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2018/09/02(日)
すねてるだけ？
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自分の性質を考えるに、幼少時から身内友人に疎外感を持ちやすく、すぐすねるアホだったんですが。
その時は大概、父があやしにくるか、大人になってからは、不意に予想外の厚意を誰かからもらって、
それに応えなきゃ。と思い始めると、再び人間関係を繋ぎ始めるパターンでした。今まではずっと。
今回の引きこもりも、すねてる部分は発端にはあった。しんどい時期に、助けてくれると思った人に、
突き放されたと感じた事へのすねです。自業自得。ただ、この足場喪失は、結構取り返しがつかない。
今のしんどい時期が過ぎれば、前のような自分に戻るのだろうかと、自分にも問うてるんですが。
自分に余裕ができれば、足場がなくても平気になるのかな。でも今回はさすがに、落ち過ぎたと思う。
飲んでるお薬見て、新しい医療保険加入も断られたくらいｗ 既に一応入ってるからいいですけどさ。
結果を求め過ぎたのは自分でもわかるけど、目標も欲望も、もう残ってない……本当に自分が尽きた。
今折れたら、今回の仕事とかを引き受けた意味が全く消えるから折れないだけで、途中では実際に、
もう無理だ。となったから、仕事だけに集中力を切り替えたわけです。出費もお薬も構わなくなった。
そして今が過ぎても、今後もこういう穴埋めは十分有り得るわけです。仕事にしても心配事にしても。
確か前にも書いた気がするけど、ひたすら穴埋めの人生。積み上げたものはない、無価値な自分だと。
自分で自分を救える行動の伏線は、もう張ってない。自分を鍛える努力を放棄して、ただ流されてる。
何があれば、今の自分の軌道を、また変えられるんだろう。多分もう、人への心配くらいだろうと思う。
自分にできることがあると思った時には、8月末の無茶振りな引継のように、必死に何とかやってるし。
でもそれも疲れたから、まず人のことを見ないようにして、手を差し出さなくていいようにしてる。
へるぷ！ と直接連絡来たら、動いてしまうかもしれないな。来ないでくれ。都合良く利用しないで。
大体いつも、自分に焦点を合わせてもらえるのは、相手が苦しい時だけ。もうこのパターン飽きた。
基本的に拒絶できないのです。一応遮断はするけど、いつ声かけられても、ほいほいと乗ってしまう。
だから、相手を心配することにも疲れるから、みんな幸せにやってねーと祈ってる不純な人間ですね。
放っておけない自分が確かにいるけど、「吹けば飛ぶ」から、いつも動いてから後悔するわけです。
しんどい時をその一時的な力で共有しても、その後楽しい時を共有できる力がない自分なのは、大きい。
すねるを通り越して、自分の有害さの方が大きくなってしもうた。もしも今、甘い言葉をかけられても、
優しい悪魔にすら迷惑をかける自分に成り下がったと思うから、孤立してるのが一番無難だろうなと。
元々、天使から搾取するのは好きではないので。悪魔相手の方が落ち着くけど、その資格すら失った。
誰にも差し出せるものがないのは、不便だ。契約のお付き合いすら成立しない。今在るものを大切に。
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