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2019/01/22(火)
春からは。
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日曜仕事がいつもの5倍くらい忙しくてお疲れ。見事にネガってますな、そして不眠悪化続行中。
確定申告とか雑事も、そろそろザクザクやっていかなきゃで、頭が変に張ってて、色々同時進行。
仕事やお金の計算をしてると、とにかく体は動く。でもスイッチが切れなくなって、眠れなくなる。
えっちい小説書きたい気力すら失せた。布団に入った途端疲れが押し寄せて、でも眠れなくてしぬ。
睡眠欲も満たされなくて、食欲もないけど、何か食べることで生きてる。食べると少しましになる。
食欲はないから、食べやすそう。と思う安物を探すのに必死。高いとそれだけで食べたくなくなる。
自分の一番やばいラインは、食べられなくなった時。学生時代、わずかな時期だけど拒食やったし。
今年は数回怪しかったし、本当綱渡りだなー。とにかく食べないと仕事できないと、もう必死……。
来年度の仕事の話が、結局全然、進んでいないわけだが。。何となく、確実に増えそうな予感。
こんな良い話を逃すと、なかなか機会はない。みたいな話が少し出てて、でも曜日だけはまずくて、
この仕事を受けちゃったら、多分色々、失うなという……何でこうも、人生は意地悪なんだろうか。
まず今の仕事につくために、学生時代から、友達と違う道に一人で行かないといけなかったわけで。
それが「自立」なわけだ。精神的自立、できてないと暗に言われたし、それなら余計受けなきゃで。
(誰かがそう言ったから受けるという時点で既に自立が不可能となっている最大のパラドックス)
何かもう……とにかく、あほらしい。一人でやれってんなら、いくらでも、一人でやりますけどね。
誰からも運命からもそう言われてるわけ。重いから寄りかかるな、一人でしょぼい事をしてろと。
これが、これまでの人生の大半を、自分のために人のために生きようとした自分への答えなんだと。
残念な人生だったね。自分が大成しなかったのはともかく、人のための事もほとんどできなかった。
このまま、条件がいいだけで特に前進はなさそうな仕事だけ増やし、創作も落ち目で生きていく。
悪い人生ではないんですが。羨ましがる人もきっといるけど。この虚ろな無常観を分けてやりたい。
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