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2019/12/15(日)
仕事だけが。
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ご飯がおいしくないフェーズに珍しく落ちた。やばいな。まあまだ食べれてるから大丈夫。多分。
つかそんな時に限って、弟がお土産買ってきてくれるて……食べれなくて返すって、神様の意地悪……
仕事一つだけ断った。何とか休み一日増えたけど、休んでてもしんどいからいいのか悪いのかやら。
抗うつ剤断ったのバカだったかな。でも副作用で下手して万一仕事失ったらもう生きていけない。
そのリスクを抱えてまで、メリットが見出せないと言った。多少元気になったところで、仕事増えるだけだし。
別に仕事をしたいわけではなく、むしろ怖くて辛い。でも仕事してる時だけが、自分が生きてていい時間。
実家は絶対帰りたくない。それはもう一番やりたくない仕事。だから今の仕事を失ったら自分は詰む。
自立できる最低限だけ仕事して、後の時間は横になって生きる。何をしても楽しくないし、むしろ辛い。
でも仕事を失うor増える未来よりマシ、ただそれだけだ。人生ってこんな、泥々消化試合なんだっけ。
仕事だけは、と思う自分は、多分生きたい自分だと思う。だから精神科の先生も薬処方はやめてくれた。
同時にそれしか生きる理由がないから、ちょっと逆風が吹けばあっさり折れると思う。その時は衝動的に。
他に何処にも居場所はない。仕事やめたら兄弟も嫌な顔するだろうし。足手まといはうちにはいらない。
それならせめて、仕事が好きになれたらよかったのに。仕事しかないのに、逃げてしかいない。
嫌いなわけじゃない、いい仕事だと思う。でもやりたくない。でもやるしかない。それは人間当たり前。
それを言うならもっと人並みに仕事がこなせれば、これだけ置き去りになることもなかっただろうに。
因果応報だよね、全部自分の責任。何もかもが稚拙で、生きててごめんなさいだ……それでも世の中は、
人手不足だから、稚拙でも穴さえ埋まればいいのが現状。だから稚拙でも逃げたら迷惑になってしまう。
ねえ。別にいらん人間なのに、何で逃げたらいけないのかな。神様意地悪過ぎない？ やっぱり嫌いだ。
あーあ。弟が買ってきてくれたミニストップの新作、食べたかったな……しんどいよう……もう、嫌だ……
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