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2019/01/20(日)
誰ぞ知らん。
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自分は、世間の悪い人や優しい人ほど、嘘つきではないと思いますが……普通に、嘘はつくと思う。
嘘と言うか、隠し事というか、故意の曲解狙いの婉曲表現というか……何にせよ、打算は沢山する。
打算をする目的が、自分にも相手にも害が少なく物事が回るようにというのが多いから、罪としては、
そう大きくはないだろうとは思ってるけど。相手を喜ばせる≒自分に目をかけてもらうための嘘は、
一時期はちょっと頑張ったけど、もう、嫌になったな。ツイッターも投稿サイトも、ほとんどそれで。
気力があれば、それができる方が、円滑に楽しく回るのに。楽しそうでいいなあと、陰からいつも思う。
自分の嘘と、色んな人の優しい嘘と何が違うかと言えば、一度言ったことは大体ちゃんとやったし、
できなくなった時にも、ちょっとできなくなった、ごめんなさいと、宣言はしにいったかな。
忘れてるわけじゃないって、言いたかった。優しい嘘の人は大体、忘れるよね、自分の言ったこと。
もしくは忘れたふりをしてるのかな。催促さえされなければ勝ちってやつかな。優しい悪魔だなあ。
優しい嘘は苦手で、自然消滅というのも、やっぱりあんまり、誠実でないと思ってしまうので……。
そろそろ投稿サイトは、ほぼ活動終了宣言を出しにいこうかと、思い始めている。本垢の方だけど。
身内垢も、どうしようかな。結局どこでも、書いた通り好きにＵＰできないものな、自分の性格じゃ。
春から仕事が、まずい日に増える話が出てしまってて、それで相方さんともほぼ会えなくなったら、
そっちもきちんと、お別れを言いにいくべきかと思う。相手の創作レベルが、自分よりずっと高いから、
正直逃がしたくはないけど、自分が邪魔になると、一度感じてしまった以上はね……お別れするなら、
投稿サイトもツイッターも全部消したい。データとか鍵垢の問題で消せないけど、二度と復帰はなし。
どの道今も、もう、帰れるって思えてないし……いいな、楽しそうだなって、見つめるのも辛くなった。
全部、自分だけで考えてる勝手な思いで、この自業自得の、どうしようもない孤立とやるせなさを、
誰がいったい、わかってくれるだろう。神様は知っててくれるだろうけど、お前がアホなだけという、
結論は同じだと思う。何処にいても結局は痛くて、消えたくなって、誰一人も信じられなくなる。
言えないよなあ……下らなすぎて、相談できる相手なんていない……もう誰も、いないんだな……。
やっぱし、あの時衝撃を感じた通り、友人にそっぽを向かれた時点で、自分の心は終わったと思う。
友人の責任じゃなくて、自分が崩れつつあった中で、最後の砦が崩壊してしまった。それだけだな……。
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