ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/02/24(日) あれ？

ちょっと激震。あれ、自分、思ったより自分のことを、わかっていなかったかもしれない？
大概の事は、嫌な事も辛い事も記憶があるし、自分の嫌な面も恥ずかしい面も見えているし、
むしろ見え過ぎているから消えたいし、それも理想の高さとか半ばは不合理な自己愛だって事もわかるし、
まあ何にせよ、自分は基本的に、自分の客観視ができる人間だと思っていたんだけれど…………あれ？

その客観視は、もしや、離人によるものがほとんどだったとしたら？　解離症状の一つだったら？
あれ？　解離はさすがに、自覚がなかったぞ？　でも親に色々話をきいたら、忘れるとおかしいような、
結構重大なことを忘れているぞ、自分。昔の辛かった事、ほとんど覚えてるのに、何故、逆に忘れてる？

離人症自体は自覚があった。自分を遠くから見てる、現実逃避はいつもの事だった。色々辛かったから。
でもトラウマだとは全く思ってなかったぞ。上司に、それはトラウマでしょって、言われたわけなんだが。
だって本物「トラウマ」って、もっと大層なものだと思うじゃないか。その辺に転がってると思わないじゃん。。
けど、トラウマ関連の勉強を今日少ししただけで、色々納得がいっているぞ？　あれ、自分、あれ……？
トラウマって、本物であればあるほど、思い出し難いそうな？　自覚できても理性では解決できんのだと？
体だけが覚えていて、それで不適切な反応を起こし続けるから、生活や心身に支障をきたすんだそうな？
いったい、どれが？　忘れてる事から推測するしかないけど、それがトラウマだとしたら、今の自分が、
凄い反動でこうなっている病理が、わかってくる。成人前の自分と違う人間な理由が、わかってしまう。。

あれ……ひょっとしてこれ、激震……？　自分の小説が、面白くない理由すら、わかりかけてる……？
離人し続けて、理性で必死に言語化した言葉は、むしろ傷を遠ざけようと更に解離を促進するっぽいよ？
理性だけの物語は、そりゃ面白くないよ？　本来の自分にもう少し戻れれば、もっと違う言葉を紡げる？
あれ……どうしよ、色々、どうしよ……今日、これから、投稿サイトに完全休止宣言に行くんだけど、
え、これ、ひょっとして立ち直れるかもしれないよ……？　もしもトラウマ仮説が、真であるなら……。
何か、初めて、地面に自然に足がついた感覚があるよ？　ずれまくってた自覚と他覚が、一致するよ？

とりあえず、予定通り休止宣言はするけど、要検討。ちょっと自分を、根本から、考え直さねばだ。
今まで正味、理性だけで解決策を考えてきた。それが間違いの大元かもしれない。あれ……あれー？

	2019/02/23(土) あかんなあ。。

本気で切羽詰ってくると、結局上司を利用してしまうクセを、いい加減何とかしなければいけない。
あんなに忙しくて、しかもわりと名のある人を、こんな奴の下らん悩みに付き合せてる場合じゃない。
意見を求めといて、それで救われるかといったら、そうでもない。ただ本当に、蜘蛛の糸の状態。
辞めてほしくなかったらヤサシイコトバカケテネー。そんな脅迫じゃないかと感じる、己の行動……。
上司も本当に偉大だなあ……まあ、それだけ沢山の人間を構える人だから、名もあるんだろうけど……。

いつも、喋る内容は正直なので、自分、おおむねいい奴だと、周りには思われてるかもしれないけど。
素朴とか和むとか、よく言われるけど。だから上司に限らず、ある程度可愛がってもらえてると思うけど。
敵を作らないよう、「天然だと見下され保護され易いだろう自分」を演出してる面は少なからずあって、
実際はここで書いてるように、かなりの部分、どす黒いところを秘めて放ちたくて仕方ない人間であって、
最早何が仮面で、どれが自分か自分でもわからず、誰の評価も信じられずに、邪推しかなくてだな。

救われないのは、自分が勝手に色々傷付いた事より、それで人の不幸を願うようになってしまった事。
ほんとに、それはある。邪推か妄想かもわからない事で、人を傷付け返したがってる自分がいる。
この自分に、中島みゆき氏の「友情」を返す上司は、本当に、タダモンではない……。
ちょっとよく、また色々、頭を冷やして考えなきゃなあ……。

	2019/02/22(金) 最悪。

兄弟の存在すら、少しでも気を遣わないといけない事が苦痛になってきたから、少し一人で過ごそうと、
放置中の自宅に久々に逃げ込んだら……まだ寒いのに、そもそも、自宅に帰れなくなった原因の再燃。
……あれ。私はもう、一人で何とか、頭を冷やして休むことすら、できなくなったわけですか。
何のための自宅だろう。兄弟宅にずっといると、それですら疲れる自分だから、だったのにね。

本格的に、逃げ場がないよ？　ねえご先祖様、ここまでして、兄弟や家族を助けないといけないの？
いつまで？　私、いつまで、親や兄貴の相談に「自発的に」解決策を探したり、弟の仕事に口を出して、
お金も手足も出さないといけないんですか？　目の前に見えてると、自分から必死にやってしまうから、
お願いだから、一人にならせて、物理的に遮断させてくれって、それすらも、ストップかけるんですか？

自分からは、助けてほしい、聴いてほしい、手伝ってほしいと、相談できる人は、一人もいないのに。
私のために、向こうから動いてくれる人も、現実には全然いないのに。何で私は、動かないといけない？
気になるから、手を出す自分が悪いから、だから見えないようにしようって、その抵抗すら、もう……。
何のご褒美もなく、自分と周囲の破綻を予防し続けるだけの、無機質な人生。いつまで続くのだろう。

	2019/02/18(月) 現実。

どうも。外面が良くて人をすぐ褒めて媚びを売って、多少はお金があって単独行動できて頼れそうで、
一見オタク的な話もできそうだけど実は全然面白味のない、お金と媚びしか取り柄のない残念女です。
褒める時は、嘘では褒めないけどね。人様の長所とかを見つけるのは、わりと得意な方なんだよね。
自分がダメ過ぎるから、比べればそんなの、いくらでも見つかるからね。それが現実、実際の自分。

そうじゃないなんて言いながら、結局はお金をせしめていって、褒めてもらうためによってきた人達様へ。
大丈夫、生きてる限りは、今後も貢ぐよ、いくらでも褒めるよｗｗｗ　もうわかったわ、そのやめられなさ。
だからしにたいわけなんだわ。貢いだ分も褒めた分も、大した額じゃないから、捨てられるわけだし。
何て味気ない現実なんだろう。自分みたいな残念女じゃ、これが限界だね。世界は何て無機質なんだ。

それでも、自分が渡したもの以上を多分くれた人には、ちゃんとけじめのお礼をしにいくつもり。
そう思いつつ、そんなもん、無価値でお礼になんぞならんしｗｗｗ　既にそう思ってる自分がいるけど。
地に足をつけようとすると、現実には荒野しかない。このままふわふわ、お空へ行きたいなあ、本当に。
それも現実と、要相談です。いつになれば、心置きなく自由になれるかな。これからゆっくり、考えましょう。

	2019/02/17(日) つなわたり。

気分のマシな時と落ちる時が、一日の中でも大きく変動してやばい……きしねんりょ50～90％みたいな。
占い的に、1/6しかないまだしもマシなはずの日で、これか……ＴＴ　まあ、月も年もあかんしな……。。
とりあえず色々、一区切りしようとは思って、動き中だけど……区切った後、特に何かあんの？
いや、全然？　じゃあ何で区切ろうと思うの？　さあ、多分、ただのけじめ？？
とりあえず、守りたい約束が、まだ少しだけ、残ってるんだよ。。そのためだよ……みーん……。
せっかく完結しても、用途もなく、喜ばれないものは、もう世にも出さないし、書かないことしかできぬ。
完結はさせないけど、一区切りしようと思う物だけ、けじめをつける。。それだけだ……。。

新しくもらった原案、どうしようかな……何かもう、気力がゼロ……色々、もう何か、つらい。
全部自分が悪いのが、つらい。努力できないから、居場所が、作れない。とにかくいらない……きつい。

	2019/02/16(土) 困った。

本格的に、ただ生きてるだけで、苦痛になってきた。
荒れ放題の部屋、ろくにできてない仕事、下手糞な創作、人を最早カモとしかみない自分。
この世界のどこにも、役に立ちたいと思える場所、相手がいない。努力しようと思えることがない。
ただ突き動かされるように、家族の穴だけを必死に埋める。家族以外をカモとみなして、誑かし始める。
自分の思惑がうまくいくよう、家族以外の不幸を願う。何だろうこれ、こんなに最低だったっけ、自分。

何より、かにより。何をしても、しようと考えても、本当に苦痛で。なのに、何もしないことも苦痛。
休みに、お風呂一つ入るのですら、「今日の課題」。布団から起き上がれない、起き上がる意味がない。
やらなきゃいけないことは山積みだけど。もう、それをやろうと思える自分が、どこにもいない。
やりたくないことしかないのに、この世界で生き続けるのが、どうしていいのか本気でわからなくなった。

何があっても、この常時の苦痛が消える気がしない。誰に関わっても、もう安らげる気がしない。
どうしてこんなに難しいの。世の中に自分が、合わなさ過ぎる。やろうと思える、できることが無さ過ぎる。
幸せの芽がゼロになった。真剣にちょっと、早く消えたい。怠惰で無能なこの自分が、あまりに目障り。
困った・・・・・・別に何も、生活は変わってないのに、自分が勝手に、苦痛だらけに変わってしまった・・・。
どうしようも、できない・・・この苦痛がとれないの、困る・・・しぬ以外に、どうすればいいんだ・・・・・・？

	2019/02/10(日) 解離。

時間が過ぎていくほど、自分の要求が我が侭すぎて、物凄く無茶を言ってると冷静にわかりながら、
時間が過ぎていくほど、結局また、根本的な自嘲と人間不信を募らせていく。これ、本当に、ガキだな。

今日はまたえらい珍しく、昔好きだったＴＳの夢を見た。ロボットが出る暗示って、助けてくれとか、
自力ではできないことを求めてるんだそうな。後は単に、自分への無意識からの癒しだろうな。
昔はよくあったけど、最近ひどく、離人症的になってて、内面の荒野を見下ろしてる感がある。
さてさて、今度はどこまでいくかな？　どこまでこの救われない汚濁は、黒々と広がっていくかな？
どうせ空っぽだから、触られさえしなければ無害だけどさ。下手に触れると牙をむけそう、今だと多分。

何だかなあ。憐みが必要な人間に、どうしてみんな、賞賛を与えるのかな？　いや、理屈はわかるよ、
ぶっちゃけその方が面倒くさくないから。可哀想だと思って関わり出すと、自分も相手も共倒れだし。
内実の無い人間に対して、内実の無い褒め言葉ほど、残酷なものってそうそうないけど？
内実あるって向こうには本気で見えてんの？　本当にあるなら誰もそんな人間、放っておかんよ？
内実なくても人がよってくる人間はいるけど、内実あるのに人がよりつかない人間はそうおらんよ。
誰にも重がられる時点でお察し。占いでもそうなんだけど、泥水は本当に役立たずで重いんですよ。

何でこんなに、内実のない人間になったのか。人生の一番エネルギーある時期を、お金にだけ使ったから。
縛られない自由と引き換えに孤独を得たよ。本当はあるだろう侮蔑と引き換えに時間を得たよ。
これで自分が拝金主義なら、バランスは良かったんだよね。多少はお金のある自分を良しと思える。
でも残念ながら、こう見えてもお金より実力派の人で、そっちは一生得られそうにないんだよね。
お金だけでへとへとだから。子供の頃からお金の苦悩に付き合ったから。子供時代は周囲より大人で、
そこからもう時間が止まって、今は周囲より断然子供になってしまった。何だろう、この人生の損。

……もう、ムリムリに褒めないでください。そんなに良いものじゃないの、嫌ってほどわかってるの。
蔑んで、憐れんでください。それが正しい理解で、望む分断だから。違う世界の人間なんです。
これは得意って誇れるもの、何か、ほしかったなあ……無残で、無様だなあ……醜いなあ…………

	2019/02/09(土) かーさん。。

最悪の気分で8日の日記を書いた後、何とか寝つけたら、これまでの悪夢と打って変わった夢を見た。
大体自分は、中途半端にメンタルがもっている時には、酷い悪夢ばかり見る。本当に悪くなった時は、
自創作のキャラが出てきたり、昔飼っていた猫と眠るような、優しい夢を見る。無意識とは面白い。

8日の内容は要するに、自創作をもう殺すという意味で。頭を現実的にすれば、その結論しかなくなる。
その後、創作キャラが出る夢を見るなんて皮肉だ。大鎌を振り回しつつ問題解決する、優しい少女主役。
解決のためなら問答無用に人を殺す、優しいくせに人格の破綻した少年主役。どちらも自分の礎だった。
でも、そんなものは、生きる上で何の役にも立たない。こうして夢で癒してでもくれない限りは。

「人生がしんどいなら、売れなくても漫画描いて生きてもいいよ！　生活は何とかなるから！」
かーさん。私が書いてるのは小説です。心配してくれてるのはわかるが、見事に私の現実に興味ないね？
「直接話法のエッセイ系文章の方が、よく心が伝わっていいよ！　そっちの方を書くようにしたら？」
かーさん。私が書きたいのはファンタジーです。そちらがつまらなかったということは、重々わかりました。
「もっと色んな人と、怖がらずコミュニケーションとってみるといいのに。どうせネット上だしさ」
かーさん。私それ、既にやってみたんです。その上で、読み合いと馴れ合いの空しさに疲れたんです。
要するに、自分にばかり寄りかかってくるな、重いって事ですね。はい、よくわかります、本当ごめんなさい。
「人と組んで一緒に何かを創るのも良いね！　自分ではできないこともできるようになるよ！」
かーさん。私昔から、共同創作志向です。私単体の実力じゃ足りてない事くらい、重々わかってます。
でも見捨てられるんです。仕事系書き物で組んだ友人も、私の創作が好きと言ってくれた人達からも。
現実の多忙さ、そして私の面倒さ、つまらなさに離れていく。私、これでも、色々やってみたんですよ？

みんな、「私の努力不足」に結論を持っていくんだね。被害妄想かつ事実だと、わかってはいるけどね。
惜しいと思ってくれてるのか、とにかく厚意の助言なのはわかってる。濁ってるのは自分の心とわかってる。
でもこうしか思えないんだ。親身に親身に、お前の小説はつまらないと示してくれて、よーくわかったから。
つまらなくない、優しい貴方達のファンでいるだけにします。いいな、魅力を与えらた、育てられた人達は。
何回も出てるのにね、この結論。今回はやっぱり、将来的なお金の計算がネックかな。現実脳は、冷たい。

	2019/02/08(金) だめだこりゃ。

確定申告のためにお金の計算などを必死にすると、どうしても、今後の事を現実的に考えてしまう。
この先兄弟が結婚でもして出ていくなら、仕事を増やさなければいけない。家賃諸々が増えるからだ。
もう自分のカラーでも辛うじて少しは評価してもらえそうな、小説の投稿先もなくなってきている。
本垢でも身内垢でも、何かをＵＰすればするだけ、読まねばと周りにプレッシャーを与えるだけだ。
何でそんな優しい人達なのだろう。その優しさは普通なら大概人のためになるが、自分の場合は違う。

もう正直、読み合い馴れ合いは金輪際ごめんだ。その空しさをとことん味わってきてうんざりしている。
自分は好きで読んでいるのに相手は義理で読みに来る。それに気兼ねしてＵＰができなくなってしまう。
そんなことをしなくても読みに行くのに。もういい、もういらないと口にするわけにもいかない。
書く事が迷惑にしかならない、もうよくわかった。仕事も増やさなければいけないなら潮時だろう。
唯一の気晴らしだった創作すら、気晴らしでなくなってしまった。この先何を糧に生きればいいだろう。
でももう駄目だ。まず、誰の言葉も嬉しくなくなり、感謝の心を持てなくなった時点で駄目だ。
社交辞令はお腹一杯。それだけしか思えなくなった。自分に実力があればそうではなかっただろうけど。
何が起こっても、もう救いを感じられる気がしない。自分の中で何かが消えた。この自分では、もう駄目だ。

こんな下らないもの。何の価値もないもの。読んでもらう時間を使わせるような意味のないもの。
書く程に腹立たしく、書いても公開する意義のある場所も、応募する宛もない無意味さを突きつけられる。
自分が一番脳の冴える時は、正味、お金の計算など、現実味のあることをしている時だ。
全く楽しくはないが、一生それをして生きていかなければいけない。ただ働いていくしかない。
うんざりすぎて本当にしにたいが、親が存命の内だけはだめだ。親にもなるべく長生きはしてほしい。
でも親を見送ったらもうお役御免にしてもらう。そう思わないと、それまで我慢できそうにない。

神様も先祖も親も周りも、私が小説を書いたって歓迎しない。ただ相手をかまって、読みに行って、
喜んでもらえばいい。自分も好きですることだから、それでwin-winだ。それしか望まれていない。
それでも恨む。役に立つ時しか私を相手にしない全てを、才能を与えなかった運命を恨む。一生呪う。
親をみとったら私もさっさといく。それで終わり。それだけを支えに、何とかやっていくしかない。

	2019/02/04(月) 立春。

あけましておめでとうございます＠旧暦。しかし方法によっては明日が旧暦の元旦で、今日も、
正確には12時まではまだ去年＠旧暦。これ書いてるの、大体いつも0時前後。つまりまだおおみそか。
試しに、半分今書いて、12時以降に残りを書こうか。睡眠を挟んだらかなり性格変わるしな、自分。

夜の性格。大体一日の中で一番強い、良くも悪くも。感情がめっちゃ出る、特に眠れない時は酷い。
ここ数日は立春前に、色々整理しておこうと思って、まだ気分は落ち着いている方。鬼化はしたけど。
どうやら本格的に、創作活動を今後どうしていくか、考えようとしている。正味、ほとんどしない方向。
身内向けは、あんまり好きなこと書けないし。修行にはなるんだろうな、無駄な気しかしないけども。
所詮薄っぺらいのが自分の小説。全然素養ないしさ。しんどいから本垢ももう、本格休止かなあ……。
ツイッターにも帰る意味がないしな……見てももう、自分のへぼさに、ただ凹むばかりだもんな……。
でも投稿サイト身内垢も結局、周りが自分よりレベル高過ぎる苦行。神様、どうしてこうなるの。

残りは、またお昼以降に。>>>>>そして、夜になった。。

おかしい、上と対比して、お昼の性格を書こうと思ったのに。日常の雑事で、月初めなのにどうにも忙しめ。
逆に言えば、お昼は文章書こうって気力がないのかもしれん……まず朝、目を覚ます事から苦痛。
でも今日たまたま、占いでは自分以上に今年精神的にやばいはずの人が、早速少しやばかったので、
おお、新年パワーか、と勝手に納得。その人自身は占いなんてやらんと思うので、知らないはずだし。

あれだな。ここ最近、圧倒的に前の自分と違うのが、やっぱり人の不幸まで願うようになった事だ。。
邪推と逆恨みが酷い。一番おかしいのが、感謝の心が持てなくなってる事。誰もが敵状態の傲慢。
敵意というより、自分の中で諦め判定が出てる。これ以上誰も、求めたり信用したりしちゃだめだと。
人目や負担が気になって、自由に創作投稿できなくなった。自分の問題なのに、周りを恨んでる。

夜：夜に書いたせいで、結局あまり変わらなかったな。本当、これからどうしようか。創作なしの人生。
人様からのネタとかで書き繋ぐのはできそうだけど、自分自身は一生沈んでいく。ははは、ゼツボー。

	2019/02/03(日) 鬼化。

節分だし、今日は遠慮なく鬼でいいんだ、最近の自分は疑心とか、他にも色んな意味で鬼なんだ。
まあそれはどうでもいいとして、弟と話していて、営業する時は受け身じゃいかんよという話をして、
あれ、そういや自分は、本来かなり能動的な人間だったと、ふと思い出した……そうなったのは、
大学以降、凄く行動的な人に影響を受けてだけど。家族内でも元々、何につけ言いだしっぺだったし。

要するに、ネガティブで大人しげに見えても、受け身ではなかった。ある程度、自立してた。
でもその反面、周りは受け身なのか、私の事がどうでもいいのかはしらんが、返信すらよこさないし、
一昨年の友人とかも、引っ張ったり背中を押そうとし過ぎたりして、距離を置かれてだな……。
これじゃあかん、もっと相手を尊重しなければと、受け身に立ち回って何事も相談するようになれば、
今度は「精神的に自立してない」と思われる始末……ええっと……要するに、これは、あれだ……
尊重するべき相手に能動的に接して、能動的に働きかけるべき相手に受け身に接してと、結局KYで、
誰とも仲が続かないんだな、そういう事なんだな……中間がないんだな、自分ってやつは……。

後は、自分が意外に、友人関係でも、付き合ってみると重い＆つまらん人間なのが大きいんでしょうが。
知らんわーーー！！！！！　今日くらいは鬼になって怒るわ、しんゆうになってくれるのかなって、
期待(勘違い)させるような言動をあっさりとする、無責任なてめえらも悪いわー！！！！！
信じるから、KYはすぐ本気にするから！！　信じてバカ見てばっかりだよ、もう嫌だよこんな対人運！！

……自分の悪い所は全て棚に上げて、思う様、勝手に被害的に感じている事への文句を言ってみる。
文芸部身内でも、ファンタジーいらんと、散々やんわり言われてるわけだし……居場所、なし……
明日の立春からは、占い的に、こういう思考の濁りがもっと酷くなっていくはず。駄目だ、こりゃ。

	2019/02/02(土) にゃーにゃー。

気が付けば2月。被害意識の上に最近は人の不幸を望む事まで出てきて、困った君過ぎる泥沼中。
人間てこうして、どんどん堕ちるんだな……その相手が不幸になっても、自分も誰も、得はないのに……

ツイッターを去年から使い始めた母が、自分のふざけた口調を真似て、にゃーにゃーとかみーんとか、
なうとか書くようになった事に、ほのかに癒されてる。そんな驚愕の時代が、まさかこようとは……
うん、あの人が結婚して子供三人育てて、波乱も乗り越えた理由、わかる気がする……人間力だ……
人に依存や甘えはしても、人の不幸を望む事なんて、絶対ない人だし……性善説の人には、敵わん……
母子して旧式の人間故、ラインもしたがらないし、未だにガラケーな人間に、ツイッターなんてさせるの、
タブレットをSIM付きで押し付けて、PCでもできるって言って根気よく使い方教えて、やっとだった……
今度は父も、らくらくスマホに機種変予定だし、何かそっちにも気晴らし系ツール、教えれたらいいな……
誰も彼も、話すと苦しいってなってきた今は、もう少しだけでも親孝行するくらいしか、ないな……

時々、自分は、主に自分の家系の穴を埋めるためだけに、ご先祖様に操られてたんじゃないかと思う。
ご先祖様の加護でこの職につけて、ご先祖様の許可がないので創作系の才能が持てず、友人もできず、
とにかくこの職になった事で親や兄弟を支え、親も何とか立ち直り、兄弟にも遅い春が来つつある感じ。
自分も支えられてきたので、お互い様なんだろうけど、自分には本当、グッドニュースがないんだな。
この職につけた事自体は、人生で二番目くらいにいい事だけど、やめたいし、実力全然足りてないし。

占いで言われたんだ。兄弟にはご先祖様の加護が強いけど、私は先祖供養が足りない証が出てるって。
何で、うちで一番弱い人間が、必死にうちを支えようとしてきたんだろうね。要するに、生贄だった？
ご先祖様。そろそろ許して下さいませんか。私自身に、もう少し、自分のための力をくれませんか。
でも駄目だね。ここから先、兄弟は発展しても、私は落ちぶれていくことが、占いでも出てるものね。
兄弟の中で一番成功したのは貴女だねって、過去に上司に言われたけど、とんでもない誤解ですわね。
私を唯一動かしてた力は、占い的に、成人くらいで消えるんですよ。後は外的環境で転々としていく。
ざまぁないなー……いい事ない上、人の不幸を望むくらいに堕ちたってさ……もう、嗤い話だ。
占いでも、不運な人間には近寄るなっていうし。私には誰も近寄らん方がいい。早く消えればいいにゃー。