ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/05/31(金) 牛歩だけど。。

16日からトランクを借りて、やっとまず、片付け用の棚を、きちっと詰め込み始めた……ここまで2週間。
のんびりやなあ。。空いてる時間はかなりあるのに、もっと早くできるでしょって、我ながら思うけど……
どうせ6か月以上は借りなならんし、少なくとも来年の試験が終わるまでは借りるし、その後もかもだし、
自分のペースで、ちょっとずつちょっとずつ、元気な時に片付けましょう……そう思って毎日過ごすと、
最近元気な日が増えた気がする。というか、メンタルはあんまり変わらんのだけど、体が前より動いてる。
やっぱりお金使うって大事かも。トランク借りたのに使わんのは嫌ってなるし。自分を動かすのも策がいる。

そしてメンタル面も、ついに整理を始めてみようとオモタ。行ってきちゃったよ、上司お勧めの精神科。
今まで全然、全く行く気はなかったのにな。自分は多分、精神科いくほどの精神病圏ではないと思うし。
ただその確信が、トラウマもどきや解離もどきの自覚で揺らいで、実際最近しんどくて、ついに相談を決意。
それでも、こんなの受診する必要ないよ、何できたの。って言われないかと、受診中も怖かったけど。。
そこで、「非定型うつ病」に近い病態じゃないかと言われた。成程、起こってることとしては理解できる。
さすがに初診だけで、トラウマがどうのなんて話にはならなくて、解離なんて言葉は欠片も出なかったけど、
非定型うつだけでも大体自分を説明できるし、それでも「うつ病」ほどのレベルじゃない気がするけど、
20-30代女性に多く、症状当てはまるし、臨床像は少し違うけど近いし、妥当そうな新鮮な見方でした。

非定型うつ、「達成感や楽しさを感じ難くなる」のが主な病理らしくて、楽しさ物質の体質的な不足か、
もしくは楽しさ物質が出てても感じ取れてないかで。前者なら非定型うつ病、後者なら解離病態と推測。
どっちであれ「楽しさを感じられるよう目を向ける」治療は同じぽく、薬なしでも通っていいとの厚遇なので、
しばらくの間、心を整理しに通ってみようと思う。心理療法してくれる精神科さんは貴重だし、只管感謝。
身の回りもメンタル面も、少しずつ整頓できるとよいなあ……とりあえずこのまま、動けるだけ、動こう。

	2019/05/27(月) わからん。

前回で、自分は相手の事情を自動的に取り入れる習性があるのではないか、という話を書いたけど、
その逆の、相手の事情を取り入れず、取り入れた方がいい状態をわからないパーソンも沢山いるぽいので、
世の中、不思議で仕方がない。自分が見た例は、忙しい人にお願い事をしたら一時間待ってと言われ、
一時間後、相手が「待たせてごめん、何？」と言ってきたら、「気にしないで」と答えられるらしい神経とか。
え？　これ、別に社交辞令でなくても、「忙しいところごめん」と、こっちが返す場面でないの？
でも相手の事情取り入れをしないタイプは、お願い事をする身なのに「気にしないで」と言えるっぽく、
そこで「ごめん」と、礼儀とかの問題で言わされる社会はクソ、というやりとりを見て、「？？？」……

それは、人間として、相手が忙しい時に自分の事をしてもらうのに、一時間後でも対応してもらえる事、
すごいことだと思えないのかな？？　普通、何時間後だろうと、他人は自分の事なんてしてくれんよ？？
相手が目上で自分が目下で、目にかけてもらっていい関係性であっても、あまりにお客様精神過ぎる。
人様が何かしてくれる事を、無条件に凄い、申し訳ないと考えるのが、私流の事情取り入れなのだけど、
それは「人間、助け合いなんて普通ない」前提の発想なので、こっちが歪んでいるのはわかるんだけど。
助けをお願いする対象に「気にしないで」と言える性善説パーソン、正直人間への信頼感が凄過ぎる。

「愛されたい」とかって、言える人もそうだよね。「愛が欲しい」とはかなり違う。前者は受け身だと思う。
もらえるべきと思える世界への信頼感が凄い。愛されるに値するという自分自身への無意識的な自信も。
待ってても誰も愛しちゃくれんよ？　何かを捧げても結局、それを捧げるから愛してくれるって取引なら、
「愛し合い」にはならない幻想に過ぎんのに。この辺の現実感覚、案外認識してない人が多いのか。
まあこれ、失望や絶望にしかならないしなあ……世の中の意外な楽観的さが、時々、本当よくわからん。

	2019/05/25(土) ついに(？)

私という奴は、自分と相手の境界が曖昧で、相手の事情を自動的に取り込む所があるんじゃないかと、
まるでうちのファンタジー主役みたいな特性を、先日、ついに上司に言われてしまったぞなもし？
自分が本当にそういう人間だから、そういう主役を書いていたのか、それともそう見せようと演じてるのか、
どっちになるのだろう、これ？　相手の事情で動く、というほど、実際動いてないし、自分勝手だし……
でも、何かを考えたり決断する時に、判断基準が「相手の事情」なのは当たり前過ぎるほどにあって、
「相手の事情に沿うか(気力体力的に)沿えないか」が、確かにいつも一番、考える所ではあるなあ……
なれるものなら、相手にとって完全に都合の良い人間になりたい。無能＆しんどいから無理なんだけど。

誰にもそぐわないばかりの「自分」なぞいらないと、泣きたいほど思っても完全には消えてくれなくて、
消したふりをして遠ざけても全然消せてなくて、そんな「解離症疑い」としてすら、中途半端でしかなくて。
いつも出たとこ勝負で自分が一貫せず、矛盾した心が沢山存在してて、色んな心がすぐ何処かに消えて、
自分の中に何かを強く思う心がないから、「相手の事情」を取り入れる方が優先で楽、という現状はある。
それは理論上、「自分が(自他の境界が)曖昧」、「解離状態」だと思うんだけど、臨床像とは一致しない。
うーん……今まで、実際、自分がガチの精神疾患だとは思ったことがなくて、だから受診もしてなくて、
それが揺らいだのが今年に入ってからの解離激震で、理論だけはあまりに納得がいきすぎて、そして実際、
離人症や健忘、まとまらない自分はずっとあるわけで……本気で一度、精神科行くか、悩む現在なり。
通院とか治療の必要、ある状態かどうかをきいてみたい。多分、「なんちゃって」オチだと思うけど……
診断確率低いし、否定されたらもう、「取り組めるかも」と思える病態がなくなるな……今年は占い的に、
頭もおかしくなる時期だし、「なんちゃって」を大袈裟に取り上げてる気がしてならない……恥ずかし……

	2019/05/23(木) 恐れと回避。

自分でずっと、自分が矛盾してると思ってきたけど、その大きな一つが、ここに何度も書いたような事。
人と繋がりたいのに、人間が嫌いなわけじゃないのに、誰と繋がっても結局は辛くなって、一人に戻る。
根本に物凄い人間不信があるのは自覚してる。誰もがいつか裏切る、というより、そもそも誰一人も、
自分みたいな人間に魅力を見出さないだろうから、無価値とわかれば置いていかれるな、という確信。
自分自身、しがみつくのも邪魔になるのも嫌だから、置いていってくれと思うし、まずもって信じてないから、
いつ置き去りにされても驚かないし、むしろ納得するし、引きこもってる方が楽だとつくづく思う。

それなら最初から、ずっと一人で、引きこもっていればいい。そういう回避型の対人関係に徹すればいい。
なのにわざわざ、大抵の場合自分から人に関わり、関わった事で相手の反応が怖くて必死に顔色窺って、
何とか事無きを得たらほっとして、もう自分からは介入すまいと、毎回思うほど誰の事も恐れてるのに、
ふっと何かで、誰かが目に映れば、また関わろうとしてしまう。よせやい、こりろよ、しんどいだけだろうって、
自分で嫌というほどわかってるのに。しんどくて仕方がないのに、何で、人間を嫌いになれないんだろう。
自分以外は全員敵と思ってるのに。家族も往々にして厄介事ばかり持ち込むから。誰の事も大体重荷。
それなのに人と無秩序に関わる自分が意味不明で、そんな関係の取り方を「恐れと回避型」というらしい。
自分でも理由がわからない無秩序。ただその場その場で、相手の出方や状況に反応してしまってるだけ。
この不毛な条件反射も、トラウマみたいなものだそう。本当にね、愛ではないから、自分もやめたいんだ。
そこにどれだけ醜い感情しか残らないか、自分が一番よく感じてる。できれば誰にも感謝していたいのに。

勿論自分も、色んな所で、色んな人に助けられてきてる。でもそれはほとんど、頼んだわけではない事で、
相手の気まぐれな厚意に乗っかっただけで。絶対長続きしないし、続くように望むのも我が侭とわかってる。
人間は助け合いなんて、自分は多分、一生信じない。なのにまた、関わろうとしていく。これ、やめたい。

	2019/05/22(水) 共時性。

なにこのシンクロぶりは……そう思わざるを得ないことが、わりとちょくちょく、起こる自分。。
8月から本当に、新しい仕事を増やすのか、ついに決定しなければいけない時期になった。そんな時に、
それを丁度迷わせる、あまりに不意の、無作為のささやき。。何これ、タイミング良過ぎだよ、さすがに。
ここで仕事を断らなければ、8月からはもう、月曜日は動けなくなってしまうという時に、アレ…………
アレを見た矢先の、まさかの今日に、その8月の仕事の件をそろそろ決めてほしいと、言われるとは。。
さすがに昨日の今日でなきゃ、自分も動揺しなかったのに。職場への返事は来週まで待ってもらうけど、
でもとっくに、回答は決まってるものね……だって、自分はいらないって、大分前に結論は出てるから。

結論は出てるのに。何でこんな風に、動揺してしまうタイミングで、惑わせるような事が起きるんだろう。
あれかな、占い的に、自分と似た運気の相手だからなのかな……同じタイミングで色々惑ってるのかな。。
でも、似てるからこそ、自分じゃ相手の力にはなれないから……自分はいらない、そう結論したというのに。
占いだけでなく、現実、そうだったから。自分は迷惑になるだけで、そもそも必要とされてないもの。。
だからこうして、動揺する自分が、正直悲しい……そこにいるべきなのは自分じゃないから、祈るしかない。
夢を持って頑張ってる相手が、色々、報われますように……どうか少しでも、良い時間を過ごせるように。

悲しい。月曜日、断れないし、断る意味もない。だから行くよ、8月から新たな職場、自分の意志で……。
ずっと埋めたくなかったよ。ここにだけは、仕事入れたくなかったよ。でもそれは自分の独りよがり。
仕事か創作か、選ぶ局面でもあったんだなあ、何気に。現実、仕事を選ぶしかない。それが悲しい。痛い。

	2019/05/21(火) さとってきた。

新たに書きたい物が本当なくなって、筆を折って思う。小説なんて書いてたから、しんどかったんだと。
それ以外に、やろうと思える事がなかったから。いくら無様でも、目をつむって書いてみるしかなかった。
感性も零で何も成長しないなら、そんな時間の無駄は耐え難いばかりで、もっと有用な事をしなきゃで、
他に取り組もうと思える何かがあれば、自分の無様な小説なんてあっという間にいらなくなるのに。
まあ別に、今も何も、ないんだけどさ。もう小説、書こうと思わなくていいかなと、思え始めてきた。

創作って何だっけ。おいしいんだっけ、それ。人に迷惑かけるような、拙い不味い物しか創れなかったし、
これでいいんだと思うよ。何か全てが、空しい。今までの宝物を抱いて、後は泥沼に一人溺れるばかりだ。
上司は自分も上司も、「書かずにはいられない人間」だと言ったけど、自分は多分、繋がりがほしくて、
それで創作にしがみついてきた程度。でも、繋がりを求める自分自体を呪っているから、そもそも駄目で。
何処にも居場所はないから、いい加減目を覚ませと思う。こうなることはわかってたよね、孤立するって。
だから構わず仕事も増やしたんだし。本当に増えるのは多分8月からだけど、創作にさよならを言ったのさ。
そう思わなければどうしようもない。だって正味、誰にも必要とされてない場所に、無様に佇むのは辛い。
こっちからの片思いばかり。好きなんて大嘘。そんな関係を相手は当たり前にしてのける無邪気な残酷さ。
代わりはいくらでもいるよね。自分でなくていいよね。だからもう、私は、自分からはいかないんだ。
誰と話しても辛いのに、誰かと話したい。この呪いのせいで、多分ずっと、見つめずにはいられないけど。

誰もが、自分を見てほしい、認めてほしいと思ってるのかな。自分は、見てる自分をかまってほしかった。
面白いとか無理に言ってもらわなくて良かった。あまつさえ好きとか嘘過ぎる。ただ話してくれたら嬉しくて、
それ以上はいらなかったのに、好きなんて大嘘を言う優しい悪魔さん達は、もうこりごりだ……せめて、
嘘をつくなら騙し通してほしかったな。それが底辺者のどうにもならない恨み。泥沼に持って沈んでゆこう。

	2019/05/19(日) 体は正直。

最近すぐお腹痛くなること多いんだけど、お腹が痛む体質が昔から過ぎて、もうかなり慣れていて、
あ、また来た。くらいで、わりと冷静に、トイレに行くまで放置できるので、IBSとしては軽症と思う。
どうしても便秘と下しの二極になりがちで、過敏は過敏だから、下剤のむと凄い痛くなる。漢方程度でも。
しかし痛いと過敏に感じてるくせに、放置できる心性。体だけが正直で、痛みが酷い時は、全身ぶるりと、
悪寒が走ってお腹がドキドキして、冷や汗が出たり、最悪過呼吸になったこともある。痛みって凄い。
心さえ冷静なら対処できるんだけども。睡眠中の腹痛だけは、心も無防備で張りがなくて、動揺しやすい。

これって、心は解離的だけど、体はここに在りってことなんかな。睡眠中の脳は魂も戻りやすいらしい。
なら睡眠中のお腹痛みが一番本物って事かな。普段はぽやぽやと、痛みを観察する余裕はある。
でも自分は多分、元が解離体質というより、あっても過敏さから解離が出やすくなった方だと思う。
最近自分でも、自分の豆腐メンタルさに驚く。え、こんな事すら、不安に感じて緊張するの、自分？　と。
正確には、心は不安なつもりがない。体だけが勝手に先に固まったり、足が震えたりしてやっと自覚する。
健忘がちなのも含めて、自分が遠ざけようとしてるのは、とにかく感情っぽい。体でなく心の解離っぽい。

しかし、どうせ、なんちゃってレベルだろうしなあ……医者行ってもせいぜい、うつとしか言われなさげ。
でも実際、うつとは違う気がする……あんなに重いものだとは正直思えない……神経症圏な気が。。
こんななんちゃっての自分が、医者、行くべき？　ずっと悩んでる。大袈裟なだけよね、多分、万事。
大体そもそも、治したいわけでもなく、突然やってくるネガティブウェーブを少しでも和らげたいだけだし。
何処までが正常で、何処からが病的？　体で言えば、自分はギリギリ正常人だと思います。どれが病気？
そんなことを思いながら、最近やたらに、毎日痛いお腹をさする。一週間便秘とかよりはいいし。いてぇ。

	2019/05/18(土) 筋肉痛。

木曜にトランク借りて、段ボール本棚作ったり本沢山移動させたりしたせいで、昨日から全身が痛い。
これで少しは部屋を片付けられないかと思ったけど、全然トランク量足りなさげ。やはり物、捨てなきゃ。
わかってはいるけど捨てられないから、トランク借りたのに……捨てるって意志力がいる。振い分けに。
まだ使えそうだと思うと勿体ないとか、これ今後必要になるかもしれない系が、とにかく多い……困る……。

やっぱりだめぽ。何も片付かない。に終わりそうな予感しかしないけど、とにかく、お金を払った以上は、
最低限の目的は果たすしかない……部屋は片付かなくとも、勉強できる場所だけは作らんといけない。。
来年の試験勉強のために。それ受けて何になるのと、思わずにはいられないけど……上司も受けてるし。。
今の環境じゃ性根を据えて勉強、絶対無理。。これで少し動いて、脳のリハビリや筋トレにならんかしら。
お金かけないと人間は動かない。自分自身も。とにかく今回、必要に迫られて動いたのは、よくやった。。
くったくただけど。本棚組み立てるくらいも、途中で何度も絶望しかけたけど。何それ豆腐メンタル過ぎ。
もう二度とやりたくない……元々工作系苦手……そして本重い、かさばる、全て捨ててやりたい、涙……

これからちょっとずつちょっとずつ、捨てられる物は捨てないと……気が遠くなるけど、ちょっとずつ。。
終活と思えばちょっとは捗るかな……よし、それでいこう……でも本は捨てられない、チクショー……。
そして先日、久々おみくじで出た大吉は、願望全て叶う→このトランク借り始めの色々が上手くいくという、
ろくでもない現実的な結果だったのかと思うと、溜め息しか出ない……もう少し、何か幸せ、下さい……
昨日は親友誕生日だったけど、相変わらず音沙汰無いから連絡できず。待人、音信なしに来るとあれど。
病気、軽し、治る。学問、安心して勉学せよ。はいはい、どうせ自分はなんちゃってですよ……うぜぇ。。

	2019/05/15(水) くお・う゛ぁでぃす・どみね。

主よ、どちらへ行かれるのですか。新しい中二病語彙が増えた、わーい。こいつにかかると神学も中二。
お前が行かないのならわたしが行こう、再び十字架にかけられよう。その罪はキリストの血でも贖えない。
主を再び十字架にかけるわけにはいかないと、自らの運命を受け入れて、殺されに戻るぺてろさんは凄い。
ぺてろさんは最後まで聖者と裏切者の狭間にいたのだろうか。何とも人間らしく、悲愴ながら立派な最後。
対してこいつは、もう自分が我慢したくないから、主に怒ってる悪魔だものな……あなたはひどい人です。
呼称や文脈がまばら過ぎて、自分以外が読んでもわけわかめだ。自分も万一読み返したらわからなさげ。

何にせよ、聖者に憧れながら、悪魔であり続ける自分という現状。何でなれないものに憧れるんだろね。
周りを見渡すと色んな人がいる。何となく直感的に、矛盾した純粋感がある人だなって人が二人いて、
ひょっとして同一人物だろうかと思いつつ、万一そうだと、ワタシの解離症もどきより凄い使い分けだ。
自分は単に悪魔なだけだけど、まさに、聖者と悪魔の共存な感じ。あ、でも結構多いな、自分の周りは。
上司もそうだけど、矛盾した人間の周りは矛盾した人間が集まるのかも。好きですよ、葛藤の人の矛盾。

自分は矛盾してるようでいて、ないものねだりと、諦めをしてるだけのような気がする。本当はわかってる。
ただ傍目には、真情をさらすわけにいかなくて、葛藤してるふりをし続けないといけないだけで。悪魔だ。。
真情をさらせないと感じる自分は、保身の悪魔でしょう。ワタシの中に主はいない、何処に行かれた……。
とりあえず、疲れた。保身だけで生きるの、相変わらず、しんどい。

	2019/05/12(日) 神様にだけは。

最低気分、続いているけど、新約聖書をくれた人から珍しいメールがあって、少しバイブル読み直し……
自分が書いたものを、言い訳のように感じて削除した件で、それもまた、神様のメッセージのような。

やっぱり自分は、神様からも、目にかけてもらえるような価値はない。そう思うのは変わらないけど、
神様という概念を、自分から締め出さない限り、問いかけるのは良いのかもしれない。完全拒絶よりも。
信仰を持ててないから、それもおこがましいと思うけれど。しかも文句ばっかり言ってる酷い最近だけど。
だって、しんどい事ばかりだから。僅かな頑張りは全て無意味で、この世の何処にも居場所がないから。
報われないのは、お前が神の意志に背いているからだと、言われてる気がしてならない。ご先祖様にも。

本当の話を言えば、私の努力量が、まだまだ全然足りていないだけで。努力の方向も間違ってるだけで。
でも自分的には一杯一杯で、もう本当に力尽きてしまって、これ以上何もできないと悲鳴をあげていて、
強くなれない自分のままなら、こうして一生、無様なままだから、しにたいと思って生きるしかない。
その行き詰まりをどうすればいいの？　自分にとって、できることは全部したって、もう嘆きしか出ない。
「できること」が足りてなさ過ぎるのはわかる。もうそれは、生き物としての欠陥で、自分には直せない。
だから困ってる。神様だけはわかってくれと、文句を言ってる。パトラッシェ、ぼくもう疲れたんだ。

困ったもんだね。まさにマタイ25章の悪いしもべ。酷い報いがあるからと努力しない。だから全てなくす……。

	2019/05/11(土) だめぽ。

親の病気がまた危うげだからかもしんないけど。いい事なさ過ぎてすごくしにたい。はやくきえたい。
や、昨日は誕生日祝ってもらえたよ、親は従弟の心配して忘れ腐って兄弟からは毎年当日何もなしで、
毎年メールくれる従姉はテンプレ三行くらいのお祝い＋後は全部長々と愚痴近況みたいな恒例行事で、
その辺はともかく、現在辛うじて向こうからも連絡くれる人、二人程からは、有り難く祝ってもらえたよ……

他はまず、誕生日がいつかもさっぱり、相変わらずきかれてない、笑笑　言わない自分が悪いか、笑笑
そもそも向こうから利用以外連絡来ないから、自分いらないとわかってるの、無様だから当たり前なの。
二人の内一人、大学時代の友人は、ついてくの大変だったけど、こっちからは複雑な思いあるんだけど、
まあ何とかまだ慕っててくれるんだよね……こっちが病的な面を必死に隠して、表に出さない限りは……
後一人は、ひょっとして祝ってくれるかなってこっそり思ってたんだけど、それで本当にお祝いしてくれたから、
やっぱりいい人だなあってじーんときてたけど……何もお返しできないしなあ、自分…………

最近、誰と話しても、怖くて辛い。仲良くしてくれる人も普通の人も。誰にもすぐに嫌われる気がする。
とにかく何か役に立たなくちゃ。でももう誰かの役に立とうとするの嫌なのに、何なんだこの強迫観念。
素の自分は誰も必要としてない。わかってるんだよ魅力零だし。立派職業だから相手してもらえるだけ。
神様も社会も自分をいらないと言ってる。人のことする時だけはやたらに色々上手くいくし道も開くのに、
自分のことは何も道が開かない。実力つかない、永遠に何の人間力も持てない。無様な自分いらない。
だからもう人を、何かを求める自分、本当やめてほしい。一人きりでさっさと消えたい。求める程に辛い。
そして役に立つから必要とされるなら、それももう嫌。つまりどっちにしたって、自分は詰んでる。

いい事までが全て裏返しで恐怖になる。悪い事はえんえんとそのまま続く。もういやだ、はやくしにたい。

	2019/05/05(日) 終わってみて。

初日と二日目は不眠、最終日の今日はどっと体調不良がきたけど、何とか、終わった、家族旅行……
家族全員で同じ部屋に寝るの、本気で、きつ過ぎる。不眠症が3/5いるんだよ？　夜中よく動く動く。
そして不穏なことを話す話す。ちょ、おま、気になって余計眠れんやんけ……3泊本当、限界だ、これ。
おかげで今日、旅行帰りに会えるかなと思ってた人と、会う体力が残らず……名古屋も行けなかったし、
家族サービスが入るだけで、ここまで他のことができなくなる自分が、本当に、どうなんだろう……。

これじゃあさあ。常勤に戻る気力なんて、出てくるわけがないじゃん。問題なのは自分のヘタレさだけど、
だからといって、家族と社会、どちらを優先するかと言われたら、家族にするしかないじゃん。
常勤してて家族サービスは正味無理。うちの家族には無理。喜んでもらうために必要な気遣い度が高い。
でもそれなら、結局このまま、自分はふらふらといくしかないの？　介護をしてるわけでもないのに。
社会的にはただ、脱落者になる。ちゃんと居場所に貢献しなければ、足手まといのお荷物でしかない。
同居は無理だから仕事は続けないといけない。あの気遣いを日常でやるのはもう無理。ほんとにしねる。
家族サービスと両立できる社会貢献が、居場所が見つからないのが、自分の病理なわけだ、要は……。
家族を優先したら、社会との接点がどんどん失われるわけだ……家族もいずれはいなくなるのに……

終わってみれば旅行、悪くはなかったよ。凄く疲れたけど、辛うじて両親が喜んでくれるとやっぱり嬉しい。
まだ両親が動ける内にって、どうしても思うよ。それと両立できることって、小説以外、自分は何があるの？
困ったな……小説は見切りをつけるしかない駄目ぶりだし……ないものを探すの、もう疲れた……
やっぱりアレか、両親を送ったら自分もさよならコースしかないのか……他に救いがない……ためいき……

	2019/05/01(水) レイワだよー

朝から超グロッキー。ていうか凄い夢見た。何で○○と△△が××するんだ……レイワ初日がこれって。。

明日からはしぬよー、地獄の3泊4日だよー。この10連休だからだよ、もう二度とやりたくないよ。。
8月からは多分新たな仕事が本格的に始まるし、もう今後はこんな休み取れないよ、無理だよ連休。。
旅行前に既に水面下で揉めまくるうちの家族達。間に入ってサンドバッグの私。。既に体調悪化傾向。。
新たな時代の最初が悪夢の家族旅行か……My平成の悪夢、終わってない感、半端ねぇ……。

自伝にしろファンタジーにしろ、書きたい事、平成内にほぼ書いちゃったしな。これからどうしよう。
最近上司も更に忙しいのか、見るからにしんどそうで、相手してくんないし。。先輩も更新ないし。。
ツイッターも戻る気さっぱり起こんないし。。あれもう、廃人一直線じゃないですか、本当にこれ。。
占い的には、来年から結構良い年らしいけどさ……良い年も、その前の積み重ねがあってこそというから、
結局全然、期待できないってことよね。。それがあれば2017年も、もっと良かったはずなんだから。。

どうしよう。新しい時代なのに、希望がゼロ以下どころか、バリバリきし念慮から始まった今日。。
そしてぶっちゃけ、エロい夢から始まったレイワ。何だそれ、どうなってるんだ私、大丈夫か自分。
とりあえずは、旅行乗り越えてから考えよ……既に毎日お腹壊してるけど、ブジ帰ってこれるといいね……