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2019/02/24(日)
あれ？
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ちょっと激震。あれ、自分、思ったより自分のことを、わかっていなかったかもしれない？
大概の事は、嫌な事も辛い事も記憶があるし、自分の嫌な面も恥ずかしい面も見えているし、
むしろ見え過ぎているから消えたいし、それも理想の高さとか半ばは不合理な自己愛だって事もわかるし、
まあ何にせよ、自分は基本的に、自分の客観視ができる人間だと思っていたんだけれど…………あれ？
その客観視は、もしや、離人によるものがほとんどだったとしたら？ 解離症状の一つだったら？
あれ？ 解離はさすがに、自覚がなかったぞ？ でも親に色々話をきいたら、忘れるとおかしいような、
結構重大なことを忘れているぞ、自分。昔の辛かった事、ほとんど覚えてるのに、何故、逆に忘れてる？
離人症自体は自覚があった。自分を遠くから見てる、現実逃避はいつもの事だった。色々辛かったから。
でもトラウマだとは全く思ってなかったぞ。上司に、それはトラウマでしょって、言われたわけなんだが。
だって本物「トラウマ」って、もっと大層なものだと思うじゃないか。その辺に転がってると思わないじゃん。。
けど、トラウマ関連の勉強を今日少ししただけで、色々納得がいっているぞ？ あれ、自分、あれ……？
トラウマって、本物であればあるほど、思い出し難いそうな？ 自覚できても理性では解決できんのだと？
体だけが覚えていて、それで不適切な反応を起こし続けるから、生活や心身に支障をきたすんだそうな？
いったい、どれが？ 忘れてる事から推測するしかないけど、それがトラウマだとしたら、今の自分が、
凄い反動でこうなっている病理が、わかってくる。成人前の自分と違う人間な理由が、わかってしまう。。
あれ……ひょっとしてこれ、激震……？ 自分の小説が、面白くない理由すら、わかりかけてる……？
離人し続けて、理性で必死に言語化した言葉は、むしろ傷を遠ざけようと更に解離を促進するっぽいよ？
理性だけの物語は、そりゃ面白くないよ？ 本来の自分にもう少し戻れれば、もっと違う言葉を紡げる？
あれ……どうしよ、色々、どうしよ……今日、これから、投稿サイトに完全休止宣言に行くんだけど、
え、これ、ひょっとして立ち直れるかもしれないよ……？ もしもトラウマ仮説が、真であるなら……。
何か、初めて、地面に自然に足がついた感覚があるよ？ ずれまくってた自覚と他覚が、一致するよ？
とりあえず、予定通り休止宣言はするけど、要検討。ちょっと自分を、根本から、考え直さねばだ。
今まで正味、理性だけで解決策を考えてきた。それが間違いの大元かもしれない。あれ……あれー？
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