ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/04/28(日) 残念でした。

昨日は久々に、仕事がてら長距離ドライブに行こうかと悩んでいた日だったけど、結局やめにした。
昔は思い付きで行けたような距離だったのに。今はもう、そんなくらいも、一人で走れる気がしない。
合わせて起こる、家族の波乱。これ、出かけてたら対処できなかったね、あれ、その方が良かったのか？
ひたすらがっくり。いいことないよね。早くしにたい。この先何も、いいことあると思い付かない。
どうして私はいつもサンドバッグですか。自分の責任じゃないことで、間に入って滅多打ちにされる。

ここでいなくなれば、少しは誰かに、可哀想と思ってもらえるのかなって、そう願ってしまうんだよね。
自分の境遇なんて所詮しょぼいから。いつまでも足を止め続ける、さぼる理由にはなってくれないから。
でももう歩きたくない。いつまでこれを叫ぶんだろう。歩いても何もいいことないって、泣き続けてる。
本当に、ドライブ、行きたかったね。仕事の後に上司とゆっくり、ご飯してみたかったな。
GWのラストに家族旅行なんて苦行が待ってなければ、数日泊まって、会ってみたい人にも会えたのにな。
もう駄目だよ、そんなに色んな楽しげなことも、自分にはやれる力が残っていないよ……。
疲れたなあ……本当に。平成最後のぼやきが、結論、これか……ああ、しんどかったなあ、平成……

どんな希望も、希望の顔をした絶望だった……それでも色々、得られた宝物も確実にあるんだけど……
それを宝物だと思える今の内に、もう終わってほしい、この人生……そればかりを思う、今日この頃……
家族のように、守ろうとし続けた事で、悪夢になったもののように……今も結局、大切は大切だけど……
平成の31年間は、まさに悪夢の31年だった。これから何も、希望は見えない……どうなることやら、だ……

	2019/04/27(土) なにもない。

木曜からどす黒いネガティブウェーブが再来中。あれ、投稿サイトリニューアル後はまだ白かったのに。
20日に今後の糧を何か見つけなきゃと書いたけど、ここ数年来、見つかってないままなんだけど、
それだと度々こうして、ネガティブの大波が来た時に対処に困るの。やばい、この黒いの、やばいって。

最近せっかく、新しい目が開きそうだったのに、色々勉強するにつれて、結局今までの自分に戻る。
何て言うかね。やっぱりね、トラウマとしても自分、大した事なさ過ぎるの。しょぼいの、自分の過去なんて。
問題はその程度の過去をトラウマとして背負う、自分側の脆弱さにある。それがつくづくわかってきた。
同じように、それどころか自分以上に苦労した子が、現在は立派に実力もつけて色々と頑張ってるのに、
自分のこの体たらくは何だっていう話。それを思い始めて、まじで消えたくなってきた今日この頃。
周りは優しく、立ち直れるからと見守ってくれる。それも、立ち直らないといけない前提なのよね、つまり。
立ち直れないヘタレな人間に、結局価値はないと言ってるわけ。立ち直れというプレッシャーがもう嫌。

何もないんだんって。立ち直るメリットも、立ち直りたい理由も、立ち直ってやりたい事も、何一つも。
もう遅いって。何もかもが遅い。自分より頑張ってきた人達に何一つ追い付けるものがない。もう無理。
自業自得で誰からも置き去りで何の才能もないヘタレな人間の気持ちが誰にわかる。全て言い訳扱い。
人があまりしない苦労をしてきたからって、普通の苦労も免除はされない。両立が無理なら落ちるだけ。
もうそんなヘタレさを埋めていくだけの人生が嫌だ。お願いだから早くころしてください。だめだこれ。

	2019/04/21(日) 地獄が待つ。

気が付けばもうすぐ、平成が終わってしまう。そして3泊4日なんて、恐ろしいことになった家族旅行、
それに行かなければいけないGWが来る。あれ、ねえ、終わる頃にはへとへとの状態で、仕事再開なの？
誰が悪いわけでもないけど、繊細過ぎた家族に囲まれた家庭環境がトラウマだったんじゃないの？　って、
それがわかったばかりの最近に、よりによってこんな長い久々の旅行に、行かなければいけないとは……
3月の1泊2日でも疲れてしんだのに。3泊4日って……帰る頃には、電車に飛び込みたくなってそうだ……。

良い言い方をすれば、繊細な家族達。悪い言い方をすれば、キャパが狭過ぎて我が侭になる利用者達。
心配性でちょろい私を上手く動かす術なんて、いくらでも知ってるからね、あいつら頭いいからね……
今回は弟が段取りしてくれた、旅行の設定とかもそうだけど、私がやるなら当たり前に気を遣ってきた事を、
弟はそうしなかったら、早速クレーム入ってたよ。いやそれ、私があえて過去に気を遣っただけの事柄で、
弟も絶対そうするべき筋合い、別にないよね？　当たり前って思ってもらっちゃ、困る気遣いですよ？
文句言うなら自分で段取りしろ。弟も何度、もう旅行やめようって言おうと思ったか、って言ってるよ。
はー……事前からこれなら、当日以降、しにそうだなあ……とにかくそうして、気を遣わされるんだ……。
でもこれ、気を遣い過ぎないよう、境界線をひいていかなきゃいけないのは自分なんだ。それもわかる。
ぶっちゃけ、私が今まで甘やかしたから、今回弟が苦労したわけだ。バランスや線引き、本当、難しい。

今でも私自身、何かあったらすぐ臨戦態勢に入り、とにかく動くモード、全然抜けない。家庭トラウマ。
その上、仕事をもう少ししようって、周囲からもプレッシャーがじわじわと来る。まあ、当たり前だわな。
徒労感と焦燥ばかり。これ、いつまでも境界線がひけないなら、本当にしぬか失踪しかない気がしてくる。
人間は予測できる負荷なら大概は耐えられるらしいけど。私はいつか、今の負荷に耐えながらも、
スタンバイ状態を続けながら、自分の楽しみもできるまで、回復できる気が全くしない。ふとそれを思って、
この先のあまりの希望のなさに、やはり人生が嫌になった。久々遠出の話もあったけど、99％行けなさそう。
もう無理だと思う。昔みたいに動き回れる自分、戻す方法なんてない。期待もしないでほしい。疲れた。

	2019/04/20(土) わたわたわた。

投稿サイトのリニューアルが始まって、ひとまず使い方を大体把握する間に、一週間が過ぎた。
色んな不具合にわたわたしつつ、なんだかんだ、変化って面白いことでもあると、ちょっと思い出した。
昔の自分はもっと、わりと新しいこと好きだったよね。むしろ飽き性。色んな使い方を工夫するのは面白い。
しかしかなり多くの機能が削られたのに、小説機能はそんなに、前より使い易くなったとは言えない……
むしろページ一覧がなくなった分、表記揺れとか同じ言い回しを使い過ぎとかのチェックが凄くしにくい。
画像を何枚も一ページ内に載せられたり、文字数制限がなくなったり、近代化はしてると思うけど、
推敲をワードでほとんど終えてからコピペするスタイルに戻さないと、投稿サイトで直書きはし難い仕様。
それって進化したのか、退化したのかどっちなんだ、また最初はワードで書く生活に逆戻りとは……。

これだけ考えつつ、別に何も書く気ないだろ自分、とツッコミもするんだけども。
イラスト機能は特に大分削られたし、絵描く気力も全然なくなってしまったから、多分使わないと思う。
ワードで書いてまで、本格的な小説を書く気力が、これから戻るかどうかだなあ……正味、厳しい……。
リニューアルで一つ良かったのは、アクセス解析が進化して、ページビューもどれくらいか見れるようになって、
１ページ見て去っていかれたのか、40ページくらい読んでくれたのかはわかるようになった。嬉しい。
でもその分、今まで励ましをもらったページコメント一覧とかが見れなくなったんだけど。。うううん。。

まあ、良き読み合い相手様も読み終えて下さってしまい、ページコメントは今後誰も期待できないから、
それよりページビューや本棚追加がわかる、今の仕様の方が、見知らぬ相手の見てくれた感じはわかる。
どうせ誰も大して読んじゃくれないんだから、見知らぬ人の目に少しでもふれているのかどうか、
それだけを僅かな楽しみに、ちょくちょく覗いていくかなあ……書く気力が何も戻らない内は……。
何か楽しみ見つけなきゃなあ……今週はリニューアルに慣れるので終わったけど、今後の糧を、何か……。
でないといつまでも、元気が戻らない……とりあえずまだ毎日、早くしにたい……困ったもんだ……。

	2019/04/14(日) ふわふわふわ。

今まで、それでなくても、夢の中で夢を見るとか、起きたと思ったら夢だった夢を繰り返し見るとか、
夢の続きを見るとか、夢の中で夢だと気付いて展開を操るとか、夢に関しては色々凄かったけど……

自分がひょっとして、ガチの中二＠解離症？　と思うようになってから、最近ではその夢まで進化して、
眠たくても寝れない時、起きながら夢、見るようになってきたよ？　というふわふわぶりに。笑笑。
寝れないから仕方なしに、音楽聴いて横になってたら、音楽聴こえつつ夢を見る始末。ちょ、起きてるよ。
起きてるのに夢見てるよ、自分。その時はめちゃ、今まで以上にふわふわして、少しだけ気分が良くなる。
何だこれ、眠気って凄いな、夢って凄いな。元々夢見るのは好きだったけど、現実より余程感覚が戻る。

解離症の人って、そんな鮮やかな夢やおかしな夢、見やすいんですとさー。エビデンスがあるかは知らん。
4月1日のレイワ発表前にもなった。起きながら夢見た。5月から元号変わるけど、自分は変わるかな。
色々、今までにない局面にあるのはわかる。占いでも去年から、終わりと始まりの年らしいこともある。
とりあえず自分は、夢から創作のヒントをもらうことも多いので、ファンタジー魂がまた降りてこないかな。

自分が本当に解離症かも、地道に勉強を進めている。でも勉強するほど、逆に影響受けてる気がする。
激震が起きた当時程、長文で真っ向から自分と対峙はしない。あの後の過覚醒、ほんと疲れたもん……
でも最近は本当、今までと違った目で世界を見れてる気だけはする。このまま、何とか少しは進みたい。

	2019/04/13(土) 終わる前に。

投稿サイトが週明けからリニューアル、カウントダウン。どういう感じになるのか詳細はわからないけど、
かなり変わるっぽいし、使い難さによっては、もうほとんど使わなくなるかもだ。現時点でわかってるのは、
アクセス解析は多少今までより充実するっぽいけど、代わりに足跡が全てなくなりそう故、地味に辛い。
スターを投げてくれた人だけ名前がわかる。これはROM専には良い仕様だけど、書き手には微妙に思う。
お気に入りに入れてくれてても、スター投げない人って沢山いるし……隠れてたい気持ちはわかる……
でも書き手側の気持ちでは、同じ人が自作の複数に足跡残してくれてると、たとえスターがなくても、
あ、違う作品も読んでみようくらいには思ってくれたんだ！　と、結構癒されてたのになあ……。

閲覧数自体はアクセス解析でわかっても、そんなん、元々1週間に1あるかどうかの、弱小ですからさ……
その1が、複数作品にあって、同じ人だとわかると、そこから受ける嬉しさは30倍くらいになる。
別にそれが、へたくそやなー、他のもこんなん？　でのチェックでもいいよ、興味持ってくれるなら……
でもそれ、もうわからなくなるんだなあ……馴れ合いスターは続くだろうに……やっぱ、微妙……

とウダウダ思ってたら、別に登録してた投稿サイトが、完全閉店しますってお知らせが来た、笑。。。
地味に使ってたヤフーブログも終了するし、何なのこれ、もう何も書くなってこと、ご先祖様。。。笑
ＧＷには地獄の家族旅行が待ってるし、あんまりご褒美なしに酷使すると、もう本気でクリスチャンなるよ？
家系を終わらせる事になるとか、先祖への失礼だと占いでも云々言うし、親も嫌がるから遠慮してたけど、
そもそも私、ご先祖様の加護が兄弟と違って薄いんだよね、占い的にも。それって何、生贄ですか？？
そう思っちゃうもんねえ。これ以上私から気力を取り上げるなら、本当に、神様に縋っちゃうぞー……

ひとまず、現状の投稿サイトが終わる前に、心残りだけは全て果たした。後はもう、変わってから、様子見。

	2019/04/07(日) 無気力。

どんより何もせずに横になることに、少しだけ慣れつつある現在。いいのかそれで。ザ・低覚醒廃人。
今まで使ってた投稿サイトが来週明けに、大分機能リニューアルするみたいだった……正直なところ、
足跡とか、モチベーションに繋がってた機能が大半なくなりそう故、本当に辞め時かと思ってしまう……
でも隠れファンとして覗くには、都合が良くなる仕様でもある……やっぱ、読み専になれってことか……

家族に上手く利用されることに、昨日の如く憤ったりしてみせながらも、結局家族のことを考える以外、
仕事を除き、特別やろうと思えることがない……何て皮肉。小説だけは、多分別だったんだろうけどね。
仕事はそりゃ、生きてくためには、やらんと仕方ないからね……実家に帰らず、暮らしていくために……
兄弟ともそろそろ、本気で離れた方がいいのかもしれん。正直、早いところ、彼女作って自立してほしい。
このマンション借りたの私だし……最悪の地上最強生物が何年たっても出ない、それだけで極楽だし……

モチベーションが……なんも、ない……増えた仕事の勉強とか、今年で最終のファンタジー系の応募とか、
来年にある試験に向けての勉強とか、探してみれば、やれそうなことはあるのに……希望が、ない……
しんどいけどやらなきゃいけないこと、もしくは、やっても無意味なことしかない……楽しみ、ゼロ……
無気力だなあ……廃人だなあ……でも先日みたいな過覚醒も辛い……本当、生きるの、しんどい……

	2019/04/06(土) しんどい、っつーの・・・

今週初め、極端な冷え込みが来たせいで、また大幅に体調を崩したわけだが……。
それでなくても、自分の核心っぽい病態に気付いたせいか、最近心身の不調が激しくなってるのに、
こんな時にも全くお構いなしに、ＳＯＳを乱発してくる、いい加減にしてくれ、な家族達…………
さすがに解離しまくりの自分も、我慢できる限度が近づいてる……ていうか、解離せずに、怒ってる……

だからさ……今、自分のことが切実にしんどいんだって、控え目ながらも、はっきり言ったわけやん？
それがさ、その翌日に、よりによって向こうがひどく体調を崩すか？　それ以後に、看病もさせられるか？
それでなくても、しんどいって言ってるっつーに、ひっきりなしに家族達から、ＳＯＳが来るわけやん……？
いい加減に……いい加減にしろって……さすがにもう、解離させずに、怒ってもいいよね…………？
怒ったところで、家族には言わず、自分側で処理するしかないんだけどさ……それが一番、傷が浅い……

誰だ、これ。自分のこと、精神的に自立してない、家族がそばにいないと心配、なんて評した奴は。
家族がそばにいない方が、絶対にこれ、しっかり自分のこと、してきたと思うよ。もっと自立してたと思うよ。
だから兄弟宅からも逃げて、自宅を別に作ったんじゃん。。最近、そこが使えないのが、問題なわけじゃん。
抗えない自分が、自立できてない、という意味ならわかる。でも、自分の面倒は、自分で見れるぞ自分。
こういう家族の足の引っ張りさえなければ。うちの家族、みんな弱いから、色々助け合いは仕方ないけど、
「察して」で私を動かす家族が、一番卑怯。全部、「勝手に好きで助ける」私の自己責任にされてきた。
そこで動いてしまう、助けてしまう私が自立できてないって、それ、どれだけ酷い責め苦だと思う？
今後は、きちんと言語化された「助けて」かつ、取引の助けでなければ、なるべく精一杯撥ねなければだ。

とにかく察してきた自分が、うまく動かされてきた自分が、何でＫＹなんだ。そんなこともつくづく思う。
上司は「空気読み過ぎ」と評してくれた。自分も正直そう思う。気を遣い過ぎる癖、いい加減離脱したい。