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2018/09/23(日)
おわろう。
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しんどい上に風邪までひいて、散々だった日々を乗り越え、久々の連休……ぐったりと、休み中……。
もうすぐ9月も終わり……という中、未だに、新仕事の後任氏が明らかにならなくて笑うしかない。
え、今週中に、引継できるんですかそれｗｗｗ できなくても知らんよ、9月一杯の約束だもんｗｗｗ
これで、新仕事を無事、何とか破綻させずに乗り越えられたとして。自分は、回復できるのだろうか。
投稿サイトもツイッターも、戻る気がない。創作意欲がないし、人と交流するのも、怖くて疲れた。
今回の新仕事だって、ちょっと職場の人とのお付き合いが復活して、顔を出す機会が増えた途端、
隙あらばとばかりに回されたわけで。自分は、元気になっても、こうして厄介事をしょい込むだけだ。
元々、元々ね、物凄い精神的引きこもりなんですよ。感想を言うとかお礼を言う、そういう大義があって、
やっと自分から人に向かっていける。でもそれすらも、本当は反応が怖くて仕方なかったし、
返答がもらえたらもらえたで、お手間かけて申し訳ないな、が常に自分の気持ちの中にある。
じゃあ放っておかれたら、気楽なのかと言うと、交流しない関係なら自分の存在も認知されたくない。
反応来るのかな、来ないのかなって、もやもやと待つことが辛いし、来なくて当然だと思い知らされる。
隠れファン気質なんですよ、本来。。雲の上の人達とは住む世界が違う。だから、もう、いいや……。
雲の上の人が、優しさで色んな事を言ってくれて、期待した自分が間違いです。身の程を弁えろという。
わかってても、辛かった。色んな約束が、誰にも忘れられて、自分はそれだけの存在とつきつけられるのが。
何がほしかったんだろう。投稿サイトもツイッターも、どうして始めたんだろう。今はそれを考えてる。
手に入らないものを、ほしいと願ってたのかな。昔に、共同創作してた頃が、あまりに楽しかったから。
でも何処でだって、自分が結局はいらない人間だなと、自分で感じる結果にしかならないわけで。
精神的に自立できてないと、暗に言われたのが正論だろうな。もう、それで、心が折れてしまった。
それなら、いいや……今まで何度も思ったけど、ここまで疲れ切った以上、ほぼほぼ、一人に戻りましょう。
それが一番。誰かに迷惑かけてるという思いは、もうこれ以上、味わいたくない……。
立ち直る方向性が全く見出せない。早く終わらないかなって、それを待つだけです。今後の生き方……。
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