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2019/04/06(土)
しんどい、っつーの・・・
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今週初め、極端な冷え込みが来たせいで、また大幅に体調を崩したわけだが……。
それでなくても、自分の核心っぽい病態に気付いたせいか、最近心身の不調が激しくなってるのに、
こんな時にも全くお構いなしに、ＳＯＳを乱発してくる、いい加減にしてくれ、な家族達…………
さすがに解離しまくりの自分も、我慢できる限度が近づいてる……ていうか、解離せずに、怒ってる……
だからさ……今、自分のことが切実にしんどいんだって、控え目ながらも、はっきり言ったわけやん？
それがさ、その翌日に、よりによって向こうがひどく体調を崩すか？ それ以後に、看病もさせられるか？
それでなくても、しんどいって言ってるっつーに、ひっきりなしに家族達から、ＳＯＳが来るわけやん……？
いい加減に……いい加減にしろって……さすがにもう、解離させずに、怒ってもいいよね…………？
怒ったところで、家族には言わず、自分側で処理するしかないんだけどさ……それが一番、傷が浅い……
誰だ、これ。自分のこと、精神的に自立してない、家族がそばにいないと心配、なんて評した奴は。
家族がそばにいない方が、絶対にこれ、しっかり自分のこと、してきたと思うよ。もっと自立してたと思うよ。
だから兄弟宅からも逃げて、自宅を別に作ったんじゃん。。最近、そこが使えないのが、問題なわけじゃん。
抗えない自分が、自立できてない、という意味ならわかる。でも、自分の面倒は、自分で見れるぞ自分。
こういう家族の足の引っ張りさえなければ。うちの家族、みんな弱いから、色々助け合いは仕方ないけど、
「察して」で私を動かす家族が、一番卑怯。全部、「勝手に好きで助ける」私の自己責任にされてきた。
そこで動いてしまう、助けてしまう私が自立できてないって、それ、どれだけ酷い責め苦だと思う？
今後は、きちんと言語化された「助けて」かつ、取引の助けでなければ、なるべく精一杯撥ねなければだ。
とにかく察してきた自分が、うまく動かされてきた自分が、何でＫＹなんだ。そんなこともつくづく思う。
上司は「空気読み過ぎ」と評してくれた。自分も正直そう思う。気を遣い過ぎる癖、いい加減離脱したい。
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