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2018/09/01(土)
9月だ。
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早いなあ。約束では今月一杯で、新仕事終えられるはずだけど、実際どうなることやら。
元々、新仕事は週3日を、自分ともう一人(自分以上に弱ってる人……)で請け負ったんですが、
後任氏は、もう一人の方の代替要員の意識しかなさげですよ。自分の方は後任見つかってない。
なのに後任氏の引継を自分に、先週末に強行でぶちこまれる。もう一人を一刻も早く解放するために。
いやね、もう一人の方が大変なのはわかってたから、引継は自分がやりますよって、言ったよ？
でもさ、その二日後にいきなり、全く相談なしでとは、思ってなかったよ？ 後任見つかって数日で。
どの道9月2週目まで後任氏、着任できないみたいだから、それなら引継、9月1週目で良かったよね？
八月末は予定の仕事も重い上に予定外の仕事も急に入って、物凄い一杯一杯だったんですよ。
こういう、人のツケを払うとか、強制な仕事の無茶振りとか、社会では当然の事なんだろうな。
お互い様だとは思いますが。何か、自分から殺がれたものが今年は大きくて、もう善人面できない。
ツイッターも今までのはやめて、投稿サイトは通知を受信すらしてなくて、創作意欲は当然消失のまま、
もう何もしない。の結論。冷笑系を覗き続けて、こうやってぼやきを書いて、後は寝てるだけです。
ひたすら仕事最優先。この程度の量で何もできなくなる。評判がいいと褒められても実質はヘタレ。
自立できてないと暗に言われるし。いや、否定しないけど、拒絶の理由なら逆に今まで何を見てたんだ。
何か疲れた。色んな人に、見くびられるか軽視されるか、不当に持ち上げられるか、どっちかしかない。
解ってもらいたいという思いが、自分の弱点だと、母には冷静に指摘されましたね。うん、凄くわかる。
軽視も賞賛も、私の実態には実際興味がない態度ですよね。適当にいなされてる感が多くて嫌になった。
元々、自分から人を追いかけるのが大好きな方だから、相手に対する好奇心だけは尽きない奴で、
今もある、気になってる人は沢山いる。でも相手に歓迎されてないと感じるから、関わりたくなくなった。
「歓迎」の要求水準が高過ぎるんでしょうが、これは相手側の社交辞令的な対応からも感じてしまうけど、
自分の行為や存在が、負担をかけ始めてると気が付いた時点で、自分の中で「お呼びでない」になる。
そう思って自分を斬るのは自分で、そして、相手でもあると思う。喜ばれてないのは、何か、わかる。
これを被害妄想と言い切れるほど、人に好かれたことはない。義理やキープ以上のお付き合いがない。
重いし迷惑だし、関係性を大事にしたい魅力が自分にない。僅かな利用価値でのキープも必要が薄い。
これ以上の視野は自分には無理だな。気が付けば自分の周りに人がいない、その結果が全てなもので。
自分から連絡したり、ツイッターとか投稿サイトに出ていくのが疲れた。もういいや。廃人の結論。
何もしない。何しても実力つかない、底が浅い。一時的には喜ばれても結局迷惑か負担か軽視になる。
いい所がない人間ってそういうものだ。せめて今まで頂いた厚意を感謝できる内に、隠居しよう……。
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