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2018/09/03(月)
何もしない。
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冷笑系覗き、横になる。以外、本当に何もしなかったお休み。勿論ご飯入浴トイレ等を除いてですが。
頭いい人のツイッター見てると、つくづく世界は広い、自分は無教養だなとわかってくるので、
すっきりする版面、自分が何事もいかに稚拙で、人並みのレベルにできてないかがよくわかります。
バカにされてる側の呟きすら、自分にはない色々を持ってはるなあと思う。惜しい人達が一杯います。
何でそこで、偏った考えになっちゃったん？ そして、これは心遣いだろう指摘すら、敵に回してるなと。
何もないなあ、自分。本当に武器が何もない。社会的立場や経済力は、あると言えばあるかもだけど、
逆に「その社会的ステータスでそれか」という洒落にならない批判に繋がる可能性が大きい。実情そうだし。
何かしなきゃな。ゼロからはさすがに何も生まれない。と漠然と思いながら、本当にもう意欲がない。
義務感しかない。辛うじて仕事という、現状で埋めてる穴は埋め続けないといけないとやれているけど、
責任重くなってしんどいだけだから、発展を全拒否してて、さりとてオフ生活でやってる事もない。
創作も、自分が創作してなくても交流だけでもをやめたら、本当に何もない。仕事系の書き物も頓挫中。
何に対してもやる意味が見出せない。何やっても無駄。これって意外に、絶望と近い意味なんだろうか。
普通、絶望ってーと、逆境に囲まれて八方手づまり。だと思う。自分なんて、意欲が零になっただけ。
何をしても、自分が求めるレベルに届かないから。じゃあその理想を下げたらどうかと、自分に問う。
それが、「理想」という基準だけじゃないから難しい。「世間体」も気にしての「口実」が必要で、
自分には「創作の実力」がそれ。創作に現を抜かして、非常勤のままでいい「理由」が必要だった。
そういうのが、自分の中で可能性が全部なくなった今、何もしない病的状態でいることしかできない。
何かしたい、がない。何かしなきゃ、はあっても、焦りすらなくなり、漠然と思い続けてるだけ。
特技が、勝算が何もないのに、これ、リカバリーするわけなくない？ 動けなかったらもうあかんよ。
自分を救うためにすら動けない。仕事も徒労感しかない。この先どうなるのやら。自分で観察中です。
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