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2019/05/11(土)
だめぽ。
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親の病気がまた危うげだからかもしんないけど。いい事なさ過ぎてすごくしにたい。はやくきえたい。
や、昨日は誕生日祝ってもらえたよ、親は従弟の心配して忘れ腐って兄弟からは毎年当日何もなしで、
毎年メールくれる従姉はテンプレ三行くらいのお祝い＋後は全部長々と愚痴近況みたいな恒例行事で、
その辺はともかく、現在辛うじて向こうからも連絡くれる人、二人程からは、有り難く祝ってもらえたよ……
他はまず、誕生日がいつかもさっぱり、相変わらずきかれてない、笑笑 言わない自分が悪いか、笑笑
そもそも向こうから利用以外連絡来ないから、自分いらないとわかってるの、無様だから当たり前なの。
二人の内一人、大学時代の友人は、ついてくの大変だったけど、こっちからは複雑な思いあるんだけど、
まあ何とかまだ慕っててくれるんだよね……こっちが病的な面を必死に隠して、表に出さない限りは……
後一人は、ひょっとして祝ってくれるかなってこっそり思ってたんだけど、それで本当にお祝いしてくれたから、
やっぱりいい人だなあってじーんときてたけど……何もお返しできないしなあ、自分…………
最近、誰と話しても、怖くて辛い。仲良くしてくれる人も普通の人も。誰にもすぐに嫌われる気がする。
とにかく何か役に立たなくちゃ。でももう誰かの役に立とうとするの嫌なのに、何なんだこの強迫観念。
素の自分は誰も必要としてない。わかってるんだよ魅力零だし。立派職業だから相手してもらえるだけ。
神様も社会も自分をいらないと言ってる。人のことする時だけはやたらに色々上手くいくし道も開くのに、
自分のことは何も道が開かない。実力つかない、永遠に何の人間力も持てない。無様な自分いらない。
だからもう人を、何かを求める自分、本当やめてほしい。一人きりでさっさと消えたい。求める程に辛い。
そして役に立つから必要とされるなら、それももう嫌。つまりどっちにしたって、自分は詰んでる。
いい事までが全て裏返しで恐怖になる。悪い事はえんえんとそのまま続く。もういやだ、はやくしにたい。
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