ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2019/01/31(木) 荒野。

とりあえず、嫌ではないこと。は、辛うじて嬉しいことなのだろうと、理性で思い込むここ数日。
何をするのもほぼ嫌なわけだから、あからさまに嫌でなく動けることは、快いと感じてる……はず。
文芸部飲み会後、何かがもやもやして、朝方まで眠れなかったけど。会自体は良かったのに。
人数合わせで連れていった弟も、快く受け入れてもらえて、自分もやたらに肯定される毎度のパターンで、
参加してくれた上司や後輩が、概ね楽しそうにしてくれたので、それだけで、大成功なんですけども。
ほんとに優しい寛大な人達だからね。だからこのチキンな自分でも、飲み会なんて行けるわけだし。

それなのに、何だろうね。荒野に沢山、水をまいてくれるのに、それもほしいとは思っているのに、
一時的なものだし、そもそも種がもうないから、何も育たない心の荒涼さ。それがもやもやとする。
かけられた優しい言葉も、現実的なアドバイスも、全部、多分正しいし有難いと、理性ではわかってる。
自分と言うバカな人間を、少しでも楽にしてくれる道を、良かれと教えてくれてることは、凄くわかってる。
それでも去年からこっち、色々思い知ったから、はっきりと言う。それは、持てるものの余裕であって、
持たざるものにどれだけ残酷な言葉になるか、誰もわかってない。みんな厚意だから嬉しいけど、残酷だ。
こっちは到底立ち位置が違うのに、同じ土俵のふりをして応えなきゃいけないのは、どれだけ苦痛だろう。

金持ちが貧乏人に、あなただって○○すればお金を沢山稼げるようになる。と言っているようなもの。
実際そうかもね。でもさ、○○ができる人生なら、人によると思うけど、自分は多分やっていたよ。
その人達にはできることが、得られるものが、自分にはないから、こうなっている。その差を無視される。
自業自得だから仕方ないんだけど。心配されてるのはわかるから、何も言えなくなるんだけど。
優しさと残酷さは裏表なのを、優しい人達はもう少し知った方がいい。荒野のサボテンの、そんな我が侭。
この人達の優しさまで失ったら、本当に自分には、何もなくなるのにね。つくづく、面倒くさい重い人間だ。

	2019/01/29(火) 無意味。

自分でやりたいと思い、やっているはずのことすら、疲れしか感じなくなってきて、本当にオカシイ。
あれれ。独居になった祖母に、定期的に会いに行くと決めたのは自分で、行きたくないわけじゃないのに、
ここのところ、何でこんなに、疲れと空しさしかない。祖母が少しでも喜んでくれて、何か役にも立てたら、
廃人でいるよりは、ずっとマシな時間の使い方で、頼まれたわけでもなく、自分でやっている事なのに。
おかしい。やらなきゃと、やりたいと思っているはずなのに、欠片も嬉しさや充実感がない。おかしい。

大体身内に限るけど、誰かが喜んでくれたら、というか、誰かが喜ぶ事をしろというのが自分の生き方で、
前はもっと、本当にもっと、嬉しかったはずなんだ……疲れしか残らないなんて事は、なかったんだ。
何だこれ、この系のモチベーションまでなくしてしまったら、何もしたくない自分には、何が残るんだ。
何をしようと、あまりに無意味で、無価値過ぎる。この確信、おかしいぞ、おかしな確信がまた増えたぞ。

困るよー……何も楽しくないに加えて、何も嬉しくないにまでなったら、生きるのに凄い、困るよー…………
明日も久々の、文芸部飲み会だっていうのに、少しも、楽しみでない……嫌でもないのに、おかしい……
誰と何を話しても、誰に何を言われても、多分これ、疲れながらお愛想を返すしか、もうできないぞ……
そうしなきゃいけないから、誰といるのも、きつい……いたくないわけじゃないのに……も、やだ、自分……

	2019/01/26(土) あまりに……

最近よく、夢に色んな時代の友人が出てくる。大体よからぬ成り行きと共に。
自分ってやっぱりいらんのやなーとか、自分のせいで友人達がひどい事になったりで、夢は正直だ。
それを誰より思ってるのは、他ならぬ自分自身だから。相手が実際、自分をどう思ってくれようと、
絶対誰の言葉も、信じられない自分がいるから。どれだけ褒められても、大切な相手だと言われても。

創作のことも、仕事のこともそう。褒めてくれた人は少しはいたけど、正直、全く信じていない。
相手が嘘つきとかどうっていうんじゃなく、自分にとっては、自分自身があまりに無様過ぎるから。
この先も一生、誰に何を言われても信じることはできずに、形だけ「有難う」を言っていくのかとか、
時には酷い逆恨みで、相手を恨んだりすらする自分がいると思うと、それだけで気が遠くなる。
自分自身の問題で疑心暗鬼なまま、嘘つき、嘘つきと、ずっと周囲を罵ってる自分がいる。
お前なんて大したことないと言ってくれる方が、信じられるは信じられるし、相手に依存せずに済む。
自分がへぼい証拠なんて、探せば色々とあり過ぎる。人はそこまで、他人の粗を真面目に探さないだけ。
自分がへぼいと思うから、何もする気力がなくなって、何をやっても楽しくなくなってしまう。

それじゃあこれ、今後、どうやって楽になるの？　褒められても貶されても、結局しんどいままだ、ずっと。
ほんとに一生、これが続くの？　誰一人信じられないまま、笑顔で人と接して、内心では嘘つきと罵って、
そんな自分のあまりの見苦しさに、自分が一番愛想をつかしていて、ただ消えたくて仕方がない。
誰にどう優しい言葉をかけてもらっても、結局それすら、後々苦しくなっていくのだと思い知ってきて、
真面目に途方に暮れている次第。自分が変わらない限り、一生苦しいままで、でも変わらないんだ、これ。
自分自身への批判精神をなくしたら、仕事も何もできなくなってしまう。甘ったれの廃人だけが残るから。

出口のなさが極まってきた。色んな数少ない希望が、どれもほとんど断たれたからだろうか。
困ったな…………あまりに、困った。これでも自分、問題解決能力、低くはない方なんですよ、意外に。
それでも長年、見出せないから、とことん困った。消えたい以外に、解決法がない。困った……。

	2019/01/24(木) ぐったり。(通常運転)

今後のことを、少なくとも来年度に関しては、いい加減サクサク決めていかなきゃと、
頭を色々回し始めてはみるものの……希望というか、あまりの楽しみの無さに、途方に暮れる。
現実的な事柄だけなら、何とでも、回してはいけるけれど……本当にただ、生きているだけの人生だ。
元々趣味が乏しいから、書きたい物がなくなると毎度こうだけど、書きたいというか書いてよい物がない。
少しでも書いて載せられるとしたら、身内垢くらいだから、あそこで見せられる物は本当限られるし……
自分が書く物が、びっくりするほど下らなくて、本当に困るよね。完全な大人に見せられたもんじゃない。
他にも何にも使えない下らないものなら、書いてよい理由がない。応募先も、もうほとんどなくなったし。
理由がないことに時間を使うのも、何もしたくないと廃人をしてる時間も、どっちも無駄だろうから、
じゃあ書けばいいじゃん。と言われそうだけど。どうせ自己満足すら得られないから、本当に無駄。
毎日毎日、何もしたくない、早く人生終わってほしいと思いながら生きるの、いい加減、疲れるな……。

何一つ明るい展望がない中、後退はできないから立ち止まるしかなくて、身辺整理をしたくなるけど、
そういう時は決断するな、とにかく保留しろと、自分の中の最後の理性が言っているから……
前回日記で書いた夢のお告げの連絡も、結局、現状報告にとどめて、最低限だけにしたけれども。
これ、相手の足を引っ張る以外、何の側面があるんだろう。本当こんないらん奴、早く消えればいい。
でも現実はそう上手い事運んでくれないから、仕事その他、身の振り方はいつも考えておくしかない。
とにかくただ、最低限でも自立して生きてる事だけが、最後の砦。人の世話になるようになったら、
さすがに無理にでも終わらせたい。それはいかんので、生きる道だけをこうして、細々と繋いでいく。
人生って、そんなものなんかな。わかるのは、もう周囲に悪い以外、未練がほとんどないことだな。
早く終わりますよーに。毎日そう祈って、生きていくことにでもするか……えすでぃーじー。

	2019/01/23(水) 夢見。

最近、物凄く激しい悪夢が多いのだけど、大体がグロ系で、人が串刺しやバラバラになる夢とかで。
自分の人格を疑うのだが、夢占いでは心身の不調か、もしくは好転をさすと書いてる所が多い。謎。
そんな中、昨日の日記を書いてから寝たら、その朝はまさに、悩んでいる事の夢を見てしまった。
珍しくグロ系ではなく、内容も覚えてないけど……考えていた人の出る夢を見て、タイムリー過ぎた……
自分から自分へのメッセージが、夢だと思うけど、悩んでないで連絡しろってことなのかな……。
もう多分、手遅れなんだけどさ。仕事の話、今日、進めてこざるを得なかったし。決定ではないけど。
連絡したところで、返答がもしあっても、優しい嘘だと内容まで想定できる。これ、無意味じゃない？

そう思いつつ、人と人との間って、伝えないと何も伝わらないし。宙ぶらりんは、自分が気持ち悪い。
でも向こうは、宙ぶらりんの方がいいんだろうか。そこでも悩む。そういう空気、読めないのが辛い。
でも夢でまで見た時は、自分自身のけじめとして、行動すべきと思うんだよな……本当に、自分勝手だ。

悩むのに疲れたなあ。本当に、疲れた。何に悩んでるのかすら、わからなくなってきている。
だって結局、いきつくのは、「自分はいらない」。無価値な自分には、努力も投資も意味がない。
いわんや、人様に負担をかけていい理由がない。そう思いながら人と関わる、とことん矛盾した自分。
これだけ自分を問い詰めながら、いつも向き合えない部分がある。それはうっすら、もうわかってる。
解決する方法がないから向き合わないだけで。人間、自分で解決できることには、限界があるから。

疲れたわ…………ほんと、疲れたわ…………自分の問題を解決できない自分に、疲れた…………
何でこのタイミングで、夢なんか見るんだ……ろくなことにならないだろうに……さて、どうしよう……

	2019/01/22(火) 春からは。

日曜仕事がいつもの5倍くらい忙しくてお疲れ。見事にネガってますな、そして不眠悪化続行中。
確定申告とか雑事も、そろそろザクザクやっていかなきゃで、頭が変に張ってて、色々同時進行。
仕事やお金の計算をしてると、とにかく体は動く。でもスイッチが切れなくなって、眠れなくなる。
えっちい小説書きたい気力すら失せた。布団に入った途端疲れが押し寄せて、でも眠れなくてしぬ。
睡眠欲も満たされなくて、食欲もないけど、何か食べることで生きてる。食べると少しましになる。
食欲はないから、食べやすそう。と思う安物を探すのに必死。高いとそれだけで食べたくなくなる。
自分の一番やばいラインは、食べられなくなった時。学生時代、わずかな時期だけど拒食やったし。
今年は数回怪しかったし、本当綱渡りだなー。とにかく食べないと仕事できないと、もう必死……。

来年度の仕事の話が、結局全然、進んでいないわけだが。。何となく、確実に増えそうな予感。
こんな良い話を逃すと、なかなか機会はない。みたいな話が少し出てて、でも曜日だけはまずくて、
この仕事を受けちゃったら、多分色々、失うなという……何でこうも、人生は意地悪なんだろうか。
まず今の仕事につくために、学生時代から、友達と違う道に一人で行かないといけなかったわけで。
それが「自立」なわけだ。精神的自立、できてないと暗に言われたし、それなら余計受けなきゃで。
(誰かがそう言ったから受けるという時点で既に自立が不可能となっている最大のパラドックス)

何かもう……とにかく、あほらしい。一人でやれってんなら、いくらでも、一人でやりますけどね。
誰からも運命からもそう言われてるわけ。重いから寄りかかるな、一人でしょぼい事をしてろと。
これが、これまでの人生の大半を、自分のために人のために生きようとした自分への答えなんだと。
残念な人生だったね。自分が大成しなかったのはともかく、人のための事もほとんどできなかった。
このまま、条件がいいだけで特に前進はなさそうな仕事だけ増やし、創作も落ち目で生きていく。
悪い人生ではないんですが。羨ましがる人もきっといるけど。この虚ろな無常観を分けてやりたい。

	2019/01/20(日) 誰ぞ知らん。

自分は、世間の悪い人や優しい人ほど、嘘つきではないと思いますが……普通に、嘘はつくと思う。
嘘と言うか、隠し事というか、故意の曲解狙いの婉曲表現というか……何にせよ、打算は沢山する。
打算をする目的が、自分にも相手にも害が少なく物事が回るようにというのが多いから、罪としては、
そう大きくはないだろうとは思ってるけど。相手を喜ばせる≒自分に目をかけてもらうための嘘は、
一時期はちょっと頑張ったけど、もう、嫌になったな。ツイッターも投稿サイトも、ほとんどそれで。
気力があれば、それができる方が、円滑に楽しく回るのに。楽しそうでいいなあと、陰からいつも思う。

自分の嘘と、色んな人の優しい嘘と何が違うかと言えば、一度言ったことは大体ちゃんとやったし、
できなくなった時にも、ちょっとできなくなった、ごめんなさいと、宣言はしにいったかな。
忘れてるわけじゃないって、言いたかった。優しい嘘の人は大体、忘れるよね、自分の言ったこと。
もしくは忘れたふりをしてるのかな。催促さえされなければ勝ちってやつかな。優しい悪魔だなあ。

優しい嘘は苦手で、自然消滅というのも、やっぱりあんまり、誠実でないと思ってしまうので……。
そろそろ投稿サイトは、ほぼ活動終了宣言を出しにいこうかと、思い始めている。本垢の方だけど。
身内垢も、どうしようかな。結局どこでも、書いた通り好きにＵＰできないものな、自分の性格じゃ。
春から仕事が、まずい日に増える話が出てしまってて、それで相方さんともほぼ会えなくなったら、
そっちもきちんと、お別れを言いにいくべきかと思う。相手の創作レベルが、自分よりずっと高いから、
正直逃がしたくはないけど、自分が邪魔になると、一度感じてしまった以上はね……お別れするなら、
投稿サイトもツイッターも全部消したい。データとか鍵垢の問題で消せないけど、二度と復帰はなし。
どの道今も、もう、帰れるって思えてないし……いいな、楽しそうだなって、見つめるのも辛くなった。

全部、自分だけで考えてる勝手な思いで、この自業自得の、どうしようもない孤立とやるせなさを、
誰がいったい、わかってくれるだろう。神様は知っててくれるだろうけど、お前がアホなだけという、
結論は同じだと思う。何処にいても結局は痛くて、消えたくなって、誰一人も信じられなくなる。
言えないよなあ……下らなすぎて、相談できる相手なんていない……もう誰も、いないんだな……。

やっぱし、あの時衝撃を感じた通り、友人にそっぽを向かれた時点で、自分の心は終わったと思う。
友人の責任じゃなくて、自分が崩れつつあった中で、最後の砦が崩壊してしまった。それだけだな……。

	2019/01/19(土) 不可解。

前回の日記後、結局三日くらい、数十人の謎の小説閲覧が続いた。段々数は減っていったけど。
サイトの閲覧数にはほぼ反映されないし、そのくせジャンル順位だけはしっかり上がりと、本当に謎。
順位も一日限り、ですが。本当何だったんだ、あれ。誰かが無理に、何度も閲覧中に更新とか押して、
読者数増加に見せかけようとしてくれたんじゃないか……？　何だその、謎の熱意と、空しい厚意は。
上司とかさすがに、そこまで暇なわけないし……んな事しても解決にならんと、わかってるだろうし……。

自分に実力がないことの、解決には全くならないけど、慰めには多少なってくれましたけど。
何らかの方法で、水面下の閲覧数を誰かが増やしてくれたんであれ、本当に謎閲覧があったのであれ、
その謎の厚意や状況には、まあ、夢はあるよね。所詮続かない状況でも、自分の実力はクソッタレでも、
思わぬことも、たまにはある、という感じで。現実的には、投稿サイトのバグだろうな、としか思えないけど。
自分が想定している、真っ暗なだけのこの先の人生に、そんなおかしな状況が稀には起こってくれるなら、
これまでにもあった事だけど、良い意味での思いもかけない事は、僅かでもあると思っていいのかなって。

どれもこれも、全く続きやしないし、本当に自分の手に入ってくれたものなんて、何一つもなかったけどさ。
だからもう、ぬか喜びすら、できなくなってはしまったけどね。一見は、良さげな事が起こってくれても。
目の前にありながら、一生手に入らないだろうもの、そればかりを見つめて生きている自分になって、
手に入れられる方法もないし、間違って手に入ったら、誰かの幸せを奪うことにもなりかねないし。
だから本当、早く終わるといいよね。願わくば、意地だけは張り通せる自分のまま、消えられるといい……。

	2019/01/16(水) 一応終わった。

何だか二日連続、埋もれに埋もれている自作に、画面上の閲覧数に反映されない読者が三十人程。
前にも謎の五十人とかあったけど、あの投稿サイトの読者数報告メール、どうなってるんだ。
全然画面と一致してない。三十ページとか五十ページの間違いだろうと思うけど、よくわからない。
どっちにせよ、嬉しくないことはないけど、あまり当てにならないし、へぼいのは一緒だし……。

85％くらいまで去年の沈没前に書いて、そこから何も書けなくなって、完結させようか迷ってた自作、
たまたまこの数日で、全て書き上げたんだけど。前回のえっちいやつ書いて、少し持ち上がった力で。
完結させた方は全然えっちくないけど、合いそうなイベントもないだろうし、公開しても迷惑なだけで、
別サイトの完全一人アカウントに移植するかどうか、正味、悩む……一晩で100人とかあった所……
めんどくさいなあ……短編じゃないし、絵も全然ないから、前みたいにそんなに読まれないだろうし……
何かもう、長くなってしまうと、一番めげるのは結局自分……短編が書けないへっぽこの頭が恨めしい。

何が面白いんだろう、これ。本気で見所が、売りがない。自キャラ可愛さ自己満足しかない、情けない。
正確には自己満足もない。書き終わったらすぐに、じきに見られなくなる。あまりに下手くそ過ぎて。
キャラ物というにも、別に、キャラ性が特化しているわけでもない。萌え味も親近感もないキャラばかり。。
何で自分、こういうのを、書きたく思うんだろ……むしろ、共感や現実を、表面的には入れたくない。
自分がすぐに、痛がる人だから。。共感や物語の起伏は、自分にとっては、痛いものだから。。。
そして現実世界には、ほとんど興味がないから。はあ……そのくせ、娯楽も書けないのに……。。。

一段落して、いい所がない自作について考えるのも、いい所がない人間として生きてくのも、しんどい。
完結させるまでは、ちゃんと終われるか不安で、完結させたら、また一つ楽しみが消えた、みたいな。
はあ……これから他に何か、新しいもの、取り組む気力あるかな……とりあえず、しばらくしんでよ……

	2019/01/13(日) 爆睡。

弟のインフルもうつらなかったし、そこまで疲れてる気はなかったのに、二日連続、10時間爆睡。
ものっそいネガティブウェーブの昨日の深夜日記後、起きたらものっそい体調不良が凄まじくて、
あれ、これはメンタルからくる体調不良なのか、もしくはそうなるほど疲れてたからメンタルが落ちたのか、
結局どっちなんだ、自分。と、またわからなくなった。体調不良と書くが、ただの鼻炎なんだけど、
風邪の初期状態のようなひどい水っ洟が止まらず、全身だるい鼻炎で、冷え込みと疲労時によく出て、
結局疲れてたのか？　と、爆睡の二日間からも、少し納得……やっぱし、疲れるとしにたくなるのか。。

でも先にしにたさがくることが多い。しんどがりだと思ってるのに、意外に、疲れに気付いてない？
正確には、仕事で気が張ってる時は、わりとどんどん動くのよね。。できることは全部しておく。
仕事始まりとか、弟のインフルでいつもより負担が増えたとか、まあ、疲れる要因はあるわな……。。

それにしても、疲れの蓄積限界が、早くなり過ぎてないか。わりと本気でしにたかったぞ前回。
中二病用語でも、心理学的にも、そっち系衝動はタナトスという言葉を使うことがあるようだけど、
タナトスに対抗できるのはエロス、というか、人間の三大欲なんだなというのは、最近凄く納得する。
食欲はないけどチョコ沢山食べて、睡眠もとったし、どうせ小説、書いてもどこも載せたくないなら、
どこにも載せられないものを書けばいいんだと思い至る。ごく稀に書くけど、えっちいやつ、楽しい。
書いたら書いたで、普段見せない面を出したキャラが可愛くなり、結局載せたくなるアホだが……。

何故かうちでR18可なキャラは、中身数千歳でも外見は少年少女が多く、児ポにひっかかるアホさ。
というか、大人主役の話が少ないからだね。。ロリショタぜんっぜん興味ないのに、困ったもんだ(アホ)
自作の二次創作的R18ネタは、大抵一万字以内の短編で一日で書けるし……鼻炎でしんでる中、
それ書いて復活してきたの、アホすぎない……？　文章書いて疲れたか、その後眠剤なしで爆睡したし。
恋愛書くの苦手だし、他にニーズあるジャンル書けないし、もう、エロ小説家を目指すか……(瀕死)
まあ、とりあえず最悪ネガティブ時は、何か書けば復活するのはよくわかった。その気力もないとしぬ。
本格的に、交流なしの一人だけの投稿アカウント、使い始めようかなあ……しかし、疲れたな……(アホ)

	2019/01/12(土) うそつき。

なんかしらんけどまた眠剤なしじゃ全然眠れなくなってメンタルおちてひどいグロッキーフェーズ。
これほんと何の得あるん私。じぶんを弱々しく見せる効果ですか。別に守りたいと見られてないんですけど。
少し深く関われば誰にも重く見られて敬遠されるだけですけど。だからいつも笑うしかないんですけど。

世の中は、うそでできていると思う。どれもこれも、世の中をなりたたせるためのやさしいうそで。
こないだ初めて、投稿サイトでしにたいって書いたけど、多分別に実行はしないって書いたけど、
うそじゃない気持ちだけど、うそだよね。そうしたくはないけど、あえて書いたのは、心配をかけないためで、
なおかつ本気でやっちまった時に、向こうに責任感じさせないためよね。わー、やさしいうそだー。
いい方法を見つけたら、今すぐにでもきえたい。自分がいらなさすぎて、無様で何かもう耐えられない。
どうして、誰にも迷惑をかけずに消える方法がないんだろう。最後まで無様って最悪過ぎて笑えない。
神様が本当にいるなら、苦痛の少ないがんにしてほしい。身辺整理して緩和ケア病棟でしにたい。
でも神様からすら、こいつはいらんと思われてるんだと思うわ。本当に救いなくないか、これ。
もう人生で一番の望みと言っても過言じゃなくなってきてるのに、何で叶えちゃいけないんかな、これ。
我慢したって自分は得しないよね？？　何でこんなところまで、縛られて生きていないといけんの？？

小説も義理読みでちら読みされるからストック分も供養にも載せられない。増える分だけ相手に迷惑。
やさしいうそはもういいっつーに。見なくていいと言ってるのに。負担に思われるだろうから載せられない。
じゃあ違う投稿サイトに載せようかとも思うが、移植する気力がない、誰に喜ばれるわけでもないし。
何処に載せても一緒、無様は無様。完結近くまで前書いた分が勿体ないお化けなだけでひたすら無様。
この際完結させようかとも思うけど、書いたら結局苦しくなるんだろな、どうせ載せない使えないのにって。
書くことですら縛られるばかりで何かもう苦しみばかり生むようになってる、生きてるの本当に全部嫌だ。

ああもう、うそつきうそつき。馴れ合いはもうお腹いっぱい、みんなうそつき。どうでもいいくせに。
こんなレベル低いもん相手の面白さに比べて全然駄目なのわかってるのに馴れ合いうそつき。きえたい。
こんなんどこでも言えないよね、みんな互いにうそをつくしかないよね、馴れ合いじゃないよって。
こっちが重すぎるだけ、自分が相手を好きなくらい好きになってくれなきゃ信じられないだけ、ああ重い。
もういやだ・・・・・・この低能相手に永遠にそんなんないから、相方さんで思い知ったからもういやだ・・・・・・
早く死にたい。

	2019/01/09(水) オイオイ。

弟がＡ型インフルエンザですとさ。まあ、自分と同じように兄貴のリア充案件に急遽付き合い、
自分以上に普通に常勤の仕事もこなし、年末年始のお努めもこなしていたら、体力弱るわな……。
うつったら困る、自分も兄も。五年以上前の飲み残しタミフルを探し出し、兄と分けて予防飲み。。
このタミフルが出た時、自分もそう言えば、明けましてインフルエンザだった……年末年始って、
やっぱり、人を追い込む時期なんじゃないでしょーか？　とりあえずメンタルも浮上しない現在。

紙で出版社に投稿してた頃は、万一小説家になれば、今よりは楽しく生きられるかと思っていたな。
現職もそうだけど、目指してる頃は、なれれば頑張れると思っていた。結果、全然だったわけで。
結婚願望は元々なかったけど、両想いの親友や、創作での相方ができたら十分幸せだと思っていた。
それがここまで、片思いしかないとは思わなかった。相手にはそこまで、自分が重要じゃない現実。

自分は本当に魅力がなくて、誰からもつまらん人間だろうけど、みんな、見る目がないとは思うよ。
どんなに接点が全然なく、つれなくされても、幼馴染みを未だに想うくらいに一途(ストーカー)で、
自分なんかと縁があった人間のことは、基本大事に思ってるよ。優しくしてくれた人なら尚更に。
その人が何か、●●だから好き、じゃないよ。大体来る者拒まずで、属性でなく本人を知りたいよ。
一緒にいて面白くない自分だろうが、人間生活に根本的に必要なお金とかサポート力は少しあって、
沢山あるわけじゃないけど、困った時だけ、色んな旧友から思い出される、都合の良い人間だよ。。
お礼なんていらんから、たまには連絡くれるとか、大喜びさせたいなら1ページでも小説読むとか、
それだけで満たされる安い人間だよ。。まあ最近は、義理読みされるのが本当辛くなってきたけど。
大きなものは得られないけど、付き合うコスパは悪くない人間なんですがね。気付かれ難いけど。。

それでも、得られるものがないって向こうには感じられるから、誰からも疎遠になるんだろうなあ。
むしろ重いんだろうなあ。色々面倒なのは認める。向こうの環境に自分を合わせられないものね。
だから最初から、同じ世界の住人を探してるはずでも、そこですら結局噛み合わないという……。
はー。。。早くきえたい。。。いらな過ぎて無様過ぎて嫌になる。。。不特定多数から見て、
いらない人間なのは平気だけど、自分には大事な人達からもいらないのが耐え難い。。やだやだ。。

	2019/01/06(日) 溜息。

大分前に、相手の創作物を通販で買って、感想メールを送ったのに、全く返信のなかった友達が、
何故か今頃、返信してきて、「？」……自分からの年賀メールが、今年も来るだろうと思ってたのが、
来なかったので、向こうから前のメール返信で連絡してきたのかな？　よく覚えてたね、むしろ。
毎年大事にしてた年賀状メールすら、皆返信がとんと来なくなったから、もうやめてしまったよ……
自分がどんだけいらない奴か、毎年毎年、思い知らされる人間の気持ちが、わかりますかね……
自分からは、大切な相手だけ、ずっと送ってきたのにね……この自分と周囲の、あまりの温度差よ……

せめて自分のメールへの返信でなく、向こう発信で送ってくれれば良かったのに。何で、古いメール、
わざわざ掘り返し？　しかも内容、全く返信になってない。それなら新しく、送ってくれれば……。
結局どこまでも、「私→相手→返信」制度が崩れないわけです。向こうから私に向ける心はない。
そこまで言うと、厳し過ぎると思われるだろうけど、自分からアプローチしなきゃ延延と無視されるの、
もう疲れたんですよ……漫画エヴァでも言ってたよね、元気か？　の連絡一つ来ない関係って、何って。
ツイッタずっと顔出してないから、心配したのかもしれないけど、もう手遅れです、心は折れた……。

と言って、連絡くれる人が自分のことを好いていてくれるかといったら、これもNO……ｗｗｗ
つくづく、救われない。色んな所と顔繋ぎできる、交流力のある人が、日陰者の事も切らないだけ。
そして、この人は多分、本当に気にかけてくれてる。って人は、既に相方持ちや妻子持ち……HAHAHA。
稀少なそっちに必要以上にすり寄ったら、誤解されて迷惑かけたら困るもんね。正直、つれーわ、これ。

占いでは、孤独の星なんだってさ。近寄ってくるのは悪いものばかりで、良いものでも手に入らない点で、
結局どちらにしても苦しめられる。身内からも、力ももらえるけど、厄介事も同時にもたらされる運命。
そんな事は、人生では当たり前なのかな。身内ですら、自分に本当に関心持つ人はいないしなあ。
何を願って、何に苦しんで生きているのか。人間一般でなく、「私だから」な事を、多分誰も知らない。
それを少し書くことができた自伝が、身内以外で少しでも人の目に触れたのは、良かった事だけど、
自分はそっちより、下らないファンタジーの方が、書くのは好きなんだよ。自伝の方が高評な悲しみ。
ほんとに、物事の悪い面ばかり見てしまってる。これじゃ救われない。信じないものは、救われない。

	2019/01/03(木) 休めない……

年始は実家さえクリアすれば、後はもう、自由の身と思ってたのに……リア充案件が突然入るわ、
くっそ疲れてるのに夜は全然寝付けないわで、正味、ここまで、全然休めた気がしない……
あまりに耐えかねて、久々、自宅に避難……兄弟宅ですら休めないって、もう、相当過ぎる……
疲れたなあ……疲れたせいか、すんごい、ネガティブフェーズに入った……そろそろだめぽ……
物事の、悪い面ばかりを見だして、自分いらん発作が治まらない……イベント参加作も結局、
ほとんど、耐え切れずに下げてしもうた……あーあ、結局またこれだよ、自分は…………

疲れたなー……疲れたよ…………も、やだ…………何か書いて、息を抜く気力すら持てない…………
寝るしかない、多分……なのに、うまく寝れない……げっそり…………

	2019/01/02(水) 境界。

年始に親戚に会ったり、去年の年始に会った人の事だったり、最近の事を思い出すと、少し、しょぼん。
自分は本当に、オンであれオフであれ、人との距離の取り方がなってないんだなあ……多分、求め過ぎ。
相手があえて触れない話題、秘密にしているだろうことを、すぱんときく癖は、本当良くない……。
自分はオンオフの境界が曖昧でも、向こうからは所詮、オフで会えたとしてもネットだけの人だ……。

二度くらい会えた人に、SNS以外の連絡先をきいて、ネットの人にはちょっと。とはっきり断られたり。
ニートの従弟に、何か一緒に活動できないもんかねー。とふって、それは求め過ぎ。と苦い顔されたり。
オンの人に、友達だと言われても、オフのことはさっぱり教えてもらえそうになかったり……。
こんなくらいのことで、しょぼんとしてしまう。きいてしまった自分が、ひたすら恥ずかしくって。

自分が開けっ広げなだけで、個人情報は特に、人により、教えられるタイミングは違うだろうし、
自分はオンオフ関係ないだけで、秘密自体は自分もあるのに、その境界を間違って踏み込んでしまう。
それでもって、思い知る。相手の世界に所詮自分はいないのに、何を勘違いしたんだろうねと。
向こうにも色々事情があるだろうに、気まずい思いをさせただろうし……勘違い人間、痛過ぎる……

心当たりがある上記だけじゃなく、色んな人に、これをやってしまってるんだろうなと思う。KY。
自分の周りに人がいないの、わかる気がする。相手の厚意を求め過ぎてて、本当恥ずかしいね、これ。
勝手に期待して、拒まれてが、どこまでいっても自業自得過ぎる。痛い。何もかも嫌なくらいに痛い。

とりあえず、同じパターン繰り返し過ぎてるので、特にネットの人にはもう、踏み込むのをやめよう自分。
自分の周りに、趣味が合う人がいないのが痛いね。ネットだと何となく、近い人に出会えた気がしても、
相方さんにまでなってくれても、それですら、自分のことなんて、相手にはいらなかったんだから。
オンもオフもみんな、それぞれの世界があって、それぞれの事情で生きてるのに、一部の時間をもらって、
それでも飽き足らずに、相手の世界に踏み込もうとするの、本当あかんよ……何度そう思っても、
お互いの良いとこどりな関係、未だに苦手。自分は本当、人付き合いに向かない。。そして、いらん……

	2019/01/01(火) あけまして

新年早々……疲れたぞなもし……ていうか毎年、年末って疲れる……やること多過ぎ……
みんな忙しいし気付かないだろうと思って、試しに書いちまった自伝を、一日だけ供養しようと思ったら、
一日だけというのが逆に災いしたか、みんなしてすぐ見に来てくださるし……orz　申し訳ない恥ずかしい死

人間が、本音を出せるタイミングって多分なかなかなくて、その兆しをちらっとでも掴んだ時に、
多少無理してでも、全速でスタンバイに入るのがうちの職場ではあるが、知ってたくせに甘く見てた……
そしてあんな引かれそうな内容を、ネットだけの人まで見に来て下さるとは、思わなんだ……
自分なら、名無しで見るな……だって重たい内容、顔も知らない人相手に、迂闊に見たと言えない……
きっと色々、向こうもワケありなんだろうと思っていて、生半可な事では驚かない自分ではあるから、
興味は凄くあるんだけど……そういう秘密を見たと、自分は知っていると相手に伝わってしまうことは、
相手から甘えられる、依存されるリスクとかも背負うわけで……自分は極力、甘えまいとは思うけど……

言いつつ、行動の結果的には、もんのすごい甘えた状態であり、色んな人の温かさを一気に叩き込まれ、
正直、涙がぽろぽろ出ましたよ……どうでもいい自分の身上話、読んでもらうことなんて普通ないよ……
嬉しいというか、激しく動揺したよ、正味……まず皆様、気付くの早過ぎ……そして、揃いも揃って、
もろに足跡残して読んで下さってるし……これは関わりたくねえと、履歴消されてもいいくらいよ……？
弱さや甘えを見せたら、自分で何とかしなさいと、基本突き放されてきたのが自分のデフォですよ……
精神的に自立してないって、その重さが、身近な人には嫌がられ続けている人間ですよ……
ネット上だから無責任に肯定してくれるだけ、なわけでもなく、オフの上司まで読んでくれてるし……。

そんなこんなで、一番は大掃除のせいで、ひどく疲れた……でもこれから実家……しんどいさぼりたい。
世の中は冷たいというか、自分には温かさなんて与えられる価値がないと信じて生きていると、
不意の温かさが逆にこたえて、そういう相手だから近くにいるけど、それでも戸惑ってしまう……
年始早々、えらく疲労している……まあ、毎年か……仕事始めまでは、後はゆっくりするんだ……。