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2019/03/09(土)
ずれ。
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仕事以外全然手につかない、心身のしんどさのまま、不眠も悪化しつつ、ただ茫然と時間を過ごす。
ごく少量だからとはいえ、仕事だけは何とかできる不思議。でも酷く、効率が落ちているのがわかる。
あえて何もせずに、横になる時間は大分増やした。それでなくても、起きているのが苦痛だから。
それで不眠が悪化するんだけど。眠剤がもっと飲みたい。人に遠慮して色んな薬を飲めないのがきつい。
何でこの状態でも、人に遠慮しなきゃいけないんだろね。それこそまさに、自分の病理な気がする。
不眠症が治ったら、これもできるよ！(相手を助ける内容)を、無邪気に言う相手には、腹は立ってる。
こっちがどれだけ、眠剤我慢して節約してると思ってますか。あまりに眠れない夜は、苦痛過ぎて、
ベランダから飛び降りたくなる衝動を抑えるしかない。のまない方が回復できるとでも、思ってんですか。
それでもって、回復したところで、相手の得になるだけですね？ どうしてそれを、無邪気に言える？
別にね。自分より相手が大事というわけではないんだ。ただ、自分が助けられる事を助けないでいると、
相手がそれで破綻したり、不機嫌になるのが、もやもやして自分が困るだけで。自己犠牲ではない。
自己犠牲ではないけど、自分の得にはならない。あてにされる事が自然に増えて、苛立ちばかりが増す。
どうしてみんな、「助けてもらう事」にそんなに抵抗がないんだ？ 助けてオーラを遠慮なく出せるんだ？
見かねて助けてしまう自分が悪いよ。この共依存的な方向性が嫌。疲れと恨みばかりが勝手に積もる。
反動で外では怯えた子羊をやっていたら、今度は重いと疎まれるし。いや、意外に私、能動性あるよ？
そういう意味では、仕事はビジネスライクなので、Yes,NOははっきりさせた方が、互いのためなので。
だから何とか、続けられるんだろうな。ビジネスの場でなら、働く自分を大事にしてくれと取引できる。
それ以外では、「大事にして」「助けて」って、正直、笑えるくらい思えないよ。よく「愛されたい」とかって、
呟いてる人もツイッターとかで見かけるけど、あれ、不思議でならないんだ。よくそれ、まず思えるね？
「愛されない」「大事にされない」が当然過ぎて、それを疑った事も、愛をはっきり求めた事もないんだな。
これが相当ずれてるのは、わかってきた。本当にまず「思えない」事を、理解してもらうのは無理だろうと。
勿論今まで、向こうから自発的に、大事にしてくれる厚意は色々受け取れてきたし、感謝も沢山してる。
でもそれは、自分にとっては、「ほしいと思わない・言えない・思いもかけないおかしな事態」なわけで、
なのに自分からは、目に入る分は大体全て、人を助けなきゃいけない。いい加減、疲れるわな、そりゃ。
助け合いとか、どこの国の御伽話？ 自分は仕事でケアしてもらうのが精一杯。それも恵まれてるけど。
自分が脱落すると、一応職場も少し困るから、上司は根気良く優しくしてくれる。そこに縋る現在。
ツイッターや投稿サイトで読み合い馴れ合いが嫌なのも、これだよね。そんな頼りない共依存、いらん。
どれだけ妥当か、被害妄想かは知らんけど、それが自分の生きてきた世界。これしかできない生き方。
自分が色々被害を受けても、仕事とそれ以外をする気力を全てなくしても、やらないといけなかった。
自分以外は、全部敵。取引できる人だけが、まだしも信頼できる相手。それがつくづくわかってきた。
理性でどれだけ制御しようと思っても、これを覚えてしまった体を、どうやって納得させてやれる？
そんな事ないと客観的に思おうとしてきて、理性と感情は解離するし、何かあったらすぐに根に持つし、
皆敵モードを大事にした方がいいのかもしれない。その上で、信頼できそうな人と地道に関係を繋ぐ。
でも何も楽しくない今、誰かと関わるのも苦痛で困る。これ、多分抗うつ剤の適応なんよな、とほほ。
本当に、自分がむしろ、他者を求めない自閉症圏の人だったら良かったのに。先が見えないや、これ。
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