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2019/01/26(土)
あまりに……
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最近よく、夢に色んな時代の友人が出てくる。大体よからぬ成り行きと共に。
自分ってやっぱりいらんのやなーとか、自分のせいで友人達がひどい事になったりで、夢は正直だ。
それを誰より思ってるのは、他ならぬ自分自身だから。相手が実際、自分をどう思ってくれようと、
絶対誰の言葉も、信じられない自分がいるから。どれだけ褒められても、大切な相手だと言われても。
創作のことも、仕事のこともそう。褒めてくれた人は少しはいたけど、正直、全く信じていない。
相手が嘘つきとかどうっていうんじゃなく、自分にとっては、自分自身があまりに無様過ぎるから。
この先も一生、誰に何を言われても信じることはできずに、形だけ「有難う」を言っていくのかとか、
時には酷い逆恨みで、相手を恨んだりすらする自分がいると思うと、それだけで気が遠くなる。
自分自身の問題で疑心暗鬼なまま、嘘つき、嘘つきと、ずっと周囲を罵ってる自分がいる。
お前なんて大したことないと言ってくれる方が、信じられるは信じられるし、相手に依存せずに済む。
自分がへぼい証拠なんて、探せば色々とあり過ぎる。人はそこまで、他人の粗を真面目に探さないだけ。
自分がへぼいと思うから、何もする気力がなくなって、何をやっても楽しくなくなってしまう。
それじゃあこれ、今後、どうやって楽になるの？ 褒められても貶されても、結局しんどいままだ、ずっと。
ほんとに一生、これが続くの？ 誰一人信じられないまま、笑顔で人と接して、内心では嘘つきと罵って、
そんな自分のあまりの見苦しさに、自分が一番愛想をつかしていて、ただ消えたくて仕方がない。
誰にどう優しい言葉をかけてもらっても、結局それすら、後々苦しくなっていくのだと思い知ってきて、
真面目に途方に暮れている次第。自分が変わらない限り、一生苦しいままで、でも変わらないんだ、これ。
自分自身への批判精神をなくしたら、仕事も何もできなくなってしまう。甘ったれの廃人だけが残るから。
出口のなさが極まってきた。色んな数少ない希望が、どれもほとんど断たれたからだろうか。
困ったな…………あまりに、困った。これでも自分、問題解決能力、低くはない方なんですよ、意外に。
それでも長年、見出せないから、とことん困った。消えたい以外に、解決法がない。困った……。
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