ぼや記２

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2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/11/30(土) うっわあ。。

あれー……11月が、もう終わる……12月が、また次の山が、やってきてしまう…………。
でもそろそろ、MAXやさぐれアイコンは一旦卒業。この1週間で少しはグロッキーが癒された気がする。
別に何があったわけでもなく、プレッシャーが少なかっただけ。後は、大きなテストの結果が出ただけ。
ずっと「勉強しなきゃ」と言ってる来年の試験のことではない。それ本当、まじで勉強しなきゃorz
今月の山の１つは、急遽入ったそのテストだったんですよね。あれは疲れた。受ける甲斐はあったけど。

ほんと疲れたけどね、今月……投稿サイトも再びログアウトしたらば、その翌日から何故か少し、
今までにない急な連続栞追加があったりして、苦笑してたけど＾‐＾；　あれは★効果かな、ありがたや。
でも実際、小説を書くモチベーションは、現在ほぼゼロで困ってる。前からだけど。だから修正ばっかり。
短編は自分でも思ったけど全然面白く書けてないし、長編も別に面白くないんだけど、まず長編を、
もう書ける気力がさっぱり起こってくれない。書いても面白くないから、と拒否反応が凄まじい。
そうなると全然、楽しいことがないね、相変わらず。これまた多分、疲れるとすぐしにたくなるよ。
ずーっと、これを繰り返すしかないんだねぇ。12月は特にまた、忙しそうだし……消化人生、ツライなあ……
この魂にあわれみを。そう祈れる資格もないけど、とにかく成り行き任せで、ただ生きていかねばだ……

	2019/11/24(日) フォームお返事。

単に当社比なんだけど、最近、食べ始めると止まらない。過食気味。冬になってきたなー、と思う。
夏は食欲がダダ落ちる。まあ昔っからだ。冬はやたらにチョコを食べる。何故か最近ポテチもんまい。

そんなことはどうでもよく、久々に、フォームからお手紙。え……百人一首サイトさんの、相互以来？
何故？　うち、最早全く更新がない上、百人一首のひゃの字もないのに。リンク貼ってくださっとる。
百人一首は昔好きだったので親しみあるんですが、いかんせん、お互い、コンテンツに関連性がない……
浮いてますって……リンクくださったうちのサイト……webリングとかでたまたま発見されたのかな？

ごめんなさい……ご一報をともあるので、最近ずっと、人様とコミュニケーションを取るのがしんどく……
自サイト更新自体、改装でもしなければもうしないだろうな、な状態なので、当面失礼させて下さいm()m
そちらからはリンクを貼っていただいたのにすみません。貼るも外すもご自由にして下さると幸いです。

どうでもいいけど紹介頂いてた「簡易ビジュアルノベルあり」が、全く果たせてないことを今思い出す。
あーー……昔、創ろうとしてたね、そういえば……あーー…………なんか、ごめんなさいorz
長々とサイトの死骸残してると、こういう変わったことが稀にあるなあ……ありがとうございます……？

	2019/11/23(土) ひとやすみ。

11月の山がやっと、大体終わった。弟にも心配されるグロッキーなここ最近だけど、何とか、一息。。
別に何も大したことはしてないのに、山が存在する、それだけで、人生すぐに嫌になっちゃうのな。。
12月にもまたある。1月にもある。息をつけそうなのは2月くらい……？　3月に山があるのは当然。

自分のその時々のパフォーマンスが、全然一定しなくて出力が不安定で、それも不安の原因なのよね。
毎回ぶれぶれの確率論で仕事をやってるようなもん。環境の問題ではないから、助力も得ようがない。
最近ちょっとわかったのだけど、集中できている時といない時で、80点か30点くらいの違いがあるわけ。
仕事の都度に、30点を出す可能性に怯えてるわけ。何なんだろう、この集中力のムラは。
今年自分の新仮説で立てた、メモリが落ちる解離病態だったり、注意力そのものの障害ならわかるけど、
はたしてその辺はどうなんかなあ……後者は多少、測定できるツールはあるはずだけど……。

でももし、注意力そのものの障害なら、それをきたすうつやら何やらのお薬、飲むの、自分？
社会人的には、飲んで当たり前、だよね。でもうつの薬だけはいやでここまで来たんだよね。
飲んだら父みたくなってしまう可能性。でも、飲んだ方が実際、少しは楽になるんだろうか……。
しんどいなあ……とりあえず、今日は休む、考え事すべて保留……。

	2019/11/17(日) 助けてほしい。

心配事、兄弟が当てにならない、というか、相談しない方が多分正解なので、一人で抱えるのが辛い。
自分が忙しいと、同職場の常勤の人々はもっと忙しいということなので、現状では誰にも相談できない。
きつい。これは私が兄弟を動かしてもダメなパターンに思えて、せめてそれを誰かの意見を聞きたくて、
うちの家族の事情を多少なりと知ってくれてる冷静な人々は、上司達と精神科の先生しかいない。
精神科は先日行ったばかりで、その後に起こったことだから来月までは行けない、相談できない。

こういう時には誰にも、無理に相談するのでなく、自分側の耐性を上げなきゃいけないと知ってる。
誰にも相談や確認ができなくても、自分で少しでも、取るべき行動を本能的に感じ取っているなら、
そのままそれを試さないといけない。そしてその結果がどうなるかで、また行動を考えないといけない。
でも成功率30％以下くらいで怖いから、成功でも失敗でもない行動を、もうさっさと取ってしまいたい。
そうやってその場しのぎでここまで来たんじゃないか。それ以上の道があるなんて人生の大嘘だと思う。
誰も変わらないし放っておけば悪化するだけ、それがうちの現実じゃないの？　今まで通り誰も動かないよ。

でもこのパターンで、永遠に自分が真っ先に動いていくの、もうとっくに疲れたんだよね。知ってる。
どうすればいいのさ。みんな嫌いだ。こういう時に何でのほほんとできるんだお前達は。
動くな動くな、私は動くな、動くべき人が動くまで我慢しろ動くな。呪いのように繰り返すだけ。
誰か助けてほしい。これが呪いじゃないと言ってほしい。でも誰もいない。大人だから。当たり前だ。
誰もいないよ。誰かいたらうちはこうならなかった。何回も破綻して繰り返すだけ。皆、学ぼうよ……。

	2019/11/16(土) 勘弁して。

今月三つ目の山を越えて、まだ二つほど山が残ってるのに、実家トラブルが相次ぐ。
この一番くそ忙しい時に。今日も朝から晩まで出ずっぱりだったような日々の前に。
ねえ神様、何でですか？　去年も確か、ヘルプでむりむり仕事入れた時期、心配事が勃発したよね。
どうしてこう、いちどきにしんどいことを押し寄せさせるの？　また簡単に人生が嫌になるじゃない？
だからしにたいって。こういうことがしんどい時に限って重なるなら、今後嫌なことしかないよもう。
両親これからどんどん弱っていくだろうに。私はこれ以上持ち上がる希望、何もないっていうのに。
いいことないのに悪いことだけはどんどん起きる。ただ生きてるだけでしんどいんだから、
生かされてることに感謝とか、真っ当な心は持てそうにないよ。別に生きなくていいから楽にしなせて。

兄弟は多分静観。こういう時に心配して消耗するのは大概私だけだ。その是非が正直わからない。
でも今回はこれまでの経験から言うと、私が動いてもあまり解決しないだろうことも感じてはいて、
到底動きそうにない人らが鍵だから、その人達が動くかどうかを、黙って待たなきゃいけなくって。
きつい。今までの自分なら、そんなの関係なく動いて、その場しのぎをとっくに終えているのに。
でもその繰り返しで、大体の問題が私のところに来るようになったんだよね。何も解決しないままね。
だから動くな、今回は待て、動くべき人が動くまで、動かざるを得なくなるまで私は動くな。
そう言い聞かせて必死に何度も思いとどまるんだけど、動かないと辛い、忙しいだけでもきついのに、
解決の質が低くなろうが、さっさと解決行動を取らないと辛い。放置してても解決されると限らないのに。
正味全然信じていないよ、うちの家族。おまえら誰も解決する気ないだろ。私だけだろ心配してるの。
こういう時にどうして、平然としていられるんだ、みんな……こういう邪推まで出てきて、きつい。

きつい。もういやだ。こんなことの繰り返しの人生がいやだ。何もいいことないのに。God damn me.

	2019/11/10(日) つかれが。

今月前半の山を越えて、疲れがどっと、押し寄せてきた……。
でもまだ、今月は続く……というか、新バイト２も、まだまだこれから、ずっと…………
大体年末になるにつれて、忙しいよね……年度初めと夏と年末が、毎年しんどいよね…………
来年初めには、いやな仕事が待ってるのもわかってるしなあ……あ、何気にウツ入ってきた……
楽しい予定は現在、いっこもないよ……？　なんで、生きてるんだろう……疲れると、これだ……

ただ生きるために、ずっと、ずーっと、生きてきたなあ……ただ、苦痛少なく、生きるために……
苦痛の回避は、ある程度は、成功してると思うんだ……普通よりは幸せな自称廃人の身分だと思う……
でもさ、だからさ、疲れると一気に、いやになるのね……話が違う、苦痛がいやなのにって……
これを一生、繰り返すのか……苦痛から逃げて、時に逃げられなくて、毎月毎日、一喜一憂して……
楽しいことや、夢や目標のために、生きたかったなあ……ふっと、そんなことを思うお休みの日……

来週半ばまで、また山が続くぞ……ここで燃え尽きるな、まだ早いよ……疲れたなあ……はあ……

	2019/11/09(土) だめだこら。

今月第一と第二の山、怒涛の昨日と今日が終わり……今朝くらいから、体調が崩壊……
新バイト２初日だったんだよ、今日は……それなのに、仕事行ける体調で最悪の一歩手前ぶり……
体調管理も仕事の内とは思うけど、鼻炎ばっかりは、どうにも制御しきれないんだよ……
疲れても出るし冷えても出るし気温差あっても出るし埃でも出るし花粉でも出るしストレスでもえんえん
風邪ひいたんか。ってくらい、激しい鼻炎が一日中って……これ、久しぶりのひどさなんだけど……
それでも新バイト2、あれだけ準備したのに効率酷く悪かったけど、何とか行けたけどさ……

本職では、仕事遅い人間なのが、ほんとやだなー……仕事は、早い人間になりたい…………
常勤の頃、同僚よりは早く帰る人間だったけどね、それでも…………
でもこの仕事の場合、仕事の早さは自己満足の面が大きくて、究めるべきとも言い難いからなあ……
何でもいいけど、すごい、しんどい……さすがに、疲れたもよう…………
3か月かけて色々準備、してきたもんね……そりゃ、疲れるよね……その上、体調不良……
これ書く前に座ってる所に、シミがつくもの思いっきりこぼしたけど、もう、知らない……涙……
だめだもう……今日はだめだ……ここまでよく起きていた、もう、しぬようにねていいよ……もう……

	2019/11/03(日) 力をもらう。

新バイト1。新バイト2。来年の試験。自宅の改造。これ全部、今年活動を始めて、何気に多忙自分。
というか、活動量、凄く上がったよね。相変わらず不眠だけど、何とかかんとか動けてるよね。
何もしたくない、動きたくない、は未だに続いてるのに。そのわりにはよく動いてる。改造とか特に。
投稿サイトも過去作整理、始めてたね、そういや。何だ自分……今年めちゃくちゃ、動いてない……？

でも思う。活動のほとんどが、上司がきっかけで促されたこと。新バイト2と自宅改造、来年の試験。
投稿サイトは、以前は相方さん、今は好き絵師さんと上司に支えられてる。これも人と関わってること。
自宅改造は半ば以上、試験やバイトのためで自力だけど、そうして自分のために頑張ったことは少なくて、
試験やバイト自体は生活のためだけで、上司に促されなければ全然やってない。でも上司がうまいのは、
私がやる気になれることが何か、ちゃんと見ててくれたことで。そんな風に、人から力をもらってばかり。

ちょっと前にここでも書いたっけな、原動力とか、そういうお話。自分は本当、他人力がほしいんだな。
根っこは凄い依存的なのだと思う。それじゃ駄目だ！　と必死に、自力でやらねばと踏ん張ってるだけで。
今回初めて、自宅改造というものに自ら取り組んで、ある程度お金をかけても「心地よさ」を優先して、
効率とか経済性より「心地よさ」を優先したの、多分初めてなんです、自分。その意味でいい経験だった。
それができたのはバイトが増えて、お金に余裕ができたことと、何とか動けるようになってるのが大きい。
この出力、自分で出せるようになったら、生きるのはもう少し楽しくなるだろうにな。とちょっと思う。
今はひとまず、行き当たりばったりで、動けたり動けなかったり。それを繰り返すしかないんですかね。
新バイト2をひとまず頑張らねば……今週からです、がくがくぶるぶる……今週色々鬼……がんばろ……

	2019/11/02(土) 一段落。

新バイト2のためにも自宅をちょっと改造し始めて、やっと一段落した。家具は結局ちょっと買った。
少なくとも来年の試験が終わるまでは、勉強部屋にするはずなんだし……新バイトも大変そうだしで、
少しでも心地よい環境にしないと、改造する意味がないし。でもほんと浪費だ、ははははは。
兄弟宅だけで生きていけるのにね。そこにいるのもたまに辛くなるから、逃げ場がほしいんだよね。。
そして兄弟宅はぎゅうぎゅうに暮らしているので、きれいにするの絶対無理だし……自宅はまだマシ。
それも普通のお家よりは随分汚いけどね。。自分水準では、これまでで最大に見映えが良くなった。
いいんだこれで……一番の心配、虫への恐怖の耐えられる構造になったし……僅かな間だけは……。

でもそんな矢先に、借家契約を更新制にしてくれ(今後大家にノーと言われたら退去しないといけない)、
もう建物が古いから取り壊しも有り得る、と言われてしまった。よりによって、改造直後に。
ははははは……まあ、まだ最低一年くらいはいられると思うから、いいんだけどさ……今回の改造も、
一年以上もつかと本気で考えたら、ちょっと怪しいしさ……でもさ、頑張った直後に、それはツライ。
無駄だった！！　ってわけではないけど。数年来、片付け関係はしんでた自分が、本当頑張ったん……
まあ、退去になったら、さすがに二重借家の贅沢はもうやめるべきかな……その頃にはきっと、
兄貴も結婚して家を出るだろう、荷物置けるだろう……(鬼)　そうなったら家賃負担重くなるし……。
神様からの警告だと考えて、今後も退去はしやすいように、自宅、もう荒らさないで維持しよう。
そして残された時間を大事に過ごそう。いつまでかは知らないけども。そう思った一段落後の初泊まり。