ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2018/09/30(日) どうせ。

社交辞令だろうけど、新職場、自分を一応重宝してくれてたみたいですよ。評判良いとボスから聴いた。
出だしの勤務条件からして揉めましたがね？　まあ、人事と現場は違うんで、現場評判は一応良いと。
妹モードの自分はひたすら臆病チキンだけど、仕事する時は一応、ちゃんと姉モードに入るんですよ。
最近そのスイッチが酷く重くなってきて、まーオフでは、うざったい重い奴と思われてるだろうけど。
ここで暴言吐き散らし始めた自分は、何モードなんでしょうね。謎。
魂が抜けてます。と女上司には何気なく言ったけど、それが本当に、そうなのかもしれないなあ。

なんにも、本当に何もかも、今、嫌ですから。創作も完全無理、読むのも見るのも、話すのも無理。
今後のために勉強しなきゃ、少しでも部屋を片付けなきゃとか、色々と思うところはあるけど、
どれもこれも、全くもって嫌。好きだったことですらできないのに、苦痛なことができるわけない。

そう思うと、何で仕事は、辛うじてできるんでしょうね。しかも評判良いってさ、何でだろうね。
まあ、京都だから、社交辞令かなー。誰でもとにかく、人手があれば、繋ぎ止めたかったのかなー。
仕事、嫌い。でもそれしか、自分の生きてる価値がない。言った事だけは守らないと気が済まない。
何もかもに代えて、仕事が優先なくせに、仕事を頑張りたいと思えない自分を、どう制御すればいい？

仕事以外の全て、消えちゃいましたよ、自分の中で。たった3か月目で。どうやってこれで生きていく。
それくらい、とにかく上手くいくよう、破綻しないよう、最初からフルスロットルで行ってきました。
こんなやり方しかできない。何処にいても。それでそこまで大したことができるわけでもないのに。
自分の中で、人の絆が、創作の魂がこんなにも脆いとは意外だった。前は仕事と両立すらさせてたのに。
こんなもんか……自分、こんなもんか……さて、この先の人生、何をして生きていくやらです。

	2018/09/29(土) →たたかう。

先月の今日、こう書いた。新仕事、後任が何とかなるかも、9月で終われそうというお話を頂いたんですが。
後任氏がそもそも、自分が突然仕事を回されるきっかけになった、ドタキャンした人なんですがｗ

信じないでおく。と思っていたら、見事、後任氏、二度目のドタキャンｗｗ　いや、新仕事は週3日、
自分ともう一人で請け負ってて、もう一人の分は引き受けてくれたけど、自分の分は9月末になって拒否。
後任氏がそもそも任命されてた仕事です。先週までは、少なくとも後一日は行けるって返事してたらしい。
それが今週、突然「新しい事始めてるので行けない」だってｗｗｗ　そこから怒涛の人手探しｗｗｗ
おまいね、行けないなら行けないと言ってくれたら、その後すぐに人探しできたんよ？　ギリギリまで、
行けるといい顔して、その結果想像できんの？　これで人手見つからなければ、また私にとばっちり。
しかも体調不良や家庭の事情ならともかく、行くと言った後、「違う事始めたから無理」という理由、
お世辞にも初めて見たよ？　普通先約優先せん？　後のが余程、大事な期間限定モノなんだろうけど、
一応この仕事も、人命関わってるよね？　軽々と、やっぱやーめた☆　でいい職業じゃないよ？

これだからさｗｗｗ　口先ばっかいい事言って言動の責任取らん奴、嫌いｗｗｗ　ブーメランだけど、
そーいう奴に限っていい人そうに見えて、実際いい人呼ばわりされて多くの人に支持されてんだよｗｗｗ
ないわー。世間、見る目ないわー。今は異動してしまった大好きな女上司、以前から言ってたよな、
あいつ胡散臭いって……本当にその通りですよ、貴女のその慧眼がずっと大好きですよ、私は……。

そこからどうなったかは、もう、書く気にもなれん。
結論を言えば、自分が色々ごり押しして、ボスを誘導した。伊達に今までボスと報連相を重ねてない。
自分ね、多分多方面から気の弱い人に見られてて、当たってるんだけど、だから手段はわりと選ばない。
これで仕事がぽしゃってしまえば、自分の約束すら無駄になるので、かなり強引にやらせてもらった。
ボスの理解のおかげだけど、ひどいドタキャンがあったわりには、円満に色々と処理できましたよバーカ。
残ったのは、闇堕ちした泥水の憎悪だけです。さてさて、これから、どうするか……。

とりあえずつかれた。きっと当分、それしかないな……。さよなら、陽の当たる世界……。はぴばすで……。

	2018/09/23(日) おわろう。

しんどい上に風邪までひいて、散々だった日々を乗り越え、久々の連休……ぐったりと、休み中……。
もうすぐ9月も終わり……という中、未だに、新仕事の後任氏が明らかにならなくて笑うしかない。
え、今週中に、引継できるんですかそれｗｗｗ　できなくても知らんよ、9月一杯の約束だもんｗｗｗ

これで、新仕事を無事、何とか破綻させずに乗り越えられたとして。自分は、回復できるのだろうか。
投稿サイトもツイッターも、戻る気がない。創作意欲がないし、人と交流するのも、怖くて疲れた。
今回の新仕事だって、ちょっと職場の人とのお付き合いが復活して、顔を出す機会が増えた途端、
隙あらばとばかりに回されたわけで。自分は、元気になっても、こうして厄介事をしょい込むだけだ。

元々、元々ね、物凄い精神的引きこもりなんですよ。感想を言うとかお礼を言う、そういう大義があって、
やっと自分から人に向かっていける。でもそれすらも、本当は反応が怖くて仕方なかったし、
返答がもらえたらもらえたで、お手間かけて申し訳ないな、が常に自分の気持ちの中にある。
じゃあ放っておかれたら、気楽なのかと言うと、交流しない関係なら自分の存在も認知されたくない。
反応来るのかな、来ないのかなって、もやもやと待つことが辛いし、来なくて当然だと思い知らされる。
隠れファン気質なんですよ、本来。。雲の上の人達とは住む世界が違う。だから、もう、いいや……。
雲の上の人が、優しさで色んな事を言ってくれて、期待した自分が間違いです。身の程を弁えろという。
わかってても、辛かった。色んな約束が、誰にも忘れられて、自分はそれだけの存在とつきつけられるのが。

何がほしかったんだろう。投稿サイトもツイッターも、どうして始めたんだろう。今はそれを考えてる。
手に入らないものを、ほしいと願ってたのかな。昔に、共同創作してた頃が、あまりに楽しかったから。
でも何処でだって、自分が結局はいらない人間だなと、自分で感じる結果にしかならないわけで。
精神的に自立できてないと、暗に言われたのが正論だろうな。もう、それで、心が折れてしまった。
それなら、いいや……今まで何度も思ったけど、ここまで疲れ切った以上、ほぼほぼ、一人に戻りましょう。
それが一番。誰かに迷惑かけてるという思いは、もうこれ以上、味わいたくない……。
立ち直る方向性が全く見出せない。早く終わらないかなって、それを待つだけです。今後の生き方……。

	2018/09/15(土) 偶然？　必然？

とてつもなく、メンタルが追い詰まった前回日記の翌日、また風邪をひきました。6月にもやったよこれ。
地獄だった今週。一番忙しい週なのに最低メンタルと風邪の体をひきずって仕事。何度も倒れかけた。
風邪をひくほどの体調だからメンタルが落ちたのか、メンタルが落ちて免疫力が落ちたのか、偶然か、
何にせよ、自分の中で「楽しい」「安らぐ」感情がほぼオフになったまま、色々限界は感じております。

うつではないでしょ。とはっきり言われたことがあるので、甘えなんだと認識して仕事は続けてます。
妄想だけなら、もう、全世界が優しい敵。自分は性悪説だから、その方がかえって足元は落ち着く。
逆に、実際はできないような優しい嘘を言ってくれた人、全てを逆恨みしてる。逆恨みとわかってるし、
惚れた弱味なので切りはしないけど、もう合わせる顔は完全にないですね。仕事だけして生きていく。
仕事も永遠に逃げ続けていく。いつしんでもいいように、自分の存在空間を少しずつ狭めていく気で。

まだ辛うじて落書きができた先月初めに描いて、どこにもUPしなかった漫画を最近見て、笑いました。
何だこれ。これ描いてる時はそのつもり全くなかったのに、自分の消えたい願望、丸出しじゃないか。
本当に意識してなかったから笑える。偶然だけど、必然なのか。そして唯一の心残りすら詰まってる。
色んな人を逆恨みしてるけど、それは相手の優しい嘘へ乗っかった自分への嫌悪が根本に強くあって、
だから、誠実に接そうとしてくれたんだなと感じる部分が大きかった人には、未練だけがあります。
それは、嘘がないって意味じゃなくて、きっと嘘も何かありながら、お客様対応でなく接してくれたこと。
本当に本当に、勝手な話なんですが。色んな優しさは、もらえたら勿論嬉しかったんだけど、義理とか、
負担かけて、敬遠されてまでもらいたかったわけじゃない。自分は、誰かに助けてほしいわけじゃない。
お前はどんな人間、最近どうしてるの？　って、自分という存在を相手の世界に入れてほしかっただけ。
これって結局、一番重い要求なのかも。関心そのもの、つまり愛をくれって言ってるようなものだし。
だから色んな人から置き去りにされて、あまつさえ逆恨みして、そんな自分はどうにも救いようがない。

重い自分だから、優しい人は離れてもらい、義理の人はずっと義理で、それでいい。尊い世界でした。
ありがとうと言いにいける自分が消えたのが残念。それも本当はどうでもいい。目の前は、ただ、荒野。
毎日くそ疲れてるのに眠れなくて頭が痛くて吐きそうで、このまま自分は、どこにいくのでしょうね。

	2018/09/09(日) まいった　。

やばいな、自分。もう、まいった　　　としか、もう。
何をかんがえても、どうにか自分を、持ち上げられないかと、休んだり、気晴らしを探そうとしても

なにも。かにも。ただただ、時間つぶしなだけで　もう、なにも、たのしくない、やすらぎがこない

たのしかったこと、唯一の趣味、創作や交流、それすら、できなくなった、拒絶反応が出るから
あたりまえっちゃ、あたりまえで
どんないきるみちを考えても、何ならできるかひっしに思っても、
なにもかもがいや。それしか、出てこない。
なにやってもむだ、から、　　やろうとおもうことすら、いや、もういやだ、むだだ、それしかおもえない

頭がまわらない、文章をりかいできない、なにを見てもしんどさがのこる、なにを思っても悪い記憶になる
これから先、なにがおきても、もう、たのしいとおもえる気がまったくしない

まいった　　あまりにいきづまりで、まいった　　　仕事、とにかく仕事、それもいやいや、仕事
救いがないなあ　自分の中に、どうしても、みつけられない　　それなら、ゲームオーバーです

はやくしにたい。はやくしにたい。はやくしにたい。はやくしにたい。はやくしにたい。はやくしにたい。

	2018/09/08(土) 「泥水」

食う寝る仕事しかしてなく、ここ以外にもう出没する場所もないので、いい加減文量が増えてきて嫌。
ツイッターとかでも、もっとさらっと、短い文で呟ける人が羨ましかった……あれはセンスだ……。
自分の特徴として多分、思考力はあるけど、記憶力が弱い故に自分の思考過程も覚えられない事と、
物事の優先順位をつけるのが下手で、整理できない故に複雑化して、余計に覚えられない事がある。
生活は勿論、小説を書く上でも弊害になってました。構成力がとことんない。複雑な事ができない。

ツイッターも投稿サイトも、浮上してしまうと、気になる事に全部手を付けないと気が済まない。
優先順位をつけて、一部を齧る事ができない。そして一度無理になると、全てが無理になる反転。。
完璧主義と少し違うのは、優先順位をつけた事には、一応効率的に取組める。仕事とかに限ってね爆
アカウント消さないのは中途半端だけど、いちいち消すと「お前らはイラン」アピールのようで嫌。
そこでしか繋がりのない人達を自分は惜しんでる。でもイラナイ自分の方は、自然消滅すればいい。
当社比で疲れ過ぎたのか何なのか、色んな希望とか楽しさが、ぷっつり途絶えたんだ。笑えるくらいに。
マジメなくせに、約束とかどうでも良くなったのが今までにない自棄状態だと思う。嫌々仕事だけ、後は。

今年は泥水、泥に呑まれ過ぎて、尽きちゃうんですって。じゃあ来年になったら、帰る気になるのかな？
どの面下げて？　悪いのは自分なのに、呪いが消せずに渦巻いて、自分に還って自滅しただけだしさ。
誕生日祝ってくれた貴重な人もいるのにとか、未練はあるけど、それは自分都合で相手のためでないし。
まず来年自体、なければいいのにって、どれだけ呆れるほど願ったかな。この程度の人生で、無様過ぎる。
元が泥水でも、人の三倍努力するとか、正しい努力をしたらちゃんと良い人生歩めるとかいうんだけど、
泥水な時点で諦めろって話です。弱い水の人が生き甲斐を感じることというのは、自分を誰かに与えて、
適度に使ったり飲んでほしいらしいんだけど、泥水駄目、それ無理。不純物沢山混じり過ぎてる。

こんなアホな内容、ここも量が増えて嫌になってきた……ドロドロとまあ、何と下らないこと……。
努力もセンスも教養もなく、特化した部分もなく、小説を書くのは土台無理だったね。残念なことです。
個人でも版権でも、好き作者様は自分には雲の上の人だから。泥水は汚れた冷たい地中に消えよう。
それが正しいと感じてるんだと思う。自分の行動はいつも正直だ。ここの残骸も減らせたらいいな。

	2018/09/07(金) さすがに「オイオイ！」

台風後の道路、4時間運転の後日談。タイヤに釘刺さってパンクしてた。交換費用、当然自分持ち。
ク　ソ　が（えがお　　それでも、自分の大事な人が全員無事なら、良かったことにしましょうや……。
そうした台風被害が、全然さめやらぬ内に、え……今度は北海道？？　いい加減……いい加減……
災害多過ぎだろ、今年！！！！！
怖い話、自分が独学する占いの先生、今年は「30年に1度レベルの変動の年」と予言してたんですよ。
社会的には「破壊と再生」がテーマ。これまで潜在していた心配事が、現実のものになる、みたいな。
だから自分も身内の心配事に気を付けなさいとか、私自身は今年本当に駄目だから気を付けてねとか、
ぜーんぶ、めーっちゃ、当たってるよノ∇｀。　有名人の占いとかは、結構はずしてはるのに(爆)
去年からずっとブログを見てたので、後出しでないのは確かです。今年の事は前から予言してはりました。

まあ、個人的ツッコミどころとして、日本のコレは「30年に1度」を越えた災害レベルだろって事と、
「変動」の中身は広く、災害には触れてない事、それを限定できる占いでないのも知ってる事と、
何で日本だけなん？　こんなひどいこと連発してるの、他の国である……？　という点ですかね。。
当たってるよ、ガクブル……でありつつ、何事も絶対に、盲信はせずに、上記のように思う自分です。
逆に、何か一つでも盲信できたら、楽になれると思う。神様も信じたいのに、洗礼までは受けられない。
何かオカルト系で、どこかの国が日本に呪いの儀をたててる、というのがあったなあ……わかりみ、に、
なってしまいそうなくらい、日本おかしいですよね、今年。日本中の人が、過労になりそう……こわ。。

こういう災害が起こるとつくづく思います。自分みたいなヘタレが多数派だったら、人間、すぐ滅びる……
人間って凄いと思うのが、やっぱり、生活復旧のために非凡な働きをしてくれる人が現実に存在する事。
ほんっっとうに、外に出て社会を見回すと、自分よりいらない人間なんて、まずもっていなさげ。。
家事ができて、趣味や心から好きなことを持てるなら、無職の人だって自分より真っ当な人間だと思う。
何でこんなに常時しんどがってるの、自分。しんどすぎて自分でも意味不明なくらい、しんどいんですよ。
そりゃ全身至る所、小さな病気のない部分がないくらい駄目な体ではあるけど、ひとまず五体満足だし、
メンタルくっそ弱くて、頭も記憶力も悪いわりには頭脳労働で、何とか必要なお金は稼げてるのにね。。

占いの結果でなら、そんな自分には説明がつくけど。。それで納得したいんだけど、盲信は無理だなあ。
でも思いっきり気に入ってる。何せ、何にも使えない「泥水」だって、すんごくピッタリだから。
荒野のオアシスに見せかけて、クソ不味く体にも悪い泥水は、このまま蒸発するのが一番なのでした～～

	2018/09/05(水) さすがに「オイ」。

俺氏、今年、災害中に運転してひどい目に合う、これで3回目。震災、豪雨、そして台風。
どれも高速が止まって、踏切が降りたまま大通りが大渋滞したり、避難指示出てる場所で仕事したり、
震災と豪雨では3時間、今回の台風では4時間運転。震災では30分の距離、豪雨では2時間の距離、
台風では1時間の距離の所なので、倍率は震災が一番大きいか。でも橋まで通行止めは今回初めて。
しかも信号なくなってる傾いてる消えてる、外灯つかない、街路樹わさわさ倒れてる、各所通行止めと、
一番災害ぽかった今回の台風。同じ大阪でも、もっとひどい地域がざらにあるっぽく、えええええ。

震災の時は完全自己責任だけど、豪雨と昨日の台風では、いずれも人様のツケで長時間運転……。、
ツケを引き受けてしまう自分がいけなんかな。どうせ廃人だし、運転くらいいいか、な感じでしたが。
したいことがあるわけでもない。横になってるだけと、カオスな道路で止められるのと、何が違うのかと、
そう思って出て、激しく後悔した。8㎞行くのに二時間かかったら、歩いた方が早いやんレベル。
や、あのカオスを体験できたのは、むしろ良かったのか。激疲れたけど。どうすんだ今週、この後の心身。

新仕事を受けたのも、穴埋めばかりの人生なのも、こういう時に真っ先に動いてしまうのも、基本自分。
もう本当本当に、人のツケ、支払うのやめたい。でも引き受けないと、周りが不機嫌になる構造がわかる。
いい人と思われたい、じゃないんですな。実際に、不機嫌をぶつけられたり、他に実害が出たりするから、
仕方なく支払うのが被害最小限で、こうして操作され続ける。される方が悪いと言われればそれまでの話。
引き受けたら自己責任だから、笑顔でやるし、人を責めもしない。それがプライドな自分がバカ過ぎる。
だからへろへろだって、元気そうとか言われる。誰に対しても、多少都合のいい人以上のものにはなれない。

とりあえず今年、私事も大変ですけど、災害、多過ぎでしょ。。。特に西日本。。。関西。。。
こんなに災害起こり過ぎると、大丈夫と聞いてくれる身内に対して、狼少年な気分になってくる……。
自分個人は、もうリカバー難しくなってますが、災害含めて色々あっても、時間は流れていくんだなあ。
自分がいちいち傷を受けたことに、謝るなんて思いもされなくても、簡単に謝って罪悪感を消されても、
どっちにしても救われないから、自分は駄目。我が侭過ぎるし、自分自身ですら救いが思い浮かばない。
人のツケ支払いを、断る事の実害と、自責がなくなればまだしもましなのだろうか。多分一生無理だけど。
同年内の三度もの災害でも何も学ばず、同じ失敗する自分ですもんな。自分の実力なんて夢のまた夢。

追記：そしてこの頑張り運転も無駄に終わる。引継もそうだったけど、自分、無駄になる事多過ぎる。

	2018/09/03(月) 何もしない。

冷笑系覗き、横になる。以外、本当に何もしなかったお休み。勿論ご飯入浴トイレ等を除いてですが。
頭いい人のツイッター見てると、つくづく世界は広い、自分は無教養だなとわかってくるので、
すっきりする版面、自分が何事もいかに稚拙で、人並みのレベルにできてないかがよくわかります。
バカにされてる側の呟きすら、自分にはない色々を持ってはるなあと思う。惜しい人達が一杯います。
何でそこで、偏った考えになっちゃったん？　そして、これは心遣いだろう指摘すら、敵に回してるなと。

何もないなあ、自分。本当に武器が何もない。社会的立場や経済力は、あると言えばあるかもだけど、
逆に「その社会的ステータスでそれか」という洒落にならない批判に繋がる可能性が大きい。実情そうだし。
何かしなきゃな。ゼロからはさすがに何も生まれない。と漠然と思いながら、本当にもう意欲がない。
義務感しかない。辛うじて仕事という、現状で埋めてる穴は埋め続けないといけないとやれているけど、
責任重くなってしんどいだけだから、発展を全拒否してて、さりとてオフ生活でやってる事もない。
創作も、自分が創作してなくても交流だけでもをやめたら、本当に何もない。仕事系の書き物も頓挫中。
何に対してもやる意味が見出せない。何やっても無駄。これって意外に、絶望と近い意味なんだろうか。

普通、絶望ってーと、逆境に囲まれて八方手づまり。だと思う。自分なんて、意欲が零になっただけ。
何をしても、自分が求めるレベルに届かないから。じゃあその理想を下げたらどうかと、自分に問う。
それが、「理想」という基準だけじゃないから難しい。「世間体」も気にしての「口実」が必要で、
自分には「創作の実力」がそれ。創作に現を抜かして、非常勤のままでいい「理由」が必要だった。
そういうのが、自分の中で可能性が全部なくなった今、何もしない病的状態でいることしかできない。

何かしたい、がない。何かしなきゃ、はあっても、焦りすらなくなり、漠然と思い続けてるだけ。
特技が、勝算が何もないのに、これ、リカバリーするわけなくない？　動けなかったらもうあかんよ。
自分を救うためにすら動けない。仕事も徒労感しかない。この先どうなるのやら。自分で観察中です。

	2018/09/02(日) すねてるだけ？

自分の性質を考えるに、幼少時から身内友人に疎外感を持ちやすく、すぐすねるアホだったんですが。
その時は大概、父があやしにくるか、大人になってからは、不意に予想外の厚意を誰かからもらって、
それに応えなきゃ。と思い始めると、再び人間関係を繋ぎ始めるパターンでした。今まではずっと。
今回の引きこもりも、すねてる部分は発端にはあった。しんどい時期に、助けてくれると思った人に、
突き放されたと感じた事へのすねです。自業自得。ただ、この足場喪失は、結構取り返しがつかない。

今のしんどい時期が過ぎれば、前のような自分に戻るのだろうかと、自分にも問うてるんですが。
自分に余裕ができれば、足場がなくても平気になるのかな。でも今回はさすがに、落ち過ぎたと思う。
飲んでるお薬見て、新しい医療保険加入も断られたくらいｗ　既に一応入ってるからいいですけどさ。
結果を求め過ぎたのは自分でもわかるけど、目標も欲望も、もう残ってない……本当に自分が尽きた。
今折れたら、今回の仕事とかを引き受けた意味が全く消えるから折れないだけで、途中では実際に、
もう無理だ。となったから、仕事だけに集中力を切り替えたわけです。出費もお薬も構わなくなった。
そして今が過ぎても、今後もこういう穴埋めは十分有り得るわけです。仕事にしても心配事にしても。
確か前にも書いた気がするけど、ひたすら穴埋めの人生。積み上げたものはない、無価値な自分だと。

自分で自分を救える行動の伏線は、もう張ってない。自分を鍛える努力を放棄して、ただ流されてる。
何があれば、今の自分の軌道を、また変えられるんだろう。多分もう、人への心配くらいだろうと思う。
自分にできることがあると思った時には、8月末の無茶振りな引継のように、必死に何とかやってるし。
でもそれも疲れたから、まず人のことを見ないようにして、手を差し出さなくていいようにしてる。
へるぷ！　と直接連絡来たら、動いてしまうかもしれないな。来ないでくれ。都合良く利用しないで。
大体いつも、自分に焦点を合わせてもらえるのは、相手が苦しい時だけ。もうこのパターン飽きた。
基本的に拒絶できないのです。一応遮断はするけど、いつ声かけられても、ほいほいと乗ってしまう。
だから、相手を心配することにも疲れるから、みんな幸せにやってねーと祈ってる不純な人間ですね。

放っておけない自分が確かにいるけど、「吹けば飛ぶ」から、いつも動いてから後悔するわけです。
しんどい時をその一時的な力で共有しても、その後楽しい時を共有できる力がない自分なのは、大きい。
すねるを通り越して、自分の有害さの方が大きくなってしもうた。もしも今、甘い言葉をかけられても、
優しい悪魔にすら迷惑をかける自分に成り下がったと思うから、孤立してるのが一番無難だろうなと。
元々、天使から搾取するのは好きではないので。悪魔相手の方が落ち着くけど、その資格すら失った。

誰にも差し出せるものがないのは、不便だ。契約のお付き合いすら成立しない。今在るものを大切に。

	2018/09/01(土) 9月だ。

早いなあ。約束では今月一杯で、新仕事終えられるはずだけど、実際どうなることやら。
元々、新仕事は週3日を、自分ともう一人(自分以上に弱ってる人……)で請け負ったんですが、
後任氏は、もう一人の方の代替要員の意識しかなさげですよ。自分の方は後任見つかってない。
なのに後任氏の引継を自分に、先週末に強行でぶちこまれる。もう一人を一刻も早く解放するために。

いやね、もう一人の方が大変なのはわかってたから、引継は自分がやりますよって、言ったよ？
でもさ、その二日後にいきなり、全く相談なしでとは、思ってなかったよ？　後任見つかって数日で。
どの道9月2週目まで後任氏、着任できないみたいだから、それなら引継、9月1週目で良かったよね？
八月末は予定の仕事も重い上に予定外の仕事も急に入って、物凄い一杯一杯だったんですよ。
こういう、人のツケを払うとか、強制な仕事の無茶振りとか、社会では当然の事なんだろうな。
お互い様だとは思いますが。何か、自分から殺がれたものが今年は大きくて、もう善人面できない。

ツイッターも今までのはやめて、投稿サイトは通知を受信すらしてなくて、創作意欲は当然消失のまま、
もう何もしない。の結論。冷笑系を覗き続けて、こうやってぼやきを書いて、後は寝てるだけです。
ひたすら仕事最優先。この程度の量で何もできなくなる。評判がいいと褒められても実質はヘタレ。
自立できてないと暗に言われるし。いや、否定しないけど、拒絶の理由なら逆に今まで何を見てたんだ。
何か疲れた。色んな人に、見くびられるか軽視されるか、不当に持ち上げられるか、どっちかしかない。

解ってもらいたいという思いが、自分の弱点だと、母には冷静に指摘されましたね。うん、凄くわかる。
軽視も賞賛も、私の実態には実際興味がない態度ですよね。適当にいなされてる感が多くて嫌になった。
元々、自分から人を追いかけるのが大好きな方だから、相手に対する好奇心だけは尽きない奴で、
今もある、気になってる人は沢山いる。でも相手に歓迎されてないと感じるから、関わりたくなくなった。
「歓迎」の要求水準が高過ぎるんでしょうが、これは相手側の社交辞令的な対応からも感じてしまうけど、
自分の行為や存在が、負担をかけ始めてると気が付いた時点で、自分の中で「お呼びでない」になる。
そう思って自分を斬るのは自分で、そして、相手でもあると思う。喜ばれてないのは、何か、わかる。

これを被害妄想と言い切れるほど、人に好かれたことはない。義理やキープ以上のお付き合いがない。
重いし迷惑だし、関係性を大事にしたい魅力が自分にない。僅かな利用価値でのキープも必要が薄い。
これ以上の視野は自分には無理だな。気が付けば自分の周りに人がいない、その結果が全てなもので。
自分から連絡したり、ツイッターとか投稿サイトに出ていくのが疲れた。もういいや。廃人の結論。
何もしない。何しても実力つかない、底が浅い。一時的には喜ばれても結局迷惑か負担か軽視になる。
いい所がない人間ってそういうものだ。せめて今まで頂いた厚意を感謝できる内に、隠居しよう……。