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2018/09/15(土)
偶然？ 必然？
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とてつもなく、メンタルが追い詰まった前回日記の翌日、また風邪をひきました。6月にもやったよこれ。
地獄だった今週。一番忙しい週なのに最低メンタルと風邪の体をひきずって仕事。何度も倒れかけた。
風邪をひくほどの体調だからメンタルが落ちたのか、メンタルが落ちて免疫力が落ちたのか、偶然か、
何にせよ、自分の中で「楽しい」「安らぐ」感情がほぼオフになったまま、色々限界は感じております。
うつではないでしょ。とはっきり言われたことがあるので、甘えなんだと認識して仕事は続けてます。
妄想だけなら、もう、全世界が優しい敵。自分は性悪説だから、その方がかえって足元は落ち着く。
逆に、実際はできないような優しい嘘を言ってくれた人、全てを逆恨みしてる。逆恨みとわかってるし、
惚れた弱味なので切りはしないけど、もう合わせる顔は完全にないですね。仕事だけして生きていく。
仕事も永遠に逃げ続けていく。いつしんでもいいように、自分の存在空間を少しずつ狭めていく気で。
まだ辛うじて落書きができた先月初めに描いて、どこにもUPしなかった漫画を最近見て、笑いました。
何だこれ。これ描いてる時はそのつもり全くなかったのに、自分の消えたい願望、丸出しじゃないか。
本当に意識してなかったから笑える。偶然だけど、必然なのか。そして唯一の心残りすら詰まってる。
色んな人を逆恨みしてるけど、それは相手の優しい嘘へ乗っかった自分への嫌悪が根本に強くあって、
だから、誠実に接そうとしてくれたんだなと感じる部分が大きかった人には、未練だけがあります。
それは、嘘がないって意味じゃなくて、きっと嘘も何かありながら、お客様対応でなく接してくれたこと。
本当に本当に、勝手な話なんですが。色んな優しさは、もらえたら勿論嬉しかったんだけど、義理とか、
負担かけて、敬遠されてまでもらいたかったわけじゃない。自分は、誰かに助けてほしいわけじゃない。
お前はどんな人間、最近どうしてるの？ って、自分という存在を相手の世界に入れてほしかっただけ。
これって結局、一番重い要求なのかも。関心そのもの、つまり愛をくれって言ってるようなものだし。
だから色んな人から置き去りにされて、あまつさえ逆恨みして、そんな自分はどうにも救いようがない。
重い自分だから、優しい人は離れてもらい、義理の人はずっと義理で、それでいい。尊い世界でした。
ありがとうと言いにいける自分が消えたのが残念。それも本当はどうでもいい。目の前は、ただ、荒野。
毎日くそ疲れてるのに眠れなくて頭が痛くて吐きそうで、このまま自分は、どこにいくのでしょうね。
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