ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/12/28(土) 年の終わりに。

弟が風邪をひく。愚痴を聴かせ過ぎただろうか。何か何もかも、自分が悪いように感じてならない。
ドロドロの今年はもう少しで終わる。来年からは占い的には幸運らしいけど、現状ではさっぱり思えない。
だって今、もう何度目かの、自己嫌悪＋人間不信MAXフェーズだから。上司とかからすら距離を置く。
自分いらん、が高じると、他人だってそう思ってるに決まってる。と、セットで悪循環が止まらなくなる。
もう誰とも交流しないでいい。もう何処にも顔を出すな。これ、何度同じことを願っただろう。無様。

この状態のまま孤高に充実できたら、本当に言うことないのに。あまりに無気力が酷くて、結局はまた、
ほとぼりがさめてきたら、誰かの温もりを求めるんだろうさ。人から力をもらうしか、自分は動けないから。
そんな無様を晒さずに、仕事を辞めていいなら、家族に迷惑がかからないなら、いつだってしぬのに。
この状態からどう来年、持ち上がるっていうんですか？　種蒔きすらも何もしなくなったのに？
撒いてない種は収穫できないですよ。神様だけでなく占いでも言っていること。当たり前過ぎる。

神は道の無いところに道を作られる。荒野の夜に恵みの雨が降る。どれも大嘘。不信人者にとっては。
それでも昔みたいに、嘘のような出来事や出会いが、人生には何がしかあると、思えていた頃は良かった。
今はもう天井しか見えない。自分の人生はとっくに終わった。何と長いエンドロールか……とほほだ……。

	2019/12/22(日) ありえないほど

物をこぼす回数が激増している。しかも、落ちない色がついた液体を主に。洗濯できない敷物とかに。
注意力、落ち過ぎやろう……これはもう、二カ月くらいずっとそうだな……やめて、余計な手間、心痛……
早くこんなぐだぐだな時期は抜けて、いい加減さすがに、来年の試験の勉強しなきゃなのに……
言ってる間に、もう2019年が終わるよ……どーすんの、他にも色々、単位とかいるものあるのに……

新バイトを二つ増やしたのが、何気に結構、ここにきて負担になっていると、改めてわかる……
そっちでやらなきゃいけないことに終われて、気が付いたら全てがしんどくなってるんだよな……
いい仕事はいつでもあるわけじゃないから、掴んでおくしかないじゃん、今後の自分のために……

楽しいことは全然ないのに、しんどいことばかり続いて、やらなきゃいけないことは山程あって……
人よりめっちゃ負担の軽い生活してるわりに、どうしてこんなに、潜在的なノルマが多いんだろう……
これ、自分以外の、常勤も日常もできてる人達はどうなってんの……？　化け物ですか……？

めっちゃしんどいから、今年は大掃除免除してほしいけど、兄貴が許さないだろうな……それとなく、
母とかに相談してみても、最終的なこたえは「何とかガンバレ」でしかない……私に休みはないんだな……
仕方ないや……兄貴も母も元々だよね、「体調を理由にさぼるな」姿勢は……自分達は過去散々、
ダウンしてた時期があるくせに……でも全て「今の状態」で、人は人間を判断する……家族に限らず……
皆「無理するな」と言いながら、実際休むのは許さない、優しい嘘ばかり……世の中、そんなもん……

	2019/12/21(土) 過眠。

目が覚めてるだけで苦痛。フェーズが久々に還ってきて、空いた時間はほぼ横になる。眠剤で寝る。
不思議と寝れてしまうのは、いわゆる冬季うつみたいなもんなんですかね……冬眠と自分は思ってるけど。
そもそも自分、「うつ病ではない」と周りから散々言われてるし。抑うつ状態、その症状はあるにしても、
その原因はうつ病でなく、気持ちの問題。つまり自己責任だから、自分で何とかしろというお話なのさ。
でも何かもう、自分で何ともならないまでになってきてる気がして、でも自己責任でしかないなら、
誰かに助けを求めるわけにもいかないし。自己責任って、つまり、自業自得ってことだものさ。

何とかしようとしてきたよ、ずっと。自分だって生きている以上、自分の問題は少しでも解決できた方が、
本当は楽になると誰より知ってる。そもそも親の問題を背負ってきたくらいなんだから、問題ってやつは、
解決した方が楽だということを心底知ってる。いつまでも逃げてたら、結局辛いのは自分なんだと。
他人の問題も自分を悩ませるから、必死に解決しようとして生きてきて、でも自分の問題については、
自己責任だから誰も請け負ってくれないし、助けてくれない。それが当たり前で生きてきたよ。
仕事が増えるだけだから、元気にはなりたくないけど、問題を解決したい思いだけはずっとあったんだよ。
成算さえあるならいつだって動いた。出口が見えないから動けない、そうなったのは、確実に不眠以後。

でもないよね、この世知辛い世の中だとね……自称廃人のまま、幸せになろうとするのは、甘えだ。
今気になってる色んな問題、それを少しでも解決していける方法は自分で知ってる。でもそのために、
動く力が自分に残ってない。それにひたすら困ってる。もう疲れたと、終わりたいとばかり望んで、
そこに抗うだけで、毎日精一杯で……これも自己責任か……人生、本当、厳しいですね……。

	2019/12/15(日) 仕事だけが。

ご飯がおいしくないフェーズに珍しく落ちた。やばいな。まあまだ食べれてるから大丈夫。多分。
つかそんな時に限って、弟がお土産買ってきてくれるて……食べれなくて返すって、神様の意地悪……
仕事一つだけ断った。何とか休み一日増えたけど、休んでてもしんどいからいいのか悪いのかやら。
抗うつ剤断ったのバカだったかな。でも副作用で下手して万一仕事失ったらもう生きていけない。
そのリスクを抱えてまで、メリットが見出せないと言った。多少元気になったところで、仕事増えるだけだし。

別に仕事をしたいわけではなく、むしろ怖くて辛い。でも仕事してる時だけが、自分が生きてていい時間。
実家は絶対帰りたくない。それはもう一番やりたくない仕事。だから今の仕事を失ったら自分は詰む。
自立できる最低限だけ仕事して、後の時間は横になって生きる。何をしても楽しくないし、むしろ辛い。
でも仕事を失うor増える未来よりマシ、ただそれだけだ。人生ってこんな、泥々消化試合なんだっけ。

仕事だけは、と思う自分は、多分生きたい自分だと思う。だから精神科の先生も薬処方はやめてくれた。
同時にそれしか生きる理由がないから、ちょっと逆風が吹けばあっさり折れると思う。その時は衝動的に。
他に何処にも居場所はない。仕事やめたら兄弟も嫌な顔するだろうし。足手まといはうちにはいらない。
それならせめて、仕事が好きになれたらよかったのに。仕事しかないのに、逃げてしかいない。
嫌いなわけじゃない、いい仕事だと思う。でもやりたくない。でもやるしかない。それは人間当たり前。
それを言うならもっと人並みに仕事がこなせれば、これだけ置き去りになることもなかっただろうに。
因果応報だよね、全部自分の責任。何もかもが稚拙で、生きててごめんなさいだ……それでも世の中は、
人手不足だから、稚拙でも穴さえ埋まればいいのが現状。だから稚拙でも逃げたら迷惑になってしまう。

ねえ。別にいらん人間なのに、何で逃げたらいけないのかな。神様意地悪過ぎない？　やっぱり嫌いだ。
あーあ。弟が買ってきてくれたミニストップの新作、食べたかったな……しんどいよう……もう、嫌だ……

	2019/12/14(土) へろへろ

きついわ。新バイト、働き始め、研修料金で賃金安いのに、普通まで上がった後より絶対きついわ。
なのに休めない別件もブッキング、あまりにへろへろ過ぎて、最低限だけ出て逃げるように帰る。
なんかもう、風邪以後、ひたすらしにたくてしゃーないんだけど、これは体がしんどいのか心なのか。
精神科の先生にまで、初めてしにたいと言ってしまったｗｗｗ　大袈裟なだけです、とは付け加えたけど。
まあそれを言われて、薬を勧めない医者は多分いないな……抗うつ剤を強めに勧められるも断る。
困った先生、次の予約をいつもより早めにとって下さる。ごめんなさい本当。我が侭な患者だ……。
薬なし希望でやっすい料金しか払ってないのに長時間お話聞いて下さるから、凄い申し訳ない……
こんなんだから自分、誰からも置いてけぼりになるんだよ……何かもう本当生きてるのいやだ……

忙しいから？　誰もが忙しくて相談できないから？　誰かに相談する迷惑かけていい自分じゃないから？
新バイトなんか、慣れたら何とでもなりそうで、そういう待遇のバイトを選んでるから始めたわけだし、
お金が少し入って活動量も増えて、やっと元気出た部分も多々あったし、本質的にこれは問題じゃない。
風邪だってたかが風邪だ、その程度で何でこんなに持ち崩すのか、本当はわかってるけど認めたくない。
奪うばっかりの魔物だから、そんな自分を抑えることだけができることだから。それすらもボロ出まくりだけど。
助けてくれ、助けてくれって、昔から宙に向かって叫ぶんだ。勿論何も返ってはこない。それでもせめて、
今の境遇にいれることはご先祖様の加護だと思うけど、神様はさっぱり助けてくれない。信じないから。
恵まれてるからこれ以上の助けはこない。今でも無理だからもう生きるの無理。でも生きなきゃ。つらい。

	2019/12/08(日) 激震の末路。

2月に確か、色々自分の認識に激震があって、投稿サイトでも沢山何か書いた記憶があるんだけども。
その激震がしんど過ぎて、5月頃から諦めて精神科に通い出したんだよね。お薬はなしで、と頼んで。
そこから約半年、何かが変わったわけじゃないけど、一般的な目から見た自分の姿は少しわかってきた。
先生の目と自分の伝える自己像がずれているので、ちょっと踏み込んだ分析検査をやることになって、
その結果が出たのが風邪をひく前。そのことを、周りの人に話したいと思って、バカ、話せるか、と、
冷静になってからわかってしまったのが、凹みの原因。これはもう、投稿サイトにも書けないやって。
別にそこまで、大したことじゃないんだけど、激震後に考えていたことの、回答が半分くらい出た感じで、
それは多分、あんまり誰得でもないこたえだから。今まで支えてくれてた、色んな人達のほとんどにとって。

正直、私のどこが、そんなに不幸なの？　その一言に尽きるのかな。心配される資格はないよ、っていう。
でもそれは、自分が本当は知ってたこたえでもあった。心配され続けたくて、言えなかっただけで。
それじゃあ何で、自分がこんなに長年ふわふわ離人してるのか、そっち側のこたえはまだ出てないけど、
こっちは問題化されてないので、出す必要がないし……探すのも疲れたし、誰に説明する必要もない。
じゃあこれで、激震は終わり。残ったのは、何の気力も特技も意欲もない、今まで通りの消化人生。
最早創作魂すら消えた、ただ生きるだけの自分を、神様はお望みってわけですか……下らないや……
生きていかなきゃ。生きていかなきゃ。ただ生きてるだけで、こんなにもしんどいのに。人生は、無情だ。

	2019/12/07(土) どうなってんねん

やっと闇色アイコン脱出できたと思ったら、週明けから風邪をひき、それまで以上の底辺におちる。。
あれ、人生って、風邪ってこんなに、しんどかったっけ……？　たかだか風邪一つで、しんどくて眠れなくて、
睡眠不足が連日続いて、風邪のまま仕事するのもしんどくて、気持ちが真っ黒に落ちてしまったよ……？
なにこれ……あれ、わたしこの先、風邪ひく度に、しんどい窓から飛び降りたいとか思うようになるの……？

洒落じゃないっつー、おまえ……今日はやっと、治りかけてきてるのに、まだ気持ちが結構真っ黒だよ……
なんだこれ……前から確かに、疲れるとしにたさが増すから疲れたくない人間だったけど、
こんな風邪一つで気持ちが底辺まで落ちていくなら、今後何かもし病気した時、ほんとに遠慮なく、
アイキャンフライしてしまいそうだな、自分……？　ええのか、それで……親不孝者…………
もう小説なんて金輪際書くもんか。というか、書ける気がしない。くらい気力も底辺。どうしてこうなった。

風邪ひいたキッカケというか、自分の正体の一端を、色々何かと、見極めつつある昨今でもあって。
「特技がない」と前回書いたけど、これは元々で、その他に色々、ちょっとクリティカルなことがわかり、
すっごい凹んだのですよね、風邪ひく前に……それで多分免疫力が落ちて、風邪ウィルスに負けて、
たまたま気持ちの落ち込みも最悪レベルに近くなったと、思えばいいだけなんだけど、多分……
この先、気持ちが落ち込む度に、こうして体も壊しますか……？　それがきついよ、正味……。
いいことないのに、しんどいことばっかり……。はあ……神様なんていない、神様なんて嫌いだー……

	2019/12/01(日) 特技がない。

今残ってる修正待ちの過去作、なかなか手強いんだけど、それ全部直したら多分、創作やめる気がする。
やめるというか、することがなくなる。この修正も完全、自分得なだけで、せっかくあれだけ書いたものを、
恥ずかしい日本語状態で残しておきたくないだけだし。内容も面白くなさ過ぎて頭が痛いけども。
自作は何で、こんなにも面白くないんだろうと思っていたら、11月に受けたテストで一つわかったのは、
自分は多分、意外に器用貧乏タイプだった。特出したものがさっぱりなくて、苦手分野はちょくちょくあって、
何を扱っても付け焼刃で大して面白くならない。深入りが苦手な中途半端癖は自覚があったけど、
それが器用貧乏性に由来するとは、あんまり思ってなかったです。だってできないことは色々あるし。
得意なことがないのに、苦手だけあるって、かなり損な性質でない？
意外は意外だったけどね。あれ、わりと自分、色んなことは普通にはこなせるげやん？　と。
確かにそれで、家族を引っ張ったりフォローしてきたり、自分の仕事もこなしてきたよな…………
家事と女子力は何でこんなにもできないのか、わからないけど。仕事に力を全振りしちゃったぽいな。

唯一、猫を被ったり、自分を使い分けたりは、多少上手い可能性はあるかもしれないと思ったけど。
あくまで付け焼刃レベル。自分の見た目の雰囲気を大きく超えない範囲で。それ、創作には役立たない。
役者さんとか、声優さんになりたいとは、ちらっと思ったことはあったんだよなー……でも多分これ、
全然ウケない日曜創作家やってる以上に大変だろうから、そうそうに諦めたけど……。
何やっても楽しくない。って、そういう、特技になるほどのレベルにできないこと、大きかったろうな。
やる気でカバーする若さのパワーをとっくに失ったので、今は早くも人生の斜陽にいく気分だ……。
ヘタレにしては何とかかんとか、生き残りはできる道を歩んできたけど。得るものはない人生だったね。
ただただ穴ばかりを埋めてきました。でも人生は、終わってからも、こんなにも長い。
ただ生きるためにいつまで、生きればいいんだろうなあ……生き物って、難儀ですねー……。