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2018/08/26(日)
自分を生じるもの
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占いの話になっちゃいますが。自分を立て直してくれるものって、結局、占い当たってるなと思った。
自分を疎む心も、お一人様平気のくせに交流相手や居場所を求める心も、それで生まれる厄介な心も、
占いでは、お前は仲間が死ぬ程ほしいけど、むしろそれで不運が来るし、救ってくれるのは基本目上で、
根性ないし、異性運は壊滅的、自分の事は嫌いだけど頑固者って、自分の人生そのままだったですし。
じゃあ、そんな自分を唯一補佐するもの。それは「正しさ」だって、前にもどっかに書いたっけな。
自分の欲しがる創作力でも、仲間でも献身力でもない。ただ、正しさを知りたい、そのための行動ですと。
勉学が一番標準的ですが、それ、苦手。自分の望む正しさは歪んでて、世界のまやかしを解析したい。
それが今、笑える程に自分を立ち上げ始めてて、自分は結局そうして歪んでて、一人でいるしかないなと。
まやかしでいいから、楽しさを共有しようと思える段階に来たら、復活ですかね。そこにつけるかなあ。
自分にとっての世界がまやかしなだけで、それは、そこに実際にいる人がまやかしなわけではないから。
誰であっても、その人はただ、その人。解釈する自分の目が曇ってるだけで、そこを少しでも研ぎたい。
大体いつも、本能や直感的には何となく、相手の姿をそうゆがめ過ぎずに感じられてる気がするのに、
言語化できないし、妄想や理性ですぐに歪ませていく。それはやっぱり、そこに囚われたら愚かでしょうや。
自分や人の本質を感じたい、解釈したい。その欲求だけは、創作が好きな理由を含め一貫してたでない。
被害妄想と悪意まみれの今は、自分も他人も笑い飛ばすしかない、クソなことしかできてないですが、
解釈力を、ブラッシュアップさせたいってことです。ただ、一人でいることに、心残りは色々とある。
交流を保ちたかった人の中で、ネットでしか、投稿サイトやツイッターでしか、繋がりのない人がいる。
自分がアレ過ぎて近付けなくなったけど、その人達のことが好きなのは、何も変わってないわけで。
時間って残酷です。近付けなければ、誰にも追われずに忘れられる。義理立ての交流だったなら尚更。
でも、向こうはどうあれ、自分は好きなんです。近付きたいし、イイネや★送りたいし、何かコメントしたい。
向こうに不快に思われたら、それをするのも申し訳なくなるから、体裁は何とか保ちたかった、今まで。
その自分の「好き」に、自分も義理に応えなきゃって不純物が混じるのが、ひどく嫌だったんですよね。
今何処かにログインすると、また揺れるからな……でも、連絡手段、その可能性が零なのは、悲しい。
正直、今だけの心でいえば、もう全部何処もアカウント消していいし、お別れの手紙も書いたくらい。
矛盾してますが。好きなのに、正直、何処も帰れると思ってない。待っててと言ったのに悪いなあ程度。
それでも消さないのは、そうして何か行動に移せば、それも自分の存在アピールになってうざったいから。
そうでなければ、しにたいしにたいしにたいってそんな衝動に困らないし、一人でいろと結論も出ない。
現実で連絡できる可能性が残る関係なら、別に自然消滅でいいのに。可能性がまずないのは、残酷。
一杯感謝してるのに、そんな心があっさり妄想に汚れる自分だから。泥水って存在＠占い、脆くてだめね。
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