる、「人生楽しめてない」は、ずっと相談してた友人にも言われたことだよね。
小説を頑張ったのも結局、応募するという目標があっての事だし、ただ楽しむためにやるのは苦手だ……。
実際、あんなにへぼいもの、楽しむ前にがっくりするばかりだし。書いてる間だけは期待するんだけど。
書き上がったものはいつも、書ける範囲のものに留まった駄作で、嫌になる……絵も小説も、どっちも。

「何で楽しめてないか」のこたえが、二月の激震だった気はするんだ。トラウマとか解離とかその辺の事。
それでも「(自分のために)誰かの事を頑張る」と思えていた頃は、情熱も意欲も持てていたはずで。
同時にずっと厭世観や離人症があったけど、「誰かのために頑張れる自分」への陶酔感が勝ってたんだよ。
でもそれは子供向けの意欲で、大人はそのエンジンで走ると痛い奴と顰蹙を買う。現に思い知らされた。
正確には、「言うほどのことをできてない」からの顰蹙でもあると思う。実際できてる人なら多分言われない。
自分がどの世界でもへぼい子供だと思い知って、何もかもが楽しくなくなって、人生迷子になってさ……。
自分に求められるはずの義務を全然果たしてないのに、「楽しむことを探してみたら」って、無茶だ。

自分なんて殺して滅私奉公できる方法を教えてください。絶対無理だけど。それができたら一番いい。
できない事を望んで現実からいつまでも目を背けて、時間を無駄にし過ぎている。妥協点は何処なのか。
開き直ったって喜ばれないでしょう。ないのかな……win-winはないのかな、この世……いきててごめん。

	2019/06/23(日) 停滞。

何もしたくない現実から逃げたくて、小説に逃げられなくて、片付け(準備)を始めたは良かったけど。
(準備)段階は一応終わってしまったから、本格的に捨てるか整理するかをやるのか、当初の目的、
勉強スペーズを作る→できたから勉強する、をやるべきか、どっちも嫌で、またテンションが落ち始めた。
あー・・・やだなあ・・・もう、何もしたくない・・・・・・現実逃避になるのは、簡単な事柄だけ・・・・
本格的に取り組むなら、片付けも勉強も小説も、今は苦痛でしかない・・・嫌だ、もう疲れた・・・・
楽しいことがない・・・・・現実逃避パワーも、ついに尽きてしまった・・・・・・

ツイッター社会勉強も、いい加減疲れたしなあ……見る程に、「世の中は甘くない」、「人間は愚か」、
それしかわからなくなってくる……世界が何処もかしこも厳しいもんだから、やる気をなくしてしまう。
何をやっても無駄だって。そう思うとやる気がなくなるし、かといってこうして、何も努力しないでいると、
一足とびに何かできるようになるわけがない。でももう、できるようになると、思えるものがない。
ずーっと探してるんですよ。ずーっと続けてるんですよ、辛うじてできてる現実的なことくらいは。
でもそのレベルがいかにちゃっちく、自分が社会的にあかん存在か、勉強する程確信が深まっていく。
ほんとなあ……もう駄目だろこれ、クズでしかないだろ自分、としか思えないわ……やる気なくなる……
世界の厳しさを知って、自分では叶わないとわかり、へこたれる。叶わないって知らなきゃ良かった。
自分の無力を知らないでいた時代の方が頑張れた。それは少なくとも、今より有力だっただろうに。無情。

	2019/06/22(土) おつかれ。

なんだかんだ疲れながら、先週よりはマシに眠れて、何とか動けた今週。漢方でサフラン始まったからかな。
今わずかに日記見返して驚愕。あれ、先週に片付け(準備)、やったんだっけ？　今週もしたんだけど。
今週やった時、随分放っておいてしまったから頑張らないとと思ってて、もっと時間がたっていた気がした。
先週お墓詣り行ったことも今日言われたけど、一カ月近く前の気がしてた。あれ、時間立つの、遅くない？
確かに毎週、今週も無事仕事終わったってなって、土日で次週用に自分をリセットしてる気はするけど、
先週の自分をここまで遠く感じるものかな？？　小説書けてない期間も、案外短いのに長く感じてる？？

最近は、人間って何処までいっても人間だと、何か色々現実を見せられた気がして、落胆モード。。
自分も他人も限界があるし、本当に誰もが、何処かで間違うんだなあ。公正さをなくしてしまうんだな。
それなのに誰もが、「自分だけはわかってる」と思ってるんだなあ。自分だけは正当だと思ってるんだ。
でも実際のところ、誰もが感情的で利己的で、そこの感情を否定して正しく見せようとするほど、興醒め。
そこにくると、見苦しくても、感情をも認めた人が一番誠実に思えた。でも世間は非難傾向で世知辛い。

感情は感情だって、まず、バカにしたものではないと思った。仕事柄、知識としては知ってたけど。
感情的な人は自分を含めてあまり好きでないんだけど。やっぱり、論理的で正しく見える人に憧れるけど。
感情を大事にすると、世間様からもやっぱり迫害されるね。そりゃそうだ、人間は感情VS感情の生き物。
お互いにそうだから、自分だけ感情を大事にしてもらおうとされるな、互いを尊重しろっていうのが大人。
今週はまたそうして、去年からの自分が縋ってたものに穴が開いて、今度は何を見ようって迷子になって、
それで余計、先週の自分は別人になってるんかしら。色々つかれたね。何も見出せてないけど、また一歩。
前後左右、行きつ戻りつ、どっちに行ってるかも謎だ。動きながら立ち止まってる。ある意味すげぇ　アホ

	2019/06/16(日) 地味に。

片付けの準備が、地味にはかどり中。片付けそのものでなく、準備←
まず物が溢れかえってるから、収納場所をコツコツ作ってるんだけど、何をどこに収納すれば良いやら。
これ本当考えてやらないと、今後また、捨てる方の片付けをする時に困る。今回は物の移動だけの段階。
捨てる可能性のある物、すぐ使える物は見える所に出しておかないと、捨てられないし役立てられない。。
そして見えるように片付けないと、片付けたことで無くし物を多発する。もうとにかく頭使わないといけん。
こういうのって普通、そこまで苦労しないんだろうな。。物多過ぎ、捨てられなさ過ぎ、自分。。

そして、捨てないまま物の位置が見えることを重視した結果、見た目は全然片付いてない。ヴェノア
兄貴に何度も「全然片付いてない！笑」言われた。わかってますって、これでキレイなんて言ってない。
見た目よりも機能性。それがひたすらコンセプト……。さて、このまま何処まで、進められるだろうか。
これが一段落したら、捨てる方の片付けを始められたら、十年くらいかけてキレイにならないかな(遠い目

自分にしてはコツコツやれてるけど、その分気力の消耗がヒドイ。ますます小説も絵もかけない。ヴェノア
(ヴェノアって電車男だったっけ……古……もうとりあえず、そう浮かんでくるから、使う……)
いいんだ、これで少しでも、本を買う時のハードルが下がるから……トランク一杯になるまでは、がんばる。
初めてちゃんと、自分のホントの問題に取り組んでる感あるし……真人間は無理だけど、少しだけでも。。

	2019/06/15(土) 最近きつい。

朝4時過ぎても眠れないのが一週間近く継続中。。なんでだこれ、メンタルまだマシな方なのに。
また過覚醒なのかい。でも代わりに寝起きすんごいしんどい。夜になるにつれ元気になって眠れない。
眠剤ちょっとケチったらこれだよ……でもいい加減、続きもらいにいかないと、ストック心配だし……
なのに続きをもらうこと自体に抵抗がある……これこのまま不眠続くの……？　きつい、さすがに……

何かやり始めたらこうして過覚醒になって、何もないと低覚醒でどんよりするしかないの、本当不便。
今週から来週まで休みも少ない。今日も仕事ではないけどお出かけで疲れた。普通は良い用事なのに。
楽しいはずの用事すら、疲れる材料にばかりなるの、どうすればいいんだ、まじで自分は。
気晴らしがない。掃除しようとか勉強準備しなきゃとか、やることはちまちまあって動けてるけど。
小説も絵もほんとにかけない。なのに漫画も本も読みたくない。ネット徘徊して無駄に頭が冴える。

きついよー・・・・・・しあわせってなんだっけ、ぼくもうつかれたよ、ぱとらっしぇ・・・・・・
上司が何故か、自分のＲＴキッカケでぷちバズったり、面白いことはちょこちょこ起こってるけど。
そうして上司から癒しをもらうばかりの現在。あの人ほんと、小説家になってほしいや・・・・・
それを望む自分が悪魔のささやきでアカンと思うんだけど。うちの職場で主戦力の上司が兼業になれば、
職場困る、確実に困る。上司も現職合ってるし、でも小説家もなってほしいなーっていう我が侭。
実力者だもん、人格者だもん・・・・・・小説見たいって言ってしまう。あのいい人に幸あれ。。

	2019/06/09(日) お片付け。

いい加減片付け進めていかないと、夏バテが来る前に勉強スペース作りたいので、今日からがんばる。。
しかし実質、動けるのは僅か。思い付く所、手を付けやすい場所から地道にやってくしかなく、前途多難。
やってもやっても、見た目がそんなに変わらないのがミソね。やりがいないわー。片付け嫌いだわー。
捨てる気力なくて捨てられないから、物の移動だけだし、実際……捨てるの決意いるの、あほなの……。

どうでもいいけど、良くないけど、最近感情の上下が激しい、関係あるのか、また不眠がひどくなってる。
上がる時があるというのは、廃人で平坦な今までよりは良いんだろうけど、波が全然予測できなくて、
外的な刺激で急下降するのを制御できない。今までもそうだったから、刺激を避けてたんだろうな。
動き回るとどうしても、何処かで刺激されることが出る。何をやっても、悪い思い出がない事柄がなくて、
何かをやる度にしんどいことを思い出して、だから何もやりたくないんだと、それがずんずんわかってきた。
それが多分トラウマじみた仕組なんだけど、一度嫌な感情が誘発されると、追い払えなくて眠れないし、
そんな悪感情ばかり自分の中に眠ってて、何も希望がないと感じたまま引きずり続け、振り回され続ける。

これ、対処法あるのかな。辛い部分が何もないことって、人間活動においてはないしさ。それに加えて、
自分の中で悪い意味を持った記憶が、何かする毎に想起されるから、意味づけを変えなきゃいけなくて、
そこまで望むと本当に、専門治療が必要になっちまうよ……小説書くのすら無理になったレベルだしさ。
小説書こうとする度に、嫌な記憶や感情しか、もう浮かんでこない。小説だけでなく、他の事でもそうだ。
痛みばかりの人生を、このまま生きてけって言うのかー……泣くなー……それでもとにかく、目前の事。。

	2019/06/08(土) 増殖中(アホ)

小説が書けない反動なのか、やたらとブログを開設している。いや、ヤフーブログが終わるせいだけど。
引越し先を複数作ってしまった。どーすんのこれ。そんなに何か書きたいなら、小説書けや。

今週は思い付きで、職場文芸部のサイトも三日で作って疲れた。バカじゃない、やっぱりバカでしょ、自分。
短期決戦しかできないんだなあ。だから多分小説も、コツコツといいものが書けないのだろな。
書いてから推敲は結構してた方なんだけど、元が駄目なら推敲したって駄目だろ、に最近なってる。
そして新作は書く気が起こらない。何書いても面白くならないという確信が、書き続けて強まってしまった。
初期の作品の方が、文章力更にないわりには評価悪くないし、書くほど面白くなくなってるんだよ、これ。。

そして無意味に増えていく、どうでもいいブログ達……何これ、ここでぼやくだけじゃ満足できないの？
どれも違うキャラで書いてる印象。自分が解離っぽいと思い始めてから、キャラの差を意識し始めたのか、
ネガになったり急に達観したり、その時の自分の状態を判別して、対処したいと思ってる部分がある。
小説書けない、自分いらないと謎に落ち込む時は大概、外からトラウマっぽいものを刺激されてのことで、
だから普段の自分とは違うよ、トラウマ侵入が過ぎればまた元気出るよ、とかね。そんな風に近頃は思う。
自分の気分がころころ変わって、何も長続きしてくれないのは、外的環境への反応性を優先してることで、
その都度キャラを変えて対応するから、そりゃ一人一人の心は長続きしないし、まとまって動けんわ、とか。

ツイッターも、無責任に呟く公開アカウント作りたいね。今までの交流全く関係ないところで、新人格で。
今まで交流してた自分人格が多分もう限界で、お役御免で戻ってこない気がする。それくらい今、別人。
こういうの多分、「自分を解離症と思い込んで演技してる」と、一般精神科界隈には認定される気がする。
自分でもどっちかわからんもん。自分の多面性か、実際自分は複数いたのか。神様しか、多分わからん。

	2019/06/02(日) 意味不明。

昨日は寝覚めから、一昨日までの謎の元気感が謎になくなったと書いたけど、それからは落ちる一方で、
夜には謎の無気力モードに入って、本も読めず、なのに眠れもせずと、理由もなくマイナスに落ちる。。
なんだよこれ、意味わからん……せっかく久々連休なのに、なんで理由不明に、簡単に落ちるの……。
休みモードがいけないの、そうなの……？　でも休まないと後の反動が辛いのに……ていうかこれが反動？
ほんとに理由がわからん。意味不明に気分がマシになって、唐突に終わって、こうして沈む。困るよ、これ。

昨日したことと言えば、しんどいなあと思いながら久々にツイッターで沢山呟いて、でもすぐ消して、
その後もうすぐ終了になるブログで最後の記事書いて、でも全部で5000文字もいってない、その程度で。
本を読む元気がないから、書いたんだよね、多分。読むか書くか、どっちかしかできない、わりと自分。
夜になるにつれてしんどさが増して、薬飲んでもなかなか寝れなくて、今日また昼過ぎまで寝ちゃって、
睡眠パターン悪循環に嵌った……これ仕事始めが辛いから嫌なんだけど……寝れなさに落ち込む。。

小説なんて書いてたから、今までしんどかったのかと最近思っていたんだけど、要するに、もう書くなと？
考えながら文章書いたらしんどくなるの？　ツイッターもブログも短文にせねばと、多少は頭使ったから？
物語を書ける気概は全然甦らない。その上こうして、文章書いた以外原因がわからないしんどさが来ると、
もう何にも使えない字書きはやめて、書く気力をもっと真っ当な努力に回せと、言われてるみたい……。
しょぼん……だ。こうなると、本当に、実用的な努力しかできなくなるから、自分……何て無味乾燥……
その空虚な世界に立ち戻るのが嫌で、小説、創作にしがみついてたのに。潤いなき現実、コンニチワ……

	2019/06/01(土) 地味に制御不能。

昨日まで謎の気分少しマシ感があったんだけど、今日起きたらなくなってた。理由がない浮き沈みが怖。
初メンタル行ったから浮いたのか？　でも行くまで正直大変だったよ。怖くて息苦しくて。後はほっとした。
よし、とにかく、通院とか必要な状態かまずききにいってみよう。と思い立って、難渋したけど予約して、
やっぱり自分程度、なんちゃってでしかないのではと、実際話しながらも悩みまくって歯切れが悪くなって、
それでも、定期的に相談に行ける所ができるかもしれない、その安心感が何処かにできたのも確かで。
やっぱり(非定型でも)うつ病ほどじゃないだろう、自分なんて単に怠け病だろうって反動が来た頃が今日？

血縁に浮き沈みの激しいガチの精神疾患がいるので、「理由のない」浮き沈みだと、マズイのですね。
今週は本当に、忙しかったわりに前向きで元気で、上述のような理由付けを一応したけどピンとこなくて、
やっぱり特に理由はなしに、浮き沈みしてる気がしてならない。それは嫌だ、あっちの精神疾患は嫌だ。
たまたま今週、いいことが多かったのもあるけど、それは元気でなければいいことにはならなかった事だから、
まずいつもより元気が先にあって、それに結果がついてきたわけで、元のマシ気分があまり説明できない。
理由を推測できてもピンとこない、それが自分の病態かもしれないとも思うと、それは解離だと思うけど、
これって証明のしようがない。でもこうやって、理由も意味も楽しさも、自分の中ではすぐに遠くなって、
自分の意思がすぐに何処かへいってしまって、何事も長続きしない、何もしたくない、が大きいから、
これは「非定型うつ病」で説明しきれるのだろうか。もう少しまとめられたら、今度行く時にきいてみよう。
まとめられるかな。正直、制御できない浮き沈みというと、あっちの精神疾患のケになる気がする。

結局自分は、自分でまだ何とかなるのか、相談しないと制御不能なレベルになったのか、どっちだろうな。
来たいなら来ていいよ、ってニュアンスだったものな。難しいね。まあ、行きたいから、しばらく行こう。