ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2019/10/27(日) 後がき。

日曜の昼2時から月曜の朝8時まで寝てもうた。よってこれは後から書いている。
何だよオイオイ、そんなに土曜日、疲れたのかよ……というかまあ、先週結構動いたし、
そもそも疲れたまってる週だったし、一気にピークが来た感じかね……忙しいのに、今週から……

最近、睡眠モニターできるスマートウォッチを買ったんですが。昨日はさすがに寝過ぎて逆に寝てない。
22時～8時までの睡眠をみてくれるやつなんですよね。途中何回か起きたりはしたから、
多分昼2時～22時の方がよく寝てて、22時以降は全体的に眠りが浅くて、普段の日より寝れてない。
や、それでも、合計18時間は寝過ぎだけど。寝過ぎて体が一日ふらふらしてたわ。療養どころか毒だわ。
でも途中でハッキリ起きてしまうと、その後絶対、寝れんと思ってさー……
もういい、このまま寝る、を三回くらい繰り返し、結果18時間……ばかなの……ばかなのね……

そんなわけで、週明けからめっちゃ、体がしんどいんですが。どうすんだ、これ。
しっかり寝たのにしんどいの何で。昔は16時間くらい寝ても全然平均だったのになあ……。
いよいよもう、本格的に新バイト２に向けて、研修が始まるのに……体ツライ、涙……
片付けも何か思うようにいかないし……きつい、このまま11月迎えるの、相当きつい……
色んな予定がずれ込んでいる……ここからどうしよう……とりあえず、眠って忘れよう……←←

	2019/10/26(土) お祝い会。

仕事仲間の試験合格＆誕生祝いに出てきた。お祝い自体は好きなので楽しかったんだけど。
自分は合格も誕生祝いもなかったなとお(ry　いいんだ、可愛い頑張り屋が可愛がられるのは当然。
飲み会の口実くれてありがとう、くらいですね、今は。黒い黒い自分。上司達との飲みは楽しい。
駄目人間な自分は参加させてもらえるだけで感謝ですよ。好き勝手に楽しめばいいのさ、はははは。

まあそれで、仕事仲間の内なのに、強引に弟同伴したんですが。既婚者が子供連れてくるようなもん。
弟もある程度は顔見知りにさせてるし、私が疲れた時に接待役変わってくれるし、いると楽なのね。
でもそれで来なくなった人がいる気がして、その罪悪感には凹んだ。メンバー気に食わなかったかなと。
普通は仕事仲間の飲み会に、家族は連れてこないよね。気を遣わせるとわかっていたし、
ひょっとしてその人、来なくなるかもとすら予想してたのに、邪推だと思ってそのまま進めてしまった。
邪推じゃなかったねー……わかってたなら、空気読んだ行動取ろうよ自分、といつもながら思う。

そうして最初から最後まで、好き勝手に楽しんでやった。主役もきちんと尊重はしたつもりだけど。
こういうところが我が侭で駄目なんだな、自分。わかってても自分の我を通すのよね。タチが悪い。
言ったもん勝ちは嫌われて当たり前よー。でもいいよ。誰がどうあれ、主役さえ楽しんでもらえてれば。
主役を食うほどの脇役ではないもん。そんな存在感はない。だから自分も楽しむ方法には貪欲になる。
色々こうして思う所はあったけど、まあ楽しめた。それが良かった。今の内だけは、多分。
後から思い出せば、黒歴史になりそうだなー。アホな話沢山したし。まあいいや。もうどうでもいい。

	2019/10/20(日) 捨てられない。

見映え良い住処のために、家具ほしい。と悩んでいると、つくづく思うこと。
捨てなきゃさ。自宅→兄弟宅に荷物移して、やっと荷物減らした自宅に、また物買ってどうする。
本当は兄弟宅の荷物を捨てなきゃさ。仕事系の物が捨てられなくて諦めてしまってるけど。
仕事系以外にも、いつか使える＆使う時になかったら困る、のオンパレード。不安で捨てられない。
これを捨てると決断することができず、カオス状態の家……本当は、兄弟宅こそ、片付けねばで。。

完全に一人暮らしで、もう少し広い部屋に引っ越せばいいのかな。でも兄弟宅ほど頑丈な保証ない。
兄弟宅はやっぱり、ルームシェアするだけあって、それなりの所を借りてるもんね……。
兄弟が早く結婚して出ていけばなあ。。と思う節もあるけど、一人で住むにはちょっと高いのな……。
世の中、ままならないよう……せめて、一番手軽な自宅くらい、少しは居心地良くしたいけど……
これ以上、物、増やしてどーする……これ苦悩過ぎる……凄い悪循環にはまってる気がする……

快適な生活なんて、夢のまた夢かなあ、今生では無理かなあ……
捨てられない不安症の自分を恨むしかない……仕事系の荷物の多さも……ああ、夢がない……

	2019/10/19(土) 買い物。

ぼちぼち新バイトのお給料が入るようになってきて、生活に少し余裕が出るようになった。
そのせいで、今まで帰るに帰れなかった自宅に、何とか帰らねばと思い始めた。。
ちょこちょこ片付けては、やっぱり駄目だと絶望しつつ、でも何とか！　と色々頭を巡らせて、
後一歩の所までは、多分来たんだけど……最後のところ、大型家具を買ってしまうかどうかを、
現在酷く、悩み中。。前までみたいに、寝袋で寝るの、もう疲れたなあ……って。。。

駄目なんだよう。ソファでもベッドでもマットでも布団でも、寝れるための物置くと、途端に嵩張る。
でもさ……兄弟宅はもう完全に、物置状態で快適生活は無理だから、自宅くらい、感じ良くしたい。。
でも兄弟宅に既に色々大型家具あるのに、これ以上家具買うの、怖い。。管理大変、整理面倒。。。
そもそもさー……居場所が二つあるのがおかしいんだって……しかもどっちも、片方だけじゃ狭い……。
こんな悩み、普通はねーよ……ていうかあれだね、一人暮らしのために引越しするよね、うん……。
引越しする元気はない……予算もない……自宅はとにかく、安さと立地が良くて借りたんだし……

でも大型家具買うと、ますます引越しし辛くなるよね……いつまであそこにいるんだろ、自分……
いい加減、賃貸ばっかり、勿体ない気もする……そんなことを色々悩むと、ますます家具、困る……
大型家具を買うのに必要なのは、お金じゃないね……度胸と元気だね……ぎゃふん……OTL

	2019/10/13(日) 二周年。

創作相方さんとコンビを組んでから二年が過ぎた。ほぼ活動ゼロで連絡もほとんどないまま笑笑笑
私からしか連絡しないので私いらんのだと思います実際。向こうの方が実力上だから仕方ないね。
投稿サイトの身内垢、本当は共同創作のために作ったんだよなあ……思い出すと空しくなる。
すっかり無用化したから、身内向けに使ってるけど、相方さんにもらったせめてもの共同創作原案は、
こっそりダイジェストにして残しておこう。そう思って長編をムリムリ短編化する。全然面白くねぇ。
これで大分、書き残しもなくなった。多分11月以降くらいからいよいよ創作魂ゼロになりそうだし、
今の内に書けるお話は書いておかねば。まだ上司にもらった原案も残ってるんだ、一番手強そうなやつ。

でも書く物なくなれば、その後どうするんだろうね、自分。来年に向けて勉強に専念できればいいけど、
ひたすら無気力化しそうで怖いや。今でも休日、これしよう。と決めてない日の、日中の無気力が凄い。
といって予定を詰め込むのはしんどくてできない。一日休みがないと生きていけない。。
我が侭だなあ……ひたすら、我が侭だ……費用対効果的に、社会のお荷物だ、早くしねばいいのに……
しんだら相方さんもいらんお荷物切れていいよね。でもなかなかしぶとくてごめんなさい。
くそう、三十までには病気になるはずだったのに……(本当にただ漠然と何となくの数字)
ごめんなさい、せっかくの素敵だった原案、勝手に無様に書いてしまった。読む時間も余裕もないだろうし、
読みにこないだろうなともわかってるから、何も言わないでいる。ごめんなさい、二周年ありがとう。

	2019/10/12(土) 荒れる。

何故かまた突然、金曜夜仕事の帰り道でメンタル電池が切れる。その後から気分が超絶荒れている。
もういらん、もういらん自分、いらんのに何で生きてるんだ、生きなきゃいけないんだ。
その繰り返しになる。本当にただ、帰り道でスーパーに入り、高いと思いつつ出ただけだったのに。

そうやって疲れた時ほど何か癒しを求めて、ツイッターとかに出入りするからいけないんだよね。
ツイッターで得られるものは、時間しのぎ50％、悪意40％、癒し10％くらいの比率やで自分……。
投稿サイトにログインしても、巧い小説見て凹むから癒しにならない。ああそうだ、帰った後に、
最近追っかけてる現代ファンタジーの更新が来てたから見に行って、それで余計に凹んだっけ……。
あまりの文章力の違い。越えられない壁、どころか蒼海の断崖。小説も漫画も、創作系な物はどれも、
見ると凹むから癒しにならなくなってしまった……音楽くらいか、純粋に癒しを提供してくれるのは。
何もないよう。おふ会の時にも話したんだけど、受け身の癒しもあった方がいいよね、って。
わかりみ。わかりみだけど、ない……。疲れたよう……いいことないよう……はよしにたい……。

身内の創作物は、巧いかどうかの判断軸と別に、身内に関われる嬉しさがあるから癒し成分あるけど、
そっちは無理させるわけにいかないもんな……自分の周り、突然死しそうな多忙不健康人多いし……
身内よりは早く召されたい。。見送るの嫌だ、ツライ怖い。。
とりあえず今頭の中にある、心残りの小説プロットだけ、ダイジェストにしてさっさと出しておく。
小説書ける体力がある場合は荒れてても何とかなる。連休万歳。僅かだけど掃除もできたし、いきろ……

	2019/10/06(日) 「原動力」

楽しみのおふ会が終わって一気に疲れた……次は何を、楽しみに生きていけばいいんだ……(重い)
それはともかく、人間なかなか変われないですよー、みたいなネガティブ話をしてしまったんだけど、
変わろうと思える、相手のために変わりたいと思える出会いがあるかどうか、それも大事ですよねって、
そう言われてはっとする。あー……そうだよなー……と。変わるための原動力って、それ、大事だな、と。

理想的には、それは自ら、自分だけでひねり出すべきもんだと思ってるんです。変わりたい意志って。
しかしそう思いながら、過去に自分が何かを頑張った時って、結局誰かが関わってくれててこそだった。
この先はもう、そんなに変わろうと思える出会いを、全く想像できなくなったくらいに希望がないけど、
自分には自分だけで変われる強さがなかったこと、原動力をずっと外に求めてしまってることを、
必要以上に責めなくてもいいのかな、と。情けないけど。自分で自分を変えられないのは、自分は悔しい。
せめて一つだけ、誰も力をくれないって、責任転嫁だけはしたくない。それはしぬまで意地を張りたい。

かまってほしい人はいたよ。皆こっちを見てくれないことを、恨みもしてる。でもそれとは全然別問題で。
とにかく自分で自分の舵をとる力がなくなったことが、何でだって情けなくて、何も生きたい理由もなくて、
でも結局、最後の友達を失って不眠症になったあの時から、理由は一緒だったわけなんだなあ……。
そっか。今の自分は、原動力がなくなっちゃったままなわけか。家族のためとかも、友達のためとかも。
失ったのは自分のせいだけど。原動力がないからだなんて、言い訳にもならないけど、納得は少しいく。
占い的にもそうだな、そう言えば。元々仲間に恵まれないというか、欲しいのに厄介事の方が多くなるの。
それでも自分以外から原動力がほしい。自分がそういう性質なのは、もう仕方がないことかもしれない。
今はいつガス欠になってもおかしくない綱渡りだけど、適当にやっていくしかない。人生、そんなもんですね。

	2019/10/05(土) おふ会～

久々に初対面の人と会う。人見知りと言いつつ人懐こいアホなので、会ってすぐネガティブに喋る。あほ。
でも何ぞ、向こう様は、オフ会初めてだったそうな？　何だそれ、少しときめいてしまうやん←本格あほ
というかこんなバカ相手で良かったのか、それ。。まあ賢そうな方だったから、大丈夫だとは思う……←←
自分が初めてネットの人と会ったのは浪人中か……後にルームシェアをしてくれた旧相方さん……
旧相方さんに会うために参加した同人イベントで、後3人くらいも会ったな。イベント滅多にいかないし、
それ以後は大分空いて、相方さんと、ツイッターの若い人くらいか。自分から会おうと言った人は少ない。
一杯絵描いてきてくださったぜ〒〒　やばい、自分も何とか描いといて良かった、危なかったぜ。。

意外にあんまり周りにいないタイプでした。気さくで聡明なんだけど、用心深さ故か何処かミステリアスで、
こっちのあほネガティブ話は凄くニュートラルに、かつ真面目に受け止めてくださる冷静さ＆稀有さだし、
口下手と言ってはったけど、あれは計算というか、喋り相手への配慮がかなりできる人なのだと思う。
喋ってくれてる本音は、氷山の一角くらいなんだろうなー、みたいな。当たり前だよ、初対面なのに。
自分がすぐに手札晒し過ぎです、あほだからＴ-Ｔ　まあもう、明日しんでもいいやーとか思ってると、
喋れる時に本音で喋っておかないと、損な気がするのね、人生。気を悪くされてないといいなー……。。
でも最近の若い人は本当、しっかりされてて偉いね。多分年齢、結構違うんじゃないかしら、ぱっと見。。
おばちゃんは幼く見えるところだけが、こういう時には利点(？)です。ひかれてないといいなー、なー。

色々、思うところがあった。明日また書こう。今日はとりあえず、急な用事が入ってつかりた……OTL
体調もひどし。。少々のことでもほんまにすぐ崩れるな、自分……明日の用事、さぼりたい、悩……